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『哪里不同？』

『因為你不哭不鬧不吵，不像其他女孩子，讓人很安心。』

一直以來，我為維護在晨哥心里自己的樣貌，割棄了原生皮囊，做著并非擁有自我的虛偽人設，艱辛的度日??

求得只是，他能多看我幾眼，多在我身上留心點，僅此而已。

有的時候，我也想做個會吃醋、吵鬧、哭泣的任性小女人，和他討要一個抱抱或安慰，甚至是一句愛語。

但是，我知道自己不能，所以從不讓自己那一面，呈現在他眼前??

因為如果，我要是真的這么做，我就一定馬上會被他拋棄。

晨哥說過，他并不愛那種一哭二鬧三吵的女人。

而我正好安靜乖巧懂事，所以他才會特別喜愛我，因此決定追求我。

但他不知道的是，那只不過是我要應付客人，所偽裝出來的假面形象。

真正的我，其實是個對愛渴望不已的蠢蛋。

至于有多愚蠢呢？

愚蠢到可以為個負心男，忽略掉自己所有感受，為他維持他想要的樣子，選擇不去干涉他的圈子，假裝不知道他在外有找人的事情，裝出自己沒很愛他、沒很在意他、沒很關心他的模樣。

一切，都只是裝的。

我，其實很愛他，愛得死去活來那種。

但，我不會表明，也不會去強求他只愛我。

因為我知道，一旦這么做，他就連一分愛，都不愿分割予我了。

曾經我是這么想的。

不過現在呢，我已經厭倦了這樣的日子，也徹底認清他不會因我而改變，所以我打算離開他，走回獨自一人的世界。

我會離開他，并不是因為不愛了，而是??

因為太愛了，所以才想將現有的最美好，永遠定格。

這樣不管我以后變成什么樣，在他記憶里的自己，也不會因而有所變動。

這樣，他就可以如愿以償，永遠喜愛我那個虛假人設。

雖然那非真正的我，但起碼也有我的影子，挺好的。

離開晨哥后，我回到以前居住的老套房，過回以前平淡生活。

雖說剛開始頗不習慣，常常會在深夜失眠，也無時無刻都在想我倆過往膩歪畫面。

但到后來，我也慢慢走出了，明白自己只有放下，才能向著未來前進。

也多虧他，在走出前的那段期間，都從未找過我，亦或探聽過我的消息，才能讓我這么快就步回正軌。

走出后的前段時期，我曾看過晨哥和某名女子親密的挽手，每日頻繁進出那棟我居住過的屋子。

觀察幾日，我很快就得知那女子，就是這棟屋子的新女主人，也是晨哥離婚后，迎娶回的新任妻子。

我在知道這事后，便不再走同條路打工、上學，而是走另外一條需花費更多時間的路。

這么做不為什么，就只是不想再看見晨哥，也不想知道他過得多好，更不想看到他身邊站著的??不再是自己。

直到這一刻，我才明白。

嘴上說什么放下了，不過??也只是我自己說給自己的謊言。

既然放不下，那倒不如??直接眼不見為凈就好，反正他應該也不想看到我吧？我是這么想的。