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「蛤？怎么可能！我跟張凱翔認識二十幾年耶！」

「他干嘛跑去你家？」

「幫我慶生，還有照顧我的感冒。」

「聽起來倒是還好，但沉薇安你還是要有點戒心啊！」

「張凱翔不會怎樣好嗎。」

我嘆了口氣，但梁詠曦就是死都不信，繼續追問了好幾個問題后才罷休。

「詠曦，時間不早了，你先睡吧。」

「好，我等會結束掉手邊的事就睡了。還有，你也別老讓人瞎操心。」

無奈之下，我拿了個糟糕的理由推託，但掛了電話后，我才想起來，梁詠曦是個不折不扣的夜貓族啊！

也許是她在體諒我的感冒吧，她并沒有像平時一樣，反而是意外的輕易放過了我。

點開臉書頁面，我看見五十幾條生日祝福，雖然有些懶，但也還是一一回完了。

終于，到了我能休息的時間，已是將近十二點的深夜，我躺在床上回憶起幾天來發生的事情，只覺得一切似乎都太過不可思議、太過順心如意、太過讓人感到幸福。

像是張凱翔的歸來、像是母親的第二春、像是找回那個原來的自己，再再都讓人很難相信這不是夢境。

可我扭了一下手臂，會痛，不是夢。

是不是用掉太多幸運了？

我忽然感到一陣難言惶恐。

是不是不久后，我又要失去什么重要的東西？這些運氣，竟讓我陷入另一個恐懼的深淵。

我并不怕黑夜，怕的是，看見陽光后卻又失去。

那繁華后的馀燼還閃著發光，我并沒能那么快擺脫。

我的生命從來不是會擁有奇蹟那一類受到眾神們眷顧的類型，也不曾出現過什么奇蹟。像是那浪潮般起起落落，有過幸運，就會另有段倒楣到極致的日子。但若不久后的將來，這美麗的一切都要化作泡影，那我寧可從開始就不要選擇去相信。

我不是勇者、不是英雄，平凡的恐懼失去，甚至害怕可能失去的美好發生。我終究是一介平凡女子，不享有任何與他人不同的幸運。

不斷擁有、失去、擁有、失去，這是人時時刻刻都正在經歷的過程，可我們卻始終無法習慣這世界帶給我們的悲歡離合，仍然為之哭泣、為之悸動，人很蠢，但我仍是這愚蠢物種的一員。

這是無法改變的、令人感到莫名悲哀的事實。

就像是傳頌千年的唐詩與和歌，大多數也都是傾訴著人與人之間的濃烈愛戀與疏離煎熬，但卻各自遵守著格律或是三十一個音節的規范。思念的形式，這世上有多少人就會出現多少種，但卻也正正讓世人明白──總是有那么些東西，是從古至今都未曾改變的。

我也有些年紀了，到了過年返鄉會被家長和親友們問感情狀況的年齡，但是我想，近期內，我是不會再有那個勇氣和間情去碰感情的了。

從太高的地方墜落，我已遍體鱗傷，就算仍然仰望星空里那也許有一顆是正為我閃耀的救贖，也已經沒有勇氣選擇再度爬上高塔接近。

況且，我也并不想太早再度丟失這個短暫拾回的恬靜自己。雖然，明天一早，思念仍然會再度響起、仍然會不時的擊打我的心、仍然會動搖我的意念，我也仍然深愛者那人。

傻到連自己都心疼，可我卻也無能為力。畢竟，我所驕傲的專情個性，也意味著我對情的執著有多深。

九個月并不足夠我忘去那些痛楚，還傷還痛，那些憂鬱與難受彷彿已根深蒂固在我的生命里，早就忘了若是抽掉那些，我究竟該怎么活。

所以，就算愚蠢，我也讓自己容許自己執著。至少在這人情淡薄的城市里頭，我還希望自己有些人性。

附帶一提，自從那次張凱翔在外面淋了雨之后，我就拷貝了家里的一份鑰匙給他，畢竟，我們兩個人的租屋多少還是有些距離，躲雨的時候，就算我不在家張凱翔也能直接上來。<script>chapter1();</script>