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『范梓棠，我很愛你，真的很愛、很愛你，你知道嗎？』

『我知道！我也很愛很愛你。』

『你知道就好。』我面前的她，勾起蒼白的笑。

『我只有你了，你下來好不好？』我的聲音顫抖著。

她搖了搖頭，轉身背對我，縱身一躍，消失在我的視野里。

「不要——」

我從睡夢中驚醒，一身的冷汗，我已經想不起這是第幾個夜，用這樣的方式醒來。

夢中的穆芮瑩還是那么美麗，也那么的決絕。其實當初她選擇走上那條路時，我并沒有即時參與，她也不是選擇當小飛俠。

但我或許是出于內疚吧？覺得我終究沒能拯救她，所以我總會這樣地夢到她——她在我面前粉身碎骨。

我摸了摸自己的臉，一如既往的爬滿淚水，是傷心還是悔恨，又或者是什么，我也不太懂。

從她死去以后，我就一直是這樣的狀態，不悲不喜，難以確切的感覺到什么情緒。

雖然會流淚，卻沒有很實際的悲痛感，雖然會笑，卻笑不進心底。

有朋友說我這樣的心理狀態很危險，勸我去看看心理醫師，向外求援并不可恥，叫我別把情緒都收斂起來，這樣會病得更嚴重。

但我不覺得自己有病，也沒覺得自己有什么不好，不過就是對一切都漠然，生活還是能過下去，只是不想待在曾經跟穆芮瑩一起生活的地方，所以選擇離開罷了。

但是我有默默地在痞客邦註冊一個帳號，將所有的一切都寫在那上面，從我的成長，到我遇見穆芮瑩，后來她死去，我逃到澳洲打工的這一切，我全都匿名寫成一篇篇的文章，如果「訴說」就是朋友口中的求援，這或許算是我唯一對外界的求援吧？

我起身走去浴室，用冰水洗了把臉，看著鏡中憔悴的自己，有點不知道活著的意義，就為了一個未完成的夢——我們說好要一起看遍世間繁華——因此我還堅持著呼吸，不然我早就跟芮瑩走上一樣的路。

冰島的極光、復活島的摩艾、希臘的愛琴海，還有歐洲各國的城堡、南極洲與非洲的野生動物……我們曾經一起說過要去的地方有那么多，因此在看完以前，我會盡可能地維持著心跳與呼吸。

但是很多時候，僅僅只是活著，對我來說就是一件痛苦不堪的事，有太多的紛亂和苦難，交織成我的人生。

對于穆芮瑩，我其實也不太確定，我真的還愛她嗎？

在最后那一年，我和她一直在彼此消磨，直到她離開這個世界，我對她的愛或許已經所剩無幾了，可我還是很痛呀！

她離開這世界，就像是掏空了我的靈魂，讓我不確定自己還能夠再愛人。

我只能肯定，我很寂寞。

可在那閃耀的霓虹下，又有誰是不寂寞的嗎？

走一圈酒吧與夜店，就能輕易找到無數空虛寂寞的靈魂。

離開浴室，我走去陽臺，看著今天位于澳洲上空的滿月，皎潔、明亮，似乎每個國家看見的，都同樣美麗，外國的月亮沒有比較圓。

我點了一根菸，白煙裊裊升起，蓋住了那個發亮的光盤，有些朦朧美，如果月亮上真有嫦娥的話，她是否也跟我同樣寂寞呢？

我發現自己不論身處何方，心底的傷痛都絲毫沒有減緩，仍是那么鮮明、那么血淋淋的，只是逐漸習慣與那份悲傷共處罷了。

那或許，我回臺灣生活比較好吧？

畢竟，那終究是我的故鄉，是我熟悉的語言和文化，即便痛、即便孤單，也沒這么地無所適從。

?

習慣決定了便去行動，于是我立刻跟聘用我的農場主人jason辭職。

他是個很棒的雇主，經由我大學同學林哲宇介紹的，是哲宇姊姊的閨蜜的妹夫的……總之就是稍微有點關係。他是土生土長的澳洲人，長得非常帥，個性陽光又開朗，自己開了間休間農場。

穆芮瑩走上絕路后的這些年，我逃離臺灣生活，是jason協助我辦理一切手續的，買機票、申請簽證、安排住所、給我工作等等。

「vanessa，你真的要回臺灣？我好想把你永遠留在我身邊，我這么愛你，你真的捨得離開我嗎？」jason非常三八的想挽留我，此刻我們坐在他的農場草地上喝酒。