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我又夢見了那只羔羊。

漫天飛雪里，它就像我往常夢里的那樣，趴在不遠處凄然地啜泣著，尖細響亮的叫聲斷斷續(xù)續(xù)，然后響徹周遭。長著新生兒一般的淺薄又潔白的絨毛，倘若遠矚，便如同一團雪堆砌的小丘。

它渺小得仿佛這場雪下大一些就要即刻與那純白的一片融為一體，悄無聲息地泯滅。

不知為何，一種想要靠近它的沖動向我襲來。在我短暫的凝望之后，它在某一瞬間發(fā)現(xiàn)了我，旋即停止了尖叫。

兩相對望間，我感覺那雙黑色的閃爍著純潔的目光的眸子，明明像玻璃珠一樣晶亮清澈，卻要把我整個人吞噬。好像在說，它早已把我全然看透，洞穿了關于我的一切，不必再偽裝。

一種無法遏制的恐懼與哀傷將我包圍。

我沒來由地痛苦起來。

這種完全浸透于四肢百骸的痛感并不像夢，就像是存在現(xiàn)實中的感同身受，反反復復地洶涌襲來，實在難以忍受。呼吸也變得艱難，下一秒，我竟然沉入了海底。眼望深藍色的一片，無力的窒息感頃刻將我淹沒。

最近我好像經常會這做類的一些莫名其妙的夢。

并不是一開始就夢見了羔羊，而是在一段與它毫無關系的事情進行到某種程度時，就馬上切換成這樣的場景，然后痛苦起來。雖然剛開始的部分我從未記住過，但我很清楚地感覺到這幾天的夢一定不是完全重復的，我總覺得它真實地發(fā)生過，但被什么東西給故意抹除，似乎想掩蓋什么。

盡管事實上，我的記憶告訴我，它從未有過。

我隱約覺得，那只羔羊，就是我自己。

“想要在洗澡的時候被淹死掉”這個想法——我已經不知道多少次在浴室中做過實踐了，盡管只是心血來潮。

可奇怪的是，那段時間，它總以某種不可預知的外力形式被打斷而以失敗告終，數(shù)次使我措手不及，就連現(xiàn)在回憶起來，都仍令我為之驚異。

記憶最深刻的一次，是在我和林雀鬧掰后的不知道第幾天，而且很認真，畢竟浴室外我手機的被撥號鈴聲不間斷地響了快十分鐘，我也不曾理會。

換做以前，我定然會第一時間察看，也許是我一直以來，都下意識地保持著的一種“如果是林雀找我的話”的猜想。萬一是真的呢？我想。雖然幾乎都是與之相悖的答案，但沒有真正意義上地放棄過。

可那時的我由于深知自己與林雀之間的隔膜，似乎再難以戳破，便不是很情愿地舍棄了這個想法；更何況，我和Eors的關系，也被我完全搞砸掉了。她已經快一周沒來見過我。明明之前就算不做愛，她也會抽空過來的。不知不覺間，我好像習慣了她的存在。

Eors對我的確沒有什么惡意，甚至她作為一位精致的利己主義者來說，對我做的事也實在過于仁慈——也許，這就是我不那么抵觸她的最大原因。

Eors比我更加沉默，并且絕情。我從來看不出她的心情到底是怎樣的，除了她說話時能有一點端倪可以窺探到，才不至于讓她對我很快失去耐心。

我猜到以她的手段，肯定早就將我的那些破事一一知曉，但她還是什么也沒多說。我以前隱晦地問過她為什么，她不屑地笑著說的那句話，我這輩子都忘不掉——“你有必要跟你收養(yǎng)的流浪動物計較它的過去，以及背著你做的無傷大雅的事嗎？這顯然是無意義的。畢竟，它只要能學會懂事，就已經很努力了，不是么？”