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我真的病了吧！

我很開心我還有意識(shí)，代表我還不到病入膏肓。

此刻，在被窩里的我已經(jīng)快喘不過氣，被房門開啟的聲音驚動(dòng)，我的手也才從頸上離開。

床墊往左陷，我輕輕將棉被拉下，與我對(duì)視的是在僅靠小夜燈光亮下，所見的媽媽疑惑的神情。

她躺在我的身旁，看著我問：「你不熱嗎？棉被蓋那么緊做什么？」

「我好像有點(diǎn)感冒了?！蛊鋵?shí)我的背正盜著汗，但我喜歡，就像有人在背后守護(hù)著我一樣。

「你半夜踢被子的壞習(xí)慣喔，真的要改掉，不然媽媽睡著了不能幫你蓋被子?！箣寢屔焓謱⑽业念^發(fā)勾到耳后。

「好啦?！刮椅⑿?。

媽媽一向是一躺就入眠的，有時(shí)候會(huì)讓我覺得很寂寞，老是丟下我面對(duì)清醒，可是這也沒辦法，畢竟她那么辛苦。

差不多兩分鐘后，我睜開眼，先看了夜燈一眼，確認(rèn)它的插頭沒松，再將視線移回媽媽身上，她入眠前換了一個(gè)睡姿，現(xiàn)在是背對(duì)著我的。

望著媽媽的背影，沉穩(wěn)的呼吸讓我想起幼兒時(shí)期她會(huì)輕拍著我的胸口，很規(guī)律的給我安全感，壓抑著想伸出手環(huán)抱住她身子的念頭，由眼淚替我宣洩。

就這樣無聲的將枕頭浸溼，枕頭布溼漉漉貼著我的臉頰，冰涼的觸感似乎也讓情緒降溫，慢慢的平復(fù)心情，只希望闔上眼之后能讓我做一場(chǎng)好夢(mèng)。

哪怕只是幾分鐘，至少，讓我去一次天堂。

當(dāng)我再度睜開雙眼，已經(jīng)早上六點(diǎn)二十分，米色卻不透光的窗簾，讓室內(nèi)顯得毫無光亮。

身旁空了一個(gè)位子，媽媽總是在凌晨結(jié)束前出門，不過不要緊，一個(gè)小時(shí)后我們還會(huì)相見的。

離開床，從床頭柜取了一條黑色發(fā)圈，隨手紥了個(gè)馬尾準(zhǔn)備走進(jìn)浴室梳洗。當(dāng)我撥開門簾，又是這張毫無血色的臉，我常常覺得，看自己看久了會(huì)覺得好陌生，甚至有些恐懼感，眼神從對(duì)焦成了失焦，然后鏡子里的我越來越模糊，重疊的成像宛如人格分裂。

可能我從來都不曉得真正的我是什么樣子，而現(xiàn)在的我又符合誰的期待？

出門前重新綁個(gè)整齊的馬尾，稍早經(jīng)過那個(gè)人房門的時(shí)候，沒有客氣的放輕腳步，一眼都不瞧就這么經(jīng)過。

開門，再關(guān)上。鐵門清脆冰冷的敲擊聲，真痛快。

搭乘學(xué)校專車的我，一個(gè)人站在騎樓下，不與人成群，一方面因?yàn)槲沂切律?，另一方面則是因?yàn)椋议_始厭惡了虛偽。好像有點(diǎn)晚了，畢竟我也是個(gè)虛偽的人，所以那時(shí)候才物以類聚吸引了跟我一樣的他們。

專車到站前，學(xué)生陸陸續(xù)續(xù)多了起來，在我的觀察下前來的方式大致就是三種，搭公車、徒步，也有是家長接送的，我看著最后那一種人，他們幾乎不跟家人說再見，下了車直拿手機(jī)往朋友奔去，甚至連路都不看。

我仍然相信有真誠與人交朋友的人，很稀少且永恆并不存在，因此曾說的那些「要好一輩子喔！」是不是也會(huì)一同化為塵埃。

在接下來這些日子我不會(huì)過于自閉、獨(dú)來獨(dú)往，不過我的確不想再輕易認(rèn)定所謂的“好朋友”，人際關(guān)係不可否認(rèn)是一種必要的工具，它屆時(shí)也是一種糾纏的麻煩而已。

上了專車，雙人座位只有我這一座是熱的。

戴上只有右聲道的耳機(jī)看向窗外，搖晃起伏及速度令我有些眼花撩亂，卻清晰了思緒。然后我輕輕微笑了，因?yàn)榇龝?huì)就能見到媽媽。