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單憑表面的美是絕無法令人如此長久地念念不忘的。我總是這樣想。或許，正是她撕去偽善的面具，向我袒露真實的那種時刻，我一下子就淪陷了。

這種淪陷感同愛起初沒有絲毫的關系，我只是很恨她，恨她為何要這么對待我——

美術課為她撿了不慎掉落的橡皮，只得來一句冷漠的“我還有另外一塊”，連謝謝都沒有，但別人對她做這個時卻熱情地笑臉相迎；被分為一個小組進行討論時，對每個人的話都有理性實際的利弊分析，唯獨把我當作空氣略過；聰慧過人而被破例作為老師助手為我們改畫時，只顧將我的畫弄得一團糟，而沒有任何解釋…這樣奇怪的事情，多到我實在沒法很快說完。

我討厭她被老師夸獎時、被同學愛戴時、站在榮譽的高臺上向下睥睨時的不屑一顧的神情；對向我時，甚至有了十分輕蔑的挑釁。

很奇妙的是，無論在哪樣的美術比賽里，她沒有一次的成績，是不把我踩在腳下的——況且差距向來不大，甚至十分相近，我卻從未能過跨越過去，于是這便化作了一道經久地橫亙在我心深處的鴻溝。

長這么大以來，除了父母的殘酷，我從未像在藍冬那里一樣受到過同齡人一次如此屈辱的惡意，過分順風順水地長大著。于是，我便經常自詡自己是個被命運所眷顧的幸運兒，人生的前路充滿無盡的希冀，而僅僅只需等待它們的主動接近就好了，一切好處都會不求回報地撲向我。

我一直這么覺得，所以欣然接受，并樂在其中。

直到藍冬出現，便徹底粉碎了我的一切驕傲，我卻還甘之若飴——那么冷的、無情的，就這樣長驅直入進我的骨髓，然后有什么破碎聲在我耳邊久久回蕩，且越來越強烈。這份酸楚無法不深刻，畢竟是我那樣冀求著的人。

因此在早前的日記里，我總是無數次地提到“藍冬是個不知好歹的家伙，我討厭她”。我對她很失望，卻又如同身體內某種惡疾被觸發，還是忍不住數次重蹈覆轍；在日記里，最后往往也會有那么一句：“可我還是喜歡她”。

就像我剛開始說的，我愚蠢地覺得，這還是愛，一點不會隨著這些而改變。不過與此同時，我明白，我也一定在嫉妒著她——為何她能如此在我心中亙古長明？

到后來，這種嫉妒被一些令人絕望的東西作導火索徹底引燃，變得更加具象化，使我終于不得不直面它。

原本冬季該是死寂而平和的，然而我卻像罹患了熱病，變得尤其不正常——而在知曉藍冬在身邊時，躁動和糊涂的情緒便更為明顯。

那壓抑的灼燒繞著痛苦的病癥，從大腦一路漫過胸膛，于是頭暈目眩、口干舌燥、四肢發麻，一切都更糟糕了——但唯一的解藥是藍冬。假若我忍耐著不去想藍冬、觸碰藍冬有關的事物，即會特別不自在。

不過我很快就頓悟，這就是初戀的感覺：青澀、痛苦而無畏。

年輕的我并沒有像我現在這么沉得住氣，再加上被典型的青春期癥候的催化，就不知從何時起，我發狂似的開始偷瞄、偷拍、偷畫和跟蹤藍冬，并且很頻繁地去到藍雨的家里。

這些行為使我愈漸了解藍冬的習性：我知道她喜歡周末在一家偏僻的音像店里聽一下午的搖滾樂，卻從來不買，所以總被老板罵著走，還一點不惱怒，一直保持去這家店而沒變過；也知道她不喜歡寵物，甚至有些害怕，每次碰見流浪貓狗都避猶不及；討厭陌生人的搭訕，喜歡裝作若無其事的樣子一言不發低頭聽歌；周遭過于吵鬧而不被人注意時，喜歡聽著雨的白噪音畫各種季節的雨天，唯獨冬天，只是一片靜謐安詳、又格外壓抑的的雪色…她的確生來就是個無情無憂的家伙，對待我的態度從這點來說，反而一點不虛偽。

無論如何，藍冬的美是十分客觀的。

正如朔方冬日里永恒璀璨的雪花，如此耀眼，引人遐想。我喜愛她那一雙深黑的眸子，在摻雜水霧的羽睫的顫動下，像是世間最純凈美麗的黑曜石。

但仍有可惡的人憎恨這種美，自私地想要將其摧毀——

一節毫無內含的體育課過半而解散后，因為明令禁止過體育課期間不能進入教室，又實在怕冷的我，便蝸縮在圖書館的一個剛好能直接被暖風機吹到的角落里，循著記憶，在自己隨身攜帶的單詞筆記本的空白頁上畫起藍冬來。

每次畫她，我都習慣從眼睛開始，然后是鼻子、眉毛、嘴巴。由于過于熟稔，我壓根不需要打草稿，憑著想象即可得到很不錯的一副，而這樣完美的作品，我則畫了無數張。

我知道我很想要正大光明的去隨便找個好的借口去接近她，而好的借口我也并非想象不出，或者更簡單粗暴些，是委屈的質問；奈何每當將要做出這樣的舉動時，那些在內心掙扎已久、排練過無數遍的陳詞濫調在這一瞬間盡數鼎沸殆盡，大腦像是宕機一般一片空白，最后因一種極其復雜的情緒：羞恥、恐懼、不安或焦慮作祟而退縮。

我不敢去想這么做之后，我收獲的不是意料之外的溫暖的驚喜，而是自我欺騙的面紗被揭開后，我那暴露在