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不是在熱搜上，不是在電視劇里，不是在綜藝里，不是在廣告里，不是在直播里，不是在照片里。

是在我面前，他的情緒波動有片刻只是因為我的，周嘉也。

可是像去年那樣只是因為想見他就買了票訂了酒店去蘇城的舉動，我不能再做了。

想見他很難嗎，難的是距離嗎，是時間嗎，是我和他之間隔著的人山人海嗎，我知道那些都不是。

第42章

幾乎是那一整年，我都沒有和周嘉也見過面。

確切來說，我連他的時間都參與得很少，我一直認為人和人的聯系很淺薄，不再見面，失去聯系，就會分別。

我和周嘉也的聯系，也只剩下手機屏幕，就像風箏的線。

那一年周嘉也天南地比的忙，幾乎很少回帝都，我猜他在帝都的那套公寓都要落灰了。

他的朋友圈我能看得見，他拍戲的時候會發在劇組里的事，夏天的溫度太高，內景棚里熱得像個蒸籠，而他戴著古裝長發的頭套，熱得不行，收工會和劇組里的人一起去吃飯，有時候會發一張合照，照片里俊男靚女，每個人都很好看。

他在綜藝里向來很受歡迎，他好動又開朗，動手能力強，做什么都可靠，有什么游戲別人都喜歡跟他一組。臺上是播出來的綜藝，臺下是他發在朋友圈里的照片。

我能看到的，永遠都是我只能看到的那一面。

就像很多年前和他在同一個教室里，可我能看到的只有他在教室里的那一面。

暑假我留校，但是開學大四，同班的同學開始忙著實習，忙著考研，也有人仍然無謂前程，在宿舍里昏天黑地打游戲，珍惜最后的大好光陰。

我沒打算考研，因為我跟林家和我媽媽早就已經斷了聯系，如今完全是靠著自己養活自己，我的情緒狀態并非完全穩定，靈感隨時會枯竭，靠著寫點東西養活自己，可能會在哪天寫不出來的時候把自己餓死。

但是那年的暑假終于不只是我一個人孤孤單單的留校了，班上很多人都從這個時候就四處找地方實習，我跟隨大潮流開始早早實習，爭取下學期有更多時間寫畢業論文，順利畢業。

幾番周折，終于在一家不算大的公司找到了實習的機會。

我的履歷不算爛，在學校里參加過許多活動，證書考試都齊全，但是一到面試，就很難給人很好的印象。

內向，文靜，口才普通，交際能力差，這個快節奏的社會，似乎沒有給溫吞慢熱的人太多機會，直到這家公司有個實習的崗位不太需要太多對外的工作，他們看中了我的文字能力，愿意留我一試。

只是那居然才是噩夢的開始。

如果說從前的二十幾年人生，我可以把自己躲在殼子里，不想社交就不社交，可到了工作里，人際交往似乎是無法逃避的必修課，悶頭一個人做事是不可能的，尤其是我的地位只是一個實習生，沒有可以反抗的資格。

我不會用打印機，要笑吟吟的問別人。

我不會用掃描儀，要笑吟吟的問別人。

我不知道主管的辦公室，要笑吟吟的問別人。

我不知道會議室的排期表，要笑吟吟的挨個打電話問其他部門的使用安排。

領導不會管我的過程遇到什么，他只要看到工作結果做好，如果沒有做好，撲頭蓋臉就是一頓罵，所以我不會做的事，只能客客氣氣、硬著頭皮，去問其他人。

同事關系很微妙，會客客氣氣的分零食請奶茶，可是一旦觸及工作上的責任，可以瞬間翻臉推脫。

實習的第一個星期，我像是被人抽筋剝骨扔進爐子里重新再造了一遍，連晚上做噩夢都是被困在公司的樓梯里無法逃脫。

我本就睡眠很差，那段時間更是失眠加上噩夢，我的暴躁、易怒、厭食，都有反復的跡象，好在如今我不是十七歲時對心理疾病一無所知的新手病人了，我熟練的吃藥加上自我調節，很努力的控制自己。

和那時候看不到生命的跡象不一樣，現在的我還想活著，我有對生活的期望，還有很想見的人。

那段時間周嘉也很忙，或者來說，其實他一直都很忙，只不過如今我也忙，錯開的時間就顯得更加漫長。

有時候他給我發信息我都要很久之后才回，我在會議室里被漫長的匯報折磨得頭暈眼花，組長讓我做的統計表被主管批得一文不值，主管生氣地問是誰做的，組長毫不猶豫把我推了出去，還替我“好心”的解圍，說林薏只是實習生，還不太熟練。

主管找準了炮口，在會議室里當著所有人的面一項又一項的責罵，最后只跟我的組長說，下次好好給實習生看過了再交上來，這都做的什么玩意兒。

組長連連說好，這事才算了結。

我不會做是真的，因為那天開會前一個小時組長才臨時把資料給我，可是我的工作范圍里從來沒做過這個，問她怎么做，她只忙著要走，說你隨便找個以前的自己看著做就行。

可我好像沒有機會說，因為也許從開會前一個小時才丟給我開始，這就是個燙手山芋，而我是那個被挑中的替罪羊。

回到辦公室時如負千斤，看到周嘉也給我發的信息，才感覺從缺氧的水下浮起稀薄的空氣，連眼底都是濕潤的霧氣。

我看著他發給我的照片，是他在綜藝里的道具，一個很可愛的娃娃，他問我喜不喜歡。

我越看越覺得鼻子眼眶都很酸，回了個喜歡。

然后反復劃著我們之前的聊天記錄，零零碎碎，他發的信息我要很久以后才有時間回，我發的信息也是，如今很少有同時都在可以聊好幾句的情況。

可是那些斷斷續續的聊天，我卻越看越覺得眼淚在打轉，在會議室里頂著所有人的視線挨罵時，我憋著沒有掉一滴淚，現在卻像泉水涌動，然后再也不受控制。

我怕被別人看見，連眼淚都不敢擦，只假裝低頭去抽屜里的資料時才迅速的抹掉臉上的淚水。

周嘉也回我的時候，果然已經到了晚上，那段時間宿舍里只有我一個人。

我的室友有人在外面租了房子，因為實習的公司離學校很遠，有人忙著考研，已經回了家在家備考，還有一個室友跟著在談戀愛的男友做了自媒體，他男朋友是個小有名氣的網紅，如今經常跟著他在外面拍攝錄視頻，很少回來。

我對孤獨和黑暗的恐懼感在那段精神壓力變強的時間加重，熄燈后，一個人在很靜的宿舍里，那種窒息感像是掐著我的脖子，讓我變得情緒失控，暴躁又痛苦的感覺讓人想發瘋，我靠吃藥勉強維持，還有手機里存滿的周嘉也的視頻，和他在微信里給我發過的語音，會讓我從無法安放的失控里慢慢冷靜下來。

那天周嘉也回我的時候，我正在失眠。

他給我發了一個快遞單號。

他發的不是語音，他在我熄燈以后從來不發語音，他怕我不方便聽，還有影響我睡覺，他說道：“錄完跟節目組要了，給你寄過去了。”