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我很愛她。

但我還是離開了她。

來到美國已經五年了，卻還是想著她，過去的那些日子，彷彿早已深深烙印在左心房，想忘也忘不了。我很想忘，忘掉那些我們曾有過的美好，忘掉那天她哭得面容失色，百般求饒，只為了求回一個人一顆心。可有時候我又慶幸自己將那些過往記得一清二楚，因為那些回憶是唯一能讓我開心、放松的事物。

這五年來，我彷彿是一個傀儡一樣，他們要我做什么我就做什么，甚至做得比他們期望的還要好，我努力學習，努力跟著前輩去學如何與人應酬，學習如何經營一間公司，到頭來，我變得擅長應酬，懂得經營公司，爸也依著我的點子一步一步做，就這么樣地，爸的公司被我拯救了。

他們要我做什么，我就做什么，甚至盡全力做到最好。

唯有一事，是我想做好卻始終做不好的──當好陳梨瑛的丈夫。

我以為只要我離開那個有她在的地方，我就會徹底死心，當一個眾人期望的好丈夫，然后與陳梨瑛生下眾人期盼的孩子，我以為我可以的。

但我錯了。

我不但無法放下，反而還更加思念她。每當我有空間，她的身影、她的笑容就會在我腦海中浮現，正當嘴角不經意的上揚，耳畔又響起她的哭聲，眼紅了，心痛了，嘴不笑了。

她是那樣的驕傲，卻為了我，放下身段，在機場里大哭大鬧，她為了我不要自己的面子，可到頭來，卻只得到一句：「我不愛你了。」以及我的不回頭。

明明知道她心痛，知道她哭到昏倒，知道大家呼喊著她、擔心著她，心動搖了，我也很擔心，多想飛奔過去，祈求她睜開眼，可最后，在那一聲聲呼喚的聲音里頭，仍是沒出現我的。

若以一個女人的角度來看，我是一個渣男，而若以一個男人來看，我根本不配當一個男人。我是多么的惡劣，我知道，所以我不求她會原諒我，只求她被我劃傷的傷口能痊癒，找到一個比我更好、能帶給她幸福的男人，那樣就好。

心里有人了，所以無法接納別人，不管陳梨瑛對我多么的好，甚至比對她對待我還要來的溫柔，心里始終容不下她。我很壞，又傷害一個女人的心了。但與其給了希望之后再帶來失望，還不如一開始就沒給過她期待。

于是我始終冷落她，就這么又過了一年多，爸要求我回國接下總經理一位，我答應了。

回到臺灣的那一刻，不知道怎么了，滿腦子只有一個念頭，于是我起身前往，不論身子是多么的疲累，就是想先去那個地方。等到站在目的地前仰望著，才發覺自己不該來這里的，我有什么資格來這里？見到她，又該用什么身分見她？

苦笑，拿起手機看時間，正準備轉身離去，這時這房的窗戶打開了，是一個小男孩，他大喊叔叔二字，我看了看四周，才發覺他是在叫我，「怎么了嗎？」

「叔叔，你是不是在找人啊？你要找誰？」

我嚇了一跳，這里怎么會有個孩子？難不成她已結婚？儘管如此，仍膽怯的說出她的名字，想知道她現在過的怎么樣。

男孩說：「我媽媽不在家哦，你找她有什么事嗎？要不要我幫你跟我媽媽講？」男孩看起來很聰明。

這就是小蕓的孩子啊，眼神是那么的天真無邪，鼻子挺挺的，稚氣的笑容，跟他媽媽一樣。我莞爾，搖搖頭，「不了，其實我也沒什么重要的事，我自己再聯絡她就好，謝謝你哦。」溫柔道。

我一向不太喜歡孩子的，面對孩子也常常板著一張嚴肅的臉。可不知為什么，這個小男孩給我一種很特殊的感覺，想讓人疼惜他，想要對他好。