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我低下頭隱藏淚水，然后，我拎著雨傘走到騎樓邊緣，任由低落的大雨落下。其實自己是懦弱的，想哭還得借由雨水的掩飾，想哭還得看上天的面子。

在外人看來，我的表情如何？我自認失落，還稍許夾雜了一點放空。在匆匆經過的外人一瞥，我的表情如何？

羅慕軒不知道的，其實還有一件事。她身后，就是朝思暮想的安子函。安子函看著一切進行，她確實不知道事情原委，但推敲和羅慕軒的告白后，她明白了他們兩人在說什么。安子函看著終于見到的網友羅慕軒，她興高采烈的情緒瞬間消散，她只能默默的陪在羅慕軒身后，看著她的肩膀上下抖動而無法安慰。

人的無能為力：就是無法拯救所有人。

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淋雨真的很爽。

我很喜歡全身濕透然后搭上公車，喜歡司機、乘客那副驚嚇不已的模樣、喜歡站著到家、更喜歡旁人的冷眼旁觀。即便六月天還很熱，但全身濕吹著冷氣真的很冷，我按耐著發抖的衝動強忍到站，然后默默的從后門下車。

下了車，這雨還是下，下的更大更衝，我小時候曾聽人家說「雨是云的眼淚」，那么我家此刻的這片天空是在流淚嗎？怎么會哭成這副模樣，是為了我所以才這樣還是......我想多了。

這幾個月來，我在腦海譜了我和他的雙人舞，然后堅信著會實現。我不清楚我自己譜的是什么樣的概念，但絕對不是攸關愛情的。從認識到現在，我始終在想一件事：我要如何不傷害他，直至現在我依然沒有頭緒。不傷害他，因為畢竟我倆的生理性別就是注定著相互吸引，即便性別是種自我認同，但生理構造的吸引我終究躲不過。我是真的喜歡和他相處，很自在而且有安全感。

高中讀到現在，唯一一個能讓我說走就走、不論去哪都會陪我無怨無悔的朋友，他可能真的是一個第一個。和最后一個──異性朋友或說同性朋友。畢竟站在我是男生的角度來說是同性沒錯。雖然很不想承認，但他真的是個很棒的朋友，讓我在日復一日里對他產生依賴。外人看我們都覺得不像朋友、像曖昧不明的友達以上戀人未滿，即便朋友們深深知道我和他真的只是兄弟、朋友，卻也知道我們之間有不言而喻的默契，一點、可能就一點，有超過那條線的感情。

如果今天的我是短發的男孩樣，會不會不一樣？

當我回到家，舅舅從客廳經過時看見我一身狼狽樣不禁疑惑。

「你怎么......」

「什么都不要問，我現在心情差到一個極點。」他點點頭當沒事的走回房間。

趁這老爸老媽還沒回家我趕緊躲進房里鎖上門、全身赤裸的窩在角落哭泣。地板上還留著一攤水，頭發上糾結的雨淋濕了我的臉，眼淚、雨水，現在是最好哭泣的時機。哭了一會，頭痛了、眼睛也痠了我正才走進門外的浴室。（這樣赤裸的走出房門是一件很危險的事，別忘了我家還有其他人，但此刻我才不管這么多）

原來自己還是懦弱的。懦弱的自己還要借著水龍頭順流而下的水在哭泣。原來自己竟然還要靠這樣的方式來掩飾，原來自己這樣的懦弱，我都不知道。

噢，我現在知道了。

終究還是哭了，挫折和一切現實都在打擊我，終究還是....得倒下來喘口氣。沒想到，活在水里的魚還是要活在水里，我倒下，但我還是會站起來。我會更努力，讓「現實」無可挑剔。

然后，我知道我長大了，雖然這長大的代價實在不小，得哭個嘻哩嘩啦。<script>chapter1();</script>