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我不想看著揮汗如雨耕耘的他，所以我轉(zhuǎn)頭看向窗戶。

窗戶倒映出我們的身影，我看起來好渺小，他的身形是我的兩倍大，我?guī)缀跬耆駴]在他身下。

他一次次的進出，我覺得自己一次次的疼死，然后又活過來，那感覺就像人們說的——自殺的人會在原地，重復(fù)一樣的行為。

下體不停傳來疼痛，不只是身體，也連帶著心感受劇痛，我所信仰的一切都崩塌了……因為窗戶上的倒影，我看見房門些微敞開，我轉(zhuǎn)過去看，發(fā)現(xiàn)是母親不發(fā)一語地站在那里。

我試圖用眼神向她求救，傳達我非自愿的意念，但她只是緊咬下嘴唇，轉(zhuǎn)身離去。

母親轉(zhuǎn)過頭的剎那，我終于真正的哭了出來，她真的愛自己甚過于我很多，她沒有任何想要保護我、救我的意思。她不鬧也不吵，只是選擇離開，因為她需要林建隆的錢。

我的哭，換來的不是林建隆的憐惜與停止，而是火辣辣的一巴掌，以及兇狠的警告。

我無比劇痛的第一次性經(jīng)驗，結(jié)束于林建隆的射精，隨后他丟了一排藥給我，叫我趕快吃一顆，就轉(zhuǎn)身離開了我的房間。

目送他離開后，我拖著疼痛不已的身體，跛著腳走去浴室清洗自己，但我怎么洗都覺得自己好臟。

不管用再多沐浴乳，我都覺得聞到我下體的血腥味，還有林建隆的那股難聞的精液味道。

我在浴室沖水沖了一個多小時，皮膚都泡到浮腫，眼睛也哭得紅腫乾澀，才終于愿意離開。

走回床邊，我看著放在床頭柜上的那28顆藥，我知道我的苦難，遠遠沒有盡頭。

我認(rèn)命的吃下藥，然后熬著夜，用電腦查詢相關(guān)資料。

我的親生父親不知道是誰，如果我報警，林建隆被抓以后，母親要負起我的養(yǎng)育責(zé)任。

可是母親吸毒又好賭，林建隆常回家以后，她改抽大麻也沒好到哪里去，因此她勢必也沒辦法扶養(yǎng)我，那我可能就會被送去安置機構(gòu)，因為媽媽說外公、外婆已經(jīng)死了。

但是安置機構(gòu)，聽說也有很多霸凌事件，連性侵事件也層出不窮。

更重要的是，有很多被安置者15或16歲就離開機構(gòu)，試圖自力更生，卻只是陷入貧窮的泥沼，一輩子都逃不開。

我用了一夜思索，我能夠忍受多久？

還要將近兩年我才上高中，但要去外縣市讀高中，肯定還是需要「父母」的金援。

雖然他們現(xiàn)在，在我眼里是「禽獸」，但我無法否定我需要他們的事實。

我除了坐以待斃外，究竟還能做什么？

那個年紀(jì)的我不知道，我只能期望自己快點長大，去別地方讀大學(xué)，靠自己半工半讀存活，不再依靠大人的金援，我就可以脫離這個可怕的噩夢……

?

無論是性侵或家暴，都只有零次跟無數(shù)次的差別，林建隆之于我也是如此。

那夜過后，他開始食髓知味，隔三差五的就想干我，但是我的小穴永遠都是乾燥的，嘗試幾次我都濕不了后，他不曾再有過任何類似于「前戲」的行為了。

他每次想要時，就會來我的房間，掰開我的腿，往我的小穴擠入大量潤滑油，順便在他的陰莖上也抹一些，然后就進入我。

我就像一個符合人體工學(xué)的飛機杯，有溫度、會夾緊，還有柔軟的腰身可以抓著衝撞，偶爾會配合著，學(xué)習(xí)a片女優(yōu)那樣哼哼嘰嘰的叫。

但無論他干過我?guī)状危覐膩矶紱]有過快感，沒有網(wǎng)路文章所寫的高潮。

性愛對我來說，就是恐懼、痛苦、難堪、羞辱、骯臟的聚合體。

我覺得自己是慰安婦，一個專屬于「爸爸」的慰安婦，他想到就來干，其他時候的死活都與他無關(guān)。

我曾經(jīng)想過要把這件事情告訴哥哥，但我們長久以來的聊天內(nèi)容，我知道他在軍校的生活很辛苦，學(xué)長學(xué)弟制很嚴(yán)重，他壓力非常大。

所以，我選擇自己繼續(xù)承受，不想給他更多的煩惱，而且他遠在高雄，我在臺中，遠水救不了近火。

林建隆對我的侵犯，持續(xù)了幾個月，直到國二下學(xué)期的六月中旬，才終于被揭穿。<script>chapter1();</script>