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全世界都要我們堅強，不能脆弱。

（3）

我發現自己喜歡上了徐禹笙學長——唉，真的好煩哦。

前些日子才聽說，學長或許還喜歡著林思瑤，而我只是她的替代品。

那么，這段感情必定不會有結果吧？既然如此，我還需要去努力嗎？放棄吧！反正到頭來輸的只會是自己，我不希望他透過我來看另一個人。

我需要的是一個認可真正的「陳妤晴」的人。

所以我開始嘗試與他保持距離，開始要自己不去想，開始和學長說話冷漠。因為我不想陷入太深，就算徐禹笙學長喜歡上我了又怎樣？如果林思瑤回來，他會選擇誰？

犧牲的一定是我吧。

我真的好討厭學長，很討厭、很討厭。要是一開始沒有相遇就好了，要是一開始沒有喜歡上就好了，要是一開始......

我感受到眼淚不受控制的滑落，胡亂抹抹臉，隨后輕輕地嘆了口氣。

「學長，我真的很討厭你。」

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。

（4）

那天我間來無事，隨爸媽一同出門，碰巧路過曾就讀的母校，淚水突然地就涌上來了，但我逼自己壓下，不能在他們面前哭出來，我不想讓他們擔心。

若專心豎耳，彷彿還能聽見四年前那些真心而不矯飾的笑聲。

好想見見國中的同窗啊。

不是指女孩子，而是那群陪著我一起度過最艱困的時光，從不因班上女孩留言蜚語有差別對待的男孩子們。

那三年之中，有歡笑、有痛苦，歡笑的部分從來都是和男孩子嘻笑打鬧的時光比較多，我以前不把自己當女孩，能夠無話不談的好閨蜜都是哥兒們。于我而言，求學生涯之所以痛苦的理由之一便是身旁的人認為我能者多勞，不是性別歧視，可是小女孩們在這年紀總格外小心眼，把好多工作都丟給了我。

「我相信你可以。」

「對你而言不是太難吧。」

「有問題我再幫忙。」

不只是老師，班上同學也是那么認為，每當回到家中，躺在床上，我都對自己的付出感到質疑。

我這么努力，是為了誰？

我沒有收過任何一句真誠的感謝，為什么別人可以不參與貢獻，我卻得一肩扛起全數責任？

「累的話就不要做了。」

「讓他們自己想辦法啊。」

「裝點傻吧。」

好哥兒們是這樣說，我累了，我接受了。于是，我不再是完美的那個陳妤晴。

我不再追求完美，經常犯一些亂七八糟的小錯，一開始大家不能適應我極大的改變，包括那瘋瘋顛顛的個性，以及突然像長不大的小孩般的愛撒嬌。

他們都認為我瘋了。

我的確瘋了，上揚嘴角的虛偽只有我自己知道，我清楚明白每個錯誤都是刻意犯下，我明白我說的話聽起來毫無道理。以前的陳妤晴不會這樣的，我是那個思考回路最清晰的，也是心靈最敏感的。

我開始時不時讓那股清明斷線，偶爾靈魂從肉體剝離，冷眼看著肉身的自己的一舉一動。

依然有人惡言中傷我，依然有人不友善，不過我再也沒有在學校中哭過。

戴上笑臉的面具，那就不會再受傷了。<script>chapter1();</script>