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出了浴室以后，我感覺到全身莫名的發冷，渾身不對勁，于是躲回了被窩。

「噁......」

酒臭。

好臭，不過算了。

躺在被窩，我一手捻起棉被一角搓揉，一邊靜靜放空。

想要和他安穩的共度一生，想要和他有個屬于自己的家。腦袋某處，冒出了這樣一個聲音。

但媽的夢卻這么碎了，怎么可能不心痛？又要怎么釋懷？這一刻，我忽然好想、好想打電話給媽。想聽聽她的聲音、想問她這些痛究竟該怎么走過。

也許是終于有了一個愛得真正深刻的人吧，此刻的我終于能夠明白媽的想法。

心臟疼的像是壓迫到各臟器，好似若不極力克制就會即刻嘔出血來那般。

原來，媽當年也是這么痛過的嗎？深夜的陽臺痛罵著爸爸的媽還是愛著爸的，這個我一直都很明白，只是不曉得那些片刻，痛與愛靜交織成的苦澀戀歌竟是如此赤裸而深沉、是這樣撕心裂肺。

我一邊思索著，思緒將感官一一麻痺，馀下了內心一處靜如止水的安逸，還有一處不具名的深不見底。是個不曉得通向哪里，也完全不會引起我興趣的黑洞，有著致命的吸引力，卻讓人極力抗拒。

忘了究竟是我幾歲的那年，父母離異之后，我原以為是沒事的，畢竟媽看起來其實并沒有太過消沉，反而活的一天比一天年輕、一年比一天美麗，走在路上甚至會有人問我她是不是大我很多歲的姐姐。我媽年輕時長的很漂亮，大大的眼睛、白皙的皮膚仍然細嫩、一張鵝蛋臉襯著嫣紅的櫻唇和披散的秀麗烏黑長發，沒有哪個男人不愛的。老實說，若我是個男人，肯定也要愛上年輕時的媽。可這樣的她卻在情場遭逢了變故。

原來漂亮的外貌是留不住人心的。

淚與水汪汪大眼里透露的神色堅決，并在上揚的眼尾勾勒出一抹不愿對命運低頭的倔強，寫著的是為母則強，讓人心疼得無以復加，所以很快就有不少男人追求她，看著她男人一個換過一個，卻始終沒有一個上心的，然后變得越來越情感脆弱。常掉淚、常笑，像是富有情感而有著比一般人多的喜怒哀樂，也有點像個始終呆滯的洋娃娃。

很多年后，如今的我也長成了一個成熟的女人，與我媽如出一轍的敢愛敢恨。

當初的我總覺得媽好傻，簡直傻透了。一眾叔叔伯伯其實都對媽很好，隨便找一個嫁了都總比對爸念念不忘來的強，可是她卻始終無法釋懷于當年的美好，不管最后爸做了多少對不起她的事情，都始終愛著爸。如今的我已然懂得，那不是傻，而是愛本就如此讓人顛倒瘋狂。那魔力啊，足堪使一絕代美女對一名不論是外貌或才華皆并不出眾甚至也不特別溫柔的男子念念不忘。媽愛爸的愚蠢，就如同我那么愛著他的堅決。

問世間情為何物，直叫人生死相許。

我曾我不懂這種毅然決然的愛是怎么產生的，所以選擇了另一條路，離開了傷痕累累的媽，幼稚地想著這是給她一點休息空間。自己打工自己解決自己的生活問題，偶爾回家跟媽吃頓晚餐，但是大部分時間還是跟著男友草草解決，從國中開始我就一直維持這樣的生活模式。除了我想另覓除了家中那早已心力交瘁的媽以外的溫暖并且不讓她擔心。可有部分的私心其實也還是要讓自己有個藉口能夠蒙混過去，不用這么早回家面對冰冷的空蕩。

但現在的我卻恨極了自己的不成熟。

我在媽最需要我的時候選擇出外游蕩。我竟沒能陪在她身旁伴著她跨越、走過她在愛里最痛苦也最不堪的那段年歲。

那樣的愛過一個人以后，我知道這是媽另一種方式的自暴自棄。

是一種耗盡身心，卻無法得到回報的報復。想讓爸后悔，可爸沒有轉身，甚至就連一次回過頭來都不曾有過。很多年以后，媽都還沒再嫁，也始終沒改掉那在夜里站在陽臺，邊掉淚邊對天空破口大罵著爸以前那些不是的壞習慣。彷彿只有如此，爸才會永遠留在媽的記憶中。