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我什么都沒有。我只有我自己。然而我經常失卻自己。我被自己甩進垃圾箱。每天強迫自己接受一個既定事實。

「我不重要」

這是事實嗎？我討厭這個事實。

因為它讓我總對自己說，閉上嘴巴，你的意見并不重要。別讓別人不高興。別人是天。是空氣。不可違背。不可有一丁點的怠慢。只可拿出最體貼的服務。忍受最冷漠的對待。

「婊子」

我無比痛恨且厭惡這組詞。

無論是哪種引申意和怎樣的組詞。

直到這個詞頻繁地套在我身上。

她們眼尾微挑的細細微笑，青春期女孩特有的嬌澀，飽滿紅唇輕輕吐露最惡毒的咒怨。

只要一被套上這個詞，我仿佛能立刻從弓背寫題的姿勢，變作另一番情態。我滑出課桌凳圈出的區域，跪坐在地，微微張唇，等待男性生殖器的填充，迷離而諂媚的眼色，饑渴地深喉。

一旦被套上這個詞，我便不再是我。

所有在逆境中的堅持，在枯燥學海里堅毅剛強的抗爭。拼盡全力但失敗的巨大痛苦。全然煙消云散了。

我只用跪在鏡頭前，眼神迷離，露出癡呆的表情，發出嬌氣的浪叫，滿口不加思索脫口而出的污言穢語。

仿佛這些就是我最大的魅力。

仿佛這樣就能發揮出我最大的價值。

為什么事情會變成這樣，哪一個節點？

為什么我身為我自己，在我自己的世界要這樣地小心謹慎？

為什么在我的世界里有很多別人？

為什么他人的惡意會直達我敏感的內心？

為什么我的心靈只是惡意的直通車？

我希望她們閉嘴。希望她們中止。有時候我真想殺了她們！那感覺很強烈。猛地一下插進我腦子。把我自己都嚇了一跳。

我怎么會有這種想法？

我一直約束自己。即便內心被陰邪黑氣籠罩，即便大腦因極度憤怒而是雙頰漲紅。我永遠在約束自己。

不要這樣詛咒別人。即使她對你做了最過分的事。

可是——

可是她們太狡猾了。她們肢體上總是很規矩，從不觸碰我，仿佛我是一攤腐臭的爛液。她們冷臉走過的表情簡直像在經過垃圾池，屏住呼吸，但又不得不經過我，委屈也高貴。嘴唇微微下癟。

要是只有這些也還勉強能夠忍受。

然后呢。

然后這群人開始貶低我打壓我，甚至差一點弄死我。

我的腰部好像還隱隱作痛。

有時候我突然回憶某些個碎片。

她們溫聲細語的柔情，我總會心里一暖，內心感動于獨屬于女孩之間的細膩觸動，感動的心思芽一樣冒。

直到頭頂被幾股強勁水柱當頭灌淋，我恍然大悟。

那些微笑并非為我精心準備。

我只是旁觀。那些笑臉不是對著我的。我只是在旁觀她們的笑臉，和她們少有的善意。

事實是。她們若發現了我小心翼翼的旁觀，定會臉色一變。換做另一神態。

當頭不遺余力地背刺我。

去死吧。這群賤＊

有時候她們讓我感到恐怖。

意識到自己在某個瞬間與她們趨同更恐怖。

你知道嗎？

比起這，讓我更恐懼的是自己，她們露出丑惡嘴臉時我仿佛看見了自己。

因為我真想弄死她們。

不惜一切的代價。

在女廁被霸凌的那一天我就已經死了。

我不理解。

為什么沒做過壞事的人也要得到報應？

非要分個因果報應的話，報復我的人也該是季萄月。

我太喜歡他了——

所以我跟蹤他，窺看他，監聽他的電話，買和他同款的衣服和水杯，聽他聽過的歌，做他做過的習題冊，偷印了他的成績單，偷拍過他的側臉照和背影照，幻想著他柔滑的手摸上我的腿根，進入我的身體。

幻想著他冷漠的眼神破冰，對我露出罕見的溫柔。

這很過分嗎？

我也只是幻想啊！

那么——

這些過量的冷漠和報復又是怎么回事？

我做錯什么事了嗎？

你們為什么要這樣呢？

我們不都是女孩嗎？

我一直把你們當做我的同胞啊！<script>chapter1();</script>