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南思齊在我身前站定，一時間沒有說話，只能聽到她深深的呼吸聲。

“她怎么樣？”

我想我過于難看的表情可能讓南思齊誤以為ley出了什么大事。“她沒受什么傷，只是發燒了。”我說，“你要上去看看她嗎？”

“這樣……”南思齊又緩了兩口氣，“我還是不打擾她休息了。”

她的氣息終于平穩下來，在我面前不出聲了，似乎在等我說話。

我該說什么呢，我失業了。

工作是不愁再找的，外賣啊網約車啊進廠啊能干的活有很多，雖然很難找到這么清閑的了。

可我覺得很累，心理上的悲觀讓我整個人都提不起勁來。我不著急去找一份工作，反而想先休息一陣子，盡管我沒有能夠支撐gap的資金。

我想一個人呆一會，可南思齊才費力地跑過來，我不好讓她立馬離開，只能說：“陪我轉一會兒吧。”

我不用擔心被南思齊拒絕，無論我要去哪里，她都會跟著我。

想要漫無目的地轉一轉，回過神來卻發現身體不自覺地將車子開上那條熟悉的上班路。電臺里放著悲傷的歌，倒是應景。

在十字路口我沒有選擇直行，而是一打方向盤拐進南思齊的學校，將車停在校門口。

南思齊沒想到我會來這，疑惑地看我。

“其實，我好像也能算是你的學姐。”我看著門口設計漂亮的幾個大字，感慨似的說到。“不過以我們的年紀，無論怎么樣也不會在學校里見面吧。”

南思齊愣愣地睜大眼睛。

“進去看看吧。”

許多學生都放假了，留下的都是還沒考完試的，此刻正泡在圖書館努力復習，路上基本沒什么人。

我很少來這里，對這所大學并不熟悉，只記得從校門口徑直走進去，不久就能看到一處音樂噴泉。

我記得十九歲的時候曾遛進來看過。那時正是迎新的日子，為了展現學校面貌噴泉自然要按著最高規格開放。一道道水柱卡著青春洋溢的校歌噴涌、搖擺，還伴隨著五彩的燈光。

噴泉背后的圖書館占據高地，是最好的觀賞地點。我記得我站在圖書館前，將整個噴泉盡收眼底。水汽將夏天的夜晚浸得涼爽，絢爛的光芒下是歡迎新生的橫幅，而那首校歌還在不斷地唱著青春使命，唱著悠久歷史。我身前站著的是家長和學生，奮斗許久終于來到一所不錯的學校，臉上自然洋溢的是滿意的笑。

“本來我也該在這里上學。”

那時，站在我身旁的是宋初然。她沒有深究原因，而是在我肩膀上拍了兩拍，表示安慰。

是因為什么和家里鬧了矛盾來著？好像是發現了我偷偷寫下的情書。喜歡的人沒有考好，她說你怎么能懂我怎么努力都學不好，一番話讓我連安慰的資格都沒有，回家又發現我的愛意被撒了一地。那些紙本該是我酸澀感情的寄托，結果卻成了審判我的證據。

“是不是我死了才好！”無處發泄的我用腦袋撞著墻，只能通過傷害自己的方式表達痛苦。

“死去吧！你真不如死去吧！”

十八歲那年不想活，十九歲后悔為什么沒去上學，二十歲在想十九歲怎么不趁著還有記憶回去復讀，二十一歲覺得二十歲重來都不算晚，二十二歲轉換思路，心想怎么都不如一出生就是富二代過得舒服。

馬上放假了，又是冬天，噴泉當然不可能開啟。

沒有音樂沒有彩燈，也沒有隨風舞蹈的水柱，現在這所謂的噴泉只是一片空地上的幾個孔眼。

巨大的落差讓我呆呆站著，心情又沉了幾分。

宋初然說過，想要提升學歷有很多種方式。確實是合理的建議，我也裝模作樣地查了很久資料，其實只是不想給她留下一個更差的印象罷了，我知道我不會去做的。

我不是因為高中學歷卡著許多工作的門檻而痛苦。

我是因為一條相對好走的道理因為自己的愚蠢破滅而痛苦。

我抱怨不是抱怨時運不濟，而是恨自己傻。

我說幫幫我吧不是想要獲得建議，我是想說救救我。救救我，別讓我陷入自悔自惡的循環。

一個自考的學歷能有多少含金量，我畏懼那種痛苦，那是高中給我留下的創傷，再也不能逼自己進入那個學習的狀態。還害怕投入了時間和金錢之后，競爭力仍不如全日制本科生，反而還要因為成本的提高不愿再做司機一類的工作。

每當想要改變，意外就會發生。ley不就是這樣？我想人這一生實在是勞苦，改變是需要消耗能量的，而我已經沒有力氣了。

“我……我想一個人靜一會。”我對南思齊說，“抱歉，現在我……”

我的聲音頓住了，解釋也是件很累的事，但我還是需要向她解釋，而不是想一個人呆著就能讓她走。

我花了叁千塊也買不來理想的狀態。

曾經一閃而過的念頭又浮上心頭，這次甚至不需要猶豫，我失業了，溫飽面前情緒價值沒必要再花重金購買。

可我又舍不得她。

于是我又一次，用了模棱兩可的方式說：“你先走吧。”

“我不走。”