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信息量太大了……

我腦子很亂。

像有幾百只飛蚊在里邊嗡嗡亂撞。

我低垂著頭，失魂落魄地往樹林里走，沒有心思去欣賞周遭的風景,感悟光與影的變化與律動。

我很累。

因為有交雜的樹葉遮蔽光亮，越往里走，樹林里也變得越來越暗。

黑黝黝的，樹影被拉長，就像飄著幾條瘦瘦長長的鬼影。

況且到了夜晚，氣溫在不斷下降，樹林里又冷又黑。時不時會有竄動的小動物，但我不清楚竄動著的是什么動物。

不安和焦慮的情緒，順著我手臂上細細密密的雞皮疙瘩，爬到我的脖頸，延伸到我的臉側。

我感到身上又癢又麻，就像有蟲子在爬。我打了個冷顫，恐懼壓過了悲傷，我大腦充血，暫時分不出精力去糾結自我的痛苦，一心想的全是要趕快離開這里！

于是我打開手機電筒，加快了腳步，腳步和我的心跳聲同頻，慌亂而緊促，我越跑越快，心臟跳得像是要蹦出嗓子眼。

穿過這一小片樹林，視野由窄到寬，光線由暗到明，曲折而狹長的鵝卵石道將我引向了湖邊。

走到這一步我早就沒辦法回頭了。

現在太晚了。我不敢回家了。

湖邊有好幾個路燈，還有好幾個監控。

我不由自主地往湖邊走，不為了輕生。

我只是很痛苦。我想離湖近一點。想給自己悶漲的心臟扎幾個氣孔，好讓它呼吸。我好痛苦。我的心臟又重又漲。就像有重物常年緊壓著它，迫使它扭曲變形。

離湖邊越近，蚊蟲也越多，它們聚成一團，在我細嫩的皮膚上頻繁地搔撓，叮咬我的手臂和小腿，吸我的血。

淚水逐漸充盈我的眼眶，模糊了我的視線，我感到鼻酸，淚水快要奪眶而出，我繃緊情緒的防線，想要抑制住哭泣的欲望。

我想讓自己看起來堅強一點，哪怕只是看起來 。

我想學著像禮詩那樣冷漠，那樣漠不關心，把自己抽離出來，只是冷眼旁觀這一切。

但我發現我做不到，我心里好委屈，鋪天蓋地的委屈，壓得我喘不過氣來。

我為什么要裝得那么堅強，明明我也還是小孩，憑什么要我承受這些……

我心臟好不舒服。混亂的情緒凝成一團，血塊一樣，淤在我的血管里。

我想要釋放，雙手捂著嘴巴，弓著背，遠看就像被誰狠踹了小腹，流露出吃痛的表情。情緒波動太大了。我哭到沒法睜開眼睛。我的腰彎得更下去了，因為哭得太過度而呼吸困難，我沒辦法，只能緩緩蹲下，平復呼吸，想讓自己好受一些。

湖面很開闊，大風鉆進我的衣服縫隙，把我的上衣灌得很大，像漲滿氣體的氣球。

大風把上衣灌成橢圓，風停的時候，橢圓便干癟下去。如此反復。

哭得太過度了。胃里反酸得厲害。

下午吃的東西白吃了。

全吐了。

但我沒有精力去清理我的嘔吐物，就像我現在沒辦法令我的情緒冷靜。

我蹲在那里，把自己蜷成一團，感受到自己的胃部在微微痙攣。我當然知道哭泣沒有任何意義。哪怕今晚我在這里哭到休克也沒有人理我。沒有人會心疼我的。

這讓我感到沮喪與無能為力。

如果眼淚能夠博得同情，甚至換來愛，那該有多好……

我很羨慕我有些同學，她們可以盡情地對她們父母撒潑打滾。

一哭二鬧，就能得到她們想要的玩具和零食，輕而易舉。

因為她們的父母愛著她們，所以會心軟，所以會妥協。

我什么都沒有。

曾經有一個晚上，我在房間里燒到暈厥，無人發現，幸虧我福大命大，沒多久，自己就醒了過來，費勁地穿好衣服，打車出去找診所掛水拿藥。

全身乏力，渾身不舒服，身體上的脆弱讓我想要掉眼淚，我眨眨眼睛，把淚花弄干。我不想再哭。

我覺得哭泣毫無意義，不會有人心疼我的。

我覺得我一直被鎖在一間空房里哭泣，不定時，不定期，哭泣就是我的終極任務。哭泣是我不幸人生的唯一宣泄口。

房間膈音太好了，以至于我聽不見外界的喧囂，外界也無法感知到我的崩潰。

哭累了，我就躺在石頭上喘氣，平復呼吸。石頭高低不同，大小不一，躺在上面有點硌背，我覺得這樣躺著不舒服，但也沒力氣起來。

我不想調整姿勢。

就這么不太舒適地躺著，仰面看天。

只覺得天是那樣遼闊，好像能包容一切，黑得幽而深，像是能藏匿住所有煩惱。

可是我覺得我的煩惱好大，超出了我的接受范圍，蔭庇了我的整個世界，讓我整個心都變得灰暗而消沉，散發出淡淡的霉味。

我開始責備自己。

不該偷看禮詩高中課本的筆記，不該偷看她的草稿本，不該偷看她的線上日志，不該偷看她的加密相冊，不該一頁頁翻閱她寫得滿滿當當的題冊……

這樣我就不會知道她的過去。

我也就能心安理得地埋怨她。

埋怨她為什么不愛我，為什么不關心我。

長期性地窺探她的隱私，我了解到了很多事物。

她高中就有很喜歡的女生，且她們最終也互通心意。

在反復試探后，終于能夠勇敢地走向對方，握緊對方的手，再也不愿松開。

她喜歡的女生叫周雯青。

禮詩的相冊里有很多她們的合照。

第一次互贈禮物，第一次鬧矛盾，第一次求和，第一封給對方的手寫信，在一起的第一天，在一起的第一百天……

點點滴滴。

全是她們愛過也幸福過的最好證明。

禮詩性格溫良，比較慢熱內斂。

周雯青的性情則肆意張揚，性格大方，活潑愛笑。

兩個人的愛情被強制插足，中斷。

禮詩大三讀了幾個月，懷孕輟學。

一紙結婚證，將她與她在這世上最厭惡也最憎恨的人聯結在一起。

淚水再度濕潤了我的眼角。

我不愿再想了。

我閉著眼睛，躺在崎嶇不平的石頭上，放空腦袋，我不知道我是怎么睡著的，困意戰勝了不安與恐懼，我眼皮太重了，上下眼皮間，像涂了一層粘合劑，輕輕一合，我就睡死過去。

那么多蚊蟲叮咬著我，我的手臂和小腿上，都布滿了大小不一的淺紅色鼓包，恢復意識了才覺得癢，多撓幾下就會痛，像被指甲勾破了皮，是一種有些尖銳的疼痛。

醒來的時候天已蒙蒙亮，我鼻腔很堵，喉嚨的異物感很強。

鼻腔通不了氣，只能口呼吸。

鼻塞好難受。

我一定感冒了，這樣的姿勢躺了一晚，我全身酸軟，背很痛，腿是軟的，差點沒站起來。

我扶著石頭，顫顫巍巍地站起身。

看吧。

沒人會管我的。

我在這待了一晚上。

起初我幻想出來的——家里人打著電筒，像發了瘋一樣找我的情節。

它們并沒有出現。

其實也不會出現。

沒人管我也挺好的，很自由。

我心里含著一抹笑，只覺得痛苦觸到了最底端，墜無可墜，小幅度的回彈，竟也會給人一種回甘。<script>chapter1();</script>