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十九年來，我一直都在暗戀別人，從來沒有一個和我心意相通的女孩出現，從來沒有。

我等，彷彿沒有永遠。算一算，最長的一段暗戀剛好長達一年。期間對她的付出是最用心也最深情。我幾乎隨時都在關心她。她稍有臉色不同、她需要為生棉，我隔天就為她帶了一包。她頭痛、經痛，我隨身隨絕對攜帶止痛藥。她受傷，需要包扎，ok繃還不夠，需要酒精和紗布，我二話不說跑出校門去找藥局。

每次，她都表現的很“謝謝”，但那個模樣不是喜歡，只是謝謝我的體貼。她從未，把我當過男生看待，沒有一包quot;花生quot;就永遠當不成男人。*註*

情人節那天，我們和朋友約吃飯。回程剛好和她一起搭車，偶然聊起喜歡的顏色和花，我知道她最愛藍色，什么都要是藍色。球鞋、包包、眼鏡盒。前面那位搭車的婦女手上有一束漂亮的藍色玫瑰，她看著、說自己好喜歡藍色玫瑰，那模樣，分明就是在對我說謊。

謊言有趣的地方不是她喜不喜歡藍色玫瑰，花并沒有錯，錯的是我自己誤會了。

隔天一早，我在家附近的花店找藍玫瑰，果真被我買到了，一朵一百塊，我狠下心來買。那時候因為還沒考駕照，而且她家住汐止山上，我只好搭公車到定點，然后等一小時才一班的社區巴士上山。

手里輕握著那束玫瑰，手機螢幕上是藍玫瑰的花語──奇蹟與不可能實現的事，也代表永遠不可能得到的東西。還有另一種解釋：暗戀你卻開不了口，每天想的都是你，我總有一天會放下你的。有興趣可以找來看，百科的確是這么寫的。當我看見暗戀卻又開不了口這句話時，我只有苦笑的份。

拿著花，心里暗暗希望她不在家。我讓花倚在她家門前，留了卡片和巧克力便離開。

為了一段明知不可能的感情付出這么多，日后會笑自己傻瓜吧。沒錯，自己就是傻，所以才痛。痛，也才懂得放下。

還記得有次她伸手撫著我的臉、我們就這樣望著彼此。她的手有意想不到的溫柔。好溫暖，第一次有人這樣摸我的臉。當下的心情開心大于心跳，但誰知道方卻不是和我有同樣的感受。

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我任由蓮蓬頭的水傾下，有時候真搞不懂自己在想什么，老是喜歡回憶過往然后刺激自己的心臟。感覺只要面對感情的事，自己就會分裂、成了多種不同的自己。

朋友說我不會過于理性或感性，但雙魚的個性總反映了我對感情的態度──渴望。我當然知道這是可遇不可求。不是一定要談愛的魚，不談不會死，單身也挺好的。這絕對不是自我安慰，是真的挺好的。一個人想做什么都可以，但有些時候卻極度渴望親密的擁抱和......嘴唇的碰撞。

回到房間，哥又在敷面膜。關上門后我靠著門。他那身為同志的直覺似乎很準，他把面膜撕下，起身關心的看著我，但我卻不敢對上他的視線。他走下床、緊緊的給我一個擁抱。這一抱，讓我最后的防線都潰堤了。

我大哭，緊緊靠著他的肩窩哭。他強壯有力的手來回撫著我的背，男生的身體真的好壯，這樣靠著哥，我心里卻想著別人。每每他說沒事了，我卻哭得更慘。我想說話，但泣不成聲、一個詞匯都說不出來。

不知怎么的，我想起了藍玫瑰。

他拍著我的背問我「誰欺負你，嗯？」

我搖頭、淚水都朦朧了眼睛。我把他的衣服都弄濕了，我覺得好抱歉，我想說卻說不出口。

「爸爸又說了什么嗎？」我搖頭。

「是那時候的那個男孩嗎？我們談過的那個男生。」

天阿，你的直覺也太強了。

「他...他......」

「是他？他對你做了什么？妹，告訴我，他對你做了什么？」