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我逃離了有他們在的地方。

在這灰暗且沒有什么燈光的山里，我一個人毫無目的性的向前走。不知道走了幾公尺，心情才終于得到宣洩，眼淚不停的直直滴落。

食指上的傷口仍舊不停地冒出鮮血，雖然我感覺不到任何疼痛，但看著看著便也覺得心煩。身上沒有帶上衛生紙，所以我也沒辦法將傷口包扎止血，只能任由它不停的滴落。

當我發飆似的對著唐璟御怒罵后，他本人也在后頭追我。像是被猛獸追趕，我的雙腿突然變得發達許多，很快的就將唐璟御甩在后頭，我想這是我這一生中跑得最快的一次。

總覺得這兩天過得一點都不順遂。

一個女人最不能忍受的就是當自己喜歡的男人拿自己和別的女人比較，然而，唐璟御卻做了這種讓女人無法忍受的事。反正在他的眼里，謝安瑀就是一個完美的女人，而我卻恰恰與她相反。

我刁蠻、任性、愛鬧脾氣、講話又賤……在他的心里我就是這樣的女人，永遠都改變不了。我自以為的覺得他可能對我有一絲絲好感，但到現在我終于明白了，那一切只不過都是我個人的想像。

他對我的好，或許就像當初的我一樣，即便是被強迫性的不完美婚姻，卻可以以朋友間的相處模式讓雙方得到快樂，至少在這樣的不完美里還有了些完美。

天空緩緩下起了雨，除了雨外還參雜了些雷聲，正猶如我的心情般，既難過又生氣。

「你是存在我和璟御之間的第三者。」我突然想起了之前謝安瑀對我說的這句話。

啊……我怎么突然間忘記了呢？忘記我是存在于他們兩個人之間的第三者。我討厭第三者，也不喜歡當別人的第三者，因為我也曾經被第三者給狠狠傷害過，所以我不會想去破壞別人的愛情。

呵呵……我輕笑。到現在才又突然回想起自己的立場，明明自己才是多馀的那個人，我竟然還有臉和唐璟御翻臉，說他喜歡謝安瑀、說他眼中只有謝安瑀……唐璟御沒有錯，錯的人是我，我是三個人里面最沒資格說話的人。

想到這里，我又開始淚流滿面，腦袋里想的盡是些悲觀的想法。

雨越下越大，沒多久就下起了傾盆大雨，把我整身都淋的濕透。山上的低氣溫再加上大雨的洗禮讓我冷不住打哆嗦，接著我開始無止盡的打起噴嚏。

天色越來越暗，原本還存在的微微夕陽早已被烏云給取代。我一臉不妙的望著四周，早已分不清剛才來的方向是哪里，況且也沒有路燈，相信再過不久這里便會被黑暗給籠罩。

我摸了摸口袋，想拿出手機看一下googlemap，但我越摸卻覺得越來越不妙，我好像沒有把手機帶在身上。

天啊……太扯了吧，我到底在干嘛？平常手機不離身的我竟然會在這種關鍵時刻沒帶手機？這樣我不是連看個地圖或者是找人求救都沒有辦法了嗎？

雖然我已經在哭了可是我還是很想哭……滿腦子就只有怎么辦這三個字。

不要擔心、不要擔心……從以前到現在不管我遇到什么事總能迎刃而解，全世界能相信的人也只有自己，都已經獨立這么久了，迷了路又怎么樣呢？反正能走到這里那一定也有辦法走回去。

我的腦里充滿著無限的樂觀想法，即便我明白那只是在安慰自己。

視線已經越來越模糊，受到雨的干擾以及天色的影響。走著走著，我似乎踩到了一灘爛泥，接著整個人往右邊滑。好死不死的是旁邊似乎沒有路，我就這樣從上面那一頭跌落至下方。

「shit！」我不小心大罵了一聲臟話，因為跌下來之后搞得自己全身臟兮兮的，都是泥巴。即便是如此大的雨水，我想也沒辦法將我全身洗個乾凈。

現在比剛才更慘，更不知道回去的路是哪里。

腦海里完全空白，我就這樣傻愣愣地坐在泥地上不知道該怎么辦。身上沒有任何求救物品，連最重要的手機也沒帶在身上，請問我還能怎么辦？即便我覺得在這種深山里手機可能會沒訊號，但手機可不只是通訊用品，它還能給予自身勇氣，至少可以帶來安全感……尤其是在這樣的情況當中。

雨依舊沒停過，全身早已濕到擰一擰就能擰出一攤水來，或許是被雨淋得太久，我突然覺得頭很暈。

坐在這里坐以待斃也沒有用，因為也沒有人知道我到底在哪里，不知道唐璟御他們看到我失蹤這么久會不會直接報警，接著就會有搜救人員來山里找尋我的蹤跡，還有一堆記者媒體……

想到之后可能會上新聞，我就覺得害怕。

「主播梁樂書與老公大吵憤而離去，時久不回竟在山中遇難！」連新聞標題會以怎樣的形式出現我都想好了，天啊……這樣會完全重挫我的形象，不行、不行！我一定要在他們派人來找我之前回到小木屋去！

可是……到底要怎么回去嘛！我根本就已經搞不清楚方向了。

我扶著一旁的樹木想要站起身，然而卻因為腳踝嚴重劇痛直接倒地……我的老天爺，現在連腳都出事了，腳不能走路那我不就等于在這里等死嗎？

我將褲管拉高，接著用手撫摸腳踝處，發現異常的腫。

我咬緊唇，抬起頭看著依舊下個不停的雨，覺得命以至此。在這種深山之中，迷了路、腳又腫痛到無法行走，這里又不是一個容易找到的地方……

「我不愛你，你也不愛我，我們的婚姻關係都是表面。」腦袋里回逤到最初一開始，我們兩個人走完正常結婚程序時，他醉醺醺的在客廳里對我說的話。

以前聽到也覺得沒什么，畢竟本來就是兩個不相愛的人，但現在聽起來卻是格外心酸。在這場游戲里，本來就不該愛上對方，然而我卻打破禁忌，沒有將自己的感情控管好。

我不愛你嗎？或許還沒有到「愛」，但我是真的有那么點喜歡你。

我覺得很寂寞，在這愛情里，只有我自己明白我喜歡你，我只能默默的看著你牽起另一個女人的手、只能默默的站在你身后看著你、只能默默的扮演好我身為你妻子的角色。

我的感情不允許，所以只能埋藏在心底。

「對你太好的話你會愛上我，我是說真的，保持一點距離對你我都好。」你讓我獨自一人坐在火鍋店里享用，雖然你嘴巴說你怕我和你媽告狀害你被唸所以才來接我，但我明白那都只是藉口。

你是怕我一個人獨自走在路上會有危險。

為什么我會知道呢？因為你就是這樣的一個人，對女人總是紳士、體貼，即便對象是一個你想保持距離的女人，這一點和你相處久了我便也看得透徹。

你不好懂，有些事我怎么也搞不懂你，但相反的某些地方卻意外的讓人容易了解。

然而，確實被你說中了。

之后我們的距離慢慢的拉近，你如朋友般的對我，我卻對你產生了異樣的情愫，或許對我而言保持距離是最好的，或許當初本就不該對你有那樣的提議。

是因為我空窗太久想談場戀愛，所以一旦只要有人對我好我就會陷入愛情里嗎？是因為我獨立太久，所以當身旁有個人愿意將肩膀借給我，讓我能夠倚靠，所以我才跳進愛情的漩渦里嗎？

或許吧……或許我比想像中還要早跳入陷阱里只是我自己不知道，然而這種事也不是說收就收，當我察覺到的時候已經一發不可收拾了。