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升上二年級之后,我開始假裝自己瘋瘋癲癲的,一問三不知的樣子;我裝作自己很開心,心中無憂無慮的樣子;我跟著同學一起抱怨,儘管我相信我能做好。
我開始學會無謂的撒嬌,把工作丟給他人,因為我不能夠付出的那么多。
班上同學以為我書念太多腦袋空了,可排擠的行為卻也減緩,我覺得這樣好諷刺,原來大家喜歡這個我討厭的自己啊。
「欸,我們在何僅泓桌上吐口水好不好?」
「對啊,趁今天消毒他不會有感覺,順便踩個幾腳。」
「班長,你要不要一起?」
班上男生瞎起著鬨,我和這幾個兄弟感情一向不錯,我理應制止,但那一刻,所有想說的話全噎在喉頭。
「我也討厭他。」我閉上眼睛,「我要出去走走,你們別太過分啊。」
我沒告訴師長,也沒告訴何僅泓,我裝作什么都不知道,而從那天起我的良心不斷譴責著我。
我沒有動手傷害過人,但我知道,霸凌有很多種形式,我也是其中一種的加害人之一。
冷眼旁觀。
某次何僅泓和我吵架,我甚至帶頭踢了他的桌椅,看見它偏離格線,抽屜內(nèi)的東西散落,周遭同學的叫好聲竟讓我產(chǎn)生愉悅感。
不可否認我是丑陋的,并且丑陋的可以。偽善者,我這么叫自己。
好可笑,沒有人為了自己傷害過他人而感到愧疚,只有我——明明我也是當年的受害者之一啊。
為了不讓自己被傷害,我不得不傷害別人。