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我想總歸一個理由，只要是他為我所做的任何事，無論大事小事，我都很感動，從為了我放下籃球追出來起，為了我的電話，即使在睡夢中也愿意特地趕來一趟，我的電話他聽了一定放下手邊的事為我出來，也許對別人而言這很稀松平常，但是對我的意義卻大大的不同，有誰會這樣對我？到現在為止只有他一個人，我不愛他又能愛誰？

在這種充實又忙碌的生活中，我幾乎以為我已經忘記了他們給我的傷害，直到有一天晚上，我與小巫婆在覓食，一邊走一邊聊，此時一抬頭就看見一個漂亮的側臉，我被對方吸引住，足足看了他好幾秒才想到他是崇峻。

原來不管在哪，不管什么時候，看見這張臉，我還是會為他駐足停留。

幾個月下來，他似乎更有男人味了，還是那么令我心動，我之所以會反應遲鈍沒有立即反應過來，是因為我沒有想過我還會在這個時間、這個城市見到他，也可以說我真的相信我們沒有緣分了，這輩子或許都不可能再相見。只是沒想到，又一次出其不意的見面了，我不知道該有什么反應才正常，在完全沒料到的情況下見面，我特別手足無措，所以我只好閃開，我傻住了，全身都在顫抖，突然很多莫名又復雜的情緒出現，竊喜、難過、失望、吃醋、生氣……；我忍住了想喊他的衝動，哽咽都吞回喉嚨里，眼眶是紅的，視線是模糊的，因為崇峻現在是她的，是我成全他們的，現在的我已經跟他沒有任何關係了。

身旁的小巫婆發現我的腳步停滯不前，動作也緩了，似乎感覺到我的異樣，用手肘推了推我要我回神，「你還好吧？怎么了？」

我只能繼續假裝若無其事，勉強擠出一句話：「喔，沒什么，我們走吧！」

那一天的晚餐，只有苦澀的眼淚，我曾經真的以為我已經很堅強，可是為什么我的堅強總是在見到崇峻的那一瞬間就瓦解了呢？

視線模糊的我拿出崇峻唯一的一張照片，那是崇峻給我的高中畢業照，在過去的日子里，沒辦法見到他的我都是靠著這張照片想著他的，自從下定決心忘記他之后，這張照片一直都放在皮夾里，沒有再拿出來過。

可是今晚就只有那么匆匆一瞥，崇峻的五官依然立體深邃，雖然身旁有她，卻還是輕易勾起了我對他的回憶，那些曾經甜蜜的、痛苦的。

從認識崇峻到我愿意退出成全他和她，這三年之間，都沒有一張我們的合照。

想起我們剛認識那一年的初春，在國中校園里幫他拍照，崇峻曾經提議過我們合照一張，現在想想，崇峻不是一個愛拍照的人，當初他主動開了口，代表他也想要合照，那時崇峻應該是喜歡我的吧！只是當時我還沒喜歡上崇峻，辜負了他的這個心思。如果當時答應了合照的要求，現在看著曾經的甜蜜合照應該會更加難受。

就當我以為我再也跟他們沒有任何瓜葛、可以重新整頓我的人生之時，這一陣子，在家時我接到不少通接通了卻都不出聲音就掛斷的奇怪電話，就像禮拜天中午接到一通電話，是用公共電話打來的，喂了一聲之后聽不到對方的聲音，只聽見錢掉下去的聲音，依然沒有說話，過沒多久就掛斷了。雖然機率微乎其微，但是我還是妄想著：有可能會是崇峻打來的嗎？

不過我很快就否定了這個可笑的想法，因為現在崇峻正跟她過著幸福的兩人世界逍遙快活著，根本不會想到我，說不定連我家的電話號碼都忘記了。

如果真的是他，這又代表著什么？想回頭再來找我，或者他終于知道他真正愛的人是我，所以打來只想聽聽我的聲音而已？這只不過只是我的癡心妄想罷了，他才不會做那么浪漫的事，再說了，她黏他黏得那么緊，連當兵都能同居在一起，怎么還會有時間打電話給我？

此時我的腦海中出現了兩個畫面交錯著，一個是那天他有意無意往外窺視的樣子，二是他在話筒的另一端表情很復雜，不知如何開口的樣子，這兩個畫面在我腦海中不斷盤旋，怎么都揮之不去，令人煩躁不安。<script>chapter1();</script>