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結果我還是狠不下心將通話掛斷，默默地蹲在公車站牌旁邊，聞著刺鼻的汽車廢氣味，溫存著他的嗓音，還想念著他的身影。

我討厭這樣的自己，也討厭讓我變成這樣的神，教會了我如何去愛一個人，卻忘了教我如何放棄一個人。

真是犯賤。

「你又迷路啦！」他的話語中多了一絲溫柔。

「嗯。」單音結尾，我害怕自己會耐不住眼眶中正在打轉的眼淚。

「需要去……找你嗎？」

「不用了吧！我自己可以何況你不是有女朋友要照顧嗎？」我抹了抹眼淚，拍拍胸口，語氣中展現自信。

「可是……」

你還是承認了，承認你有女朋友，但我不想承認，承認你還和她一同居住在我們曾經的小窩，我不想承認那里花上我攢了三年的存款，卻提供給你和我不認識的女人生活。

別告訴我，拜託。

「那……」電話那頭似乎傳來女性不耐煩的聲音，他急忙接著說：「你早點回家。」

電話掛斷的這刻，我的眼淚像斗大的豆子一顆顆的流落，地面上多了幾滴點綴，頭上的兩盞霓虹燈似乎變成好幾盞，視線好模糊，心臟也被抓得好痛。

我相當痛恨這樣懦弱的自己，時間慢慢走過五年，他的身影依舊鮮明的存在我的心中，雖然失去對他的依戀，但就是過往過于清晰，過于甜蜜才讓我痛苦的無法忘懷。

人們說，痛苦是比較出來的，因為像過街老鼠被丟在馬路上的記憶太清楚，我不曉得這世界上還有什么是更痛苦的事情，儘管單念生用盡他所有的溫柔將我的傷口包覆住，但我……對不起他。

我想忘記，我也想忘記啊！

盯著行駛在馬路上的汽車，我直念的站起身子，邁開自己的步伐，逕自往柏油路上走去，刺耳的喇叭聲似乎已經無法傳進我的耳中，我只看得見眼前的亮光。

一部汽車倏然剎車，我被輕輕碰撞跌坐在地上，身上沒有任何擦傷，胸口依然隱隱作痛，眼淚更是放肆的橫行在兩頰。

「終于找到你了。」

還沒看清楚來者，我便被擁入溫暖的懷抱中，就和五年前那雙大掌一般，我抓緊他胸口的衣襟，將所有的淚水和鼻涕往上頭蹭，雙手不停的捶打他的胸口，也不理會他是否會痛。

傳入鼻腔里的是熟悉的清香，他的頸部還有幾滴汗水，我輕輕一靠在他的懷抱中，咬緊下唇說：「單念生，對不起！是我不好……」

我們從來都不會思考什么時候會馬路上遇見前任，交往的時候也不會想到現在的另一伴，有一天會和不是自己的人在一起，我們曾經以為的天長地久一瞬間就變成的曾經擁有，而我們不曉得的是分開的那刻究竟是開心抑或難過還是憤怒，但無論如何，只要有一方還愛著，就沒有什么叫做和平分手。

我是那么相信。

意外打通的電話又讓我跌入黑暗的深淵，特別容易胡思亂想的我幻想著他和女人在我們曾經躺過的床舖上親熱，在我們溫暖依偎在一起的沙發上恩愛，在我使用過的廚房做菜給他吃，在我們吃飯的餐桌上你一口我一口的互餵。

我很想告訴自己不要再去想，一切都過去了，只要我愿意從伸手不見五指的地方踏出來，光明和自由都在等待著我。

上帝關上了我一扇大門，必定會開啟我一扇小窗。