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生日快樂。

那場荒謬的驚喜派對，從籌備過程、驚喜流程、陪唱生日歌、陪切蛋糕、陪笑、陪拍照、收拾現(xiàn)場等，耗費(fèi)整整五個小時的時間。

我21歲的五個小時，陪葬于這場鬧劇中，永遠(yuǎn)不想再被提起。

所以我這一生中都在尋找安全感。

一直隱藏在人群中，不敢發(fā)言，不想被發(fā)現(xiàn)，只想安安定定地過日子。

漫長的五個小時，我幻想過無數(shù)個被人拯救的畫面，但我不是故事的女主角，沒有一個戴著主角光環(huán)的男孩將我拖出這場鬧劇。

我孤身一人微笑著走完了，靈魂再也沒有完整的一角。

我幻想過自己消失的畫面，幻想過被人拯救的畫面，甚至羨慕過人格分裂的患者。

至少他們看得見幻影，看得見站在他們身后的人格。

我卻只有我。

還有那個若隱若現(xiàn)的男朋友。

晚上十點，我一個人站在黑暗的角落，仰望著遼闊的星空，終于接起阿澤的電話。

“喂～你終于接電話了，生日快樂！”

“……”

“喂？”

“……”

“你怎么了？”

我深深地吸了一口氣，才用淡定的語氣發(fā)問。

“昨天十二點的時候，你在做什么？”

”你生氣了哦？我不是故意不發(fā)信息給你，只是我跟他們在一起，用電話不禮貌嘛……“

深深地吸了一口氣，結(jié)束了通話。

21歲生日那年，我被全世界拋棄了。

那晚哭了一個小時，或者更久。哭得撕心裂肺，哭得不能呼吸，哭得眼淚都快干了，都還沒有找到一個說服自己微笑的理由。

腦海忽然閃過當(dāng)年那個意氣風(fēng)發(fā)的混混。

那個為了我義無反顧、奮不顧身、只將我當(dāng)成全世界的混混。

原來分開以后，真的再也找不到像他這樣好的混混了。

往后的故事里，再也不會出現(xiàn)拖我出窘境的男主角了。

或許，我也再也不會有以后了。

生日事件后，我跟阿澤又陷入無止境的冷戰(zhàn)。

這次的冷戰(zhàn)維持很久，將近三個星期都沒有聯(lián)絡(luò)。

我不找他，他不找我，各自陷入各自的小宇宙里。

我開始沉浸在一種極度自卑的惡性循環(huán)，每天都能找到數(shù)個討厭自己的理由；他開始沉浸在自責(zé)的情緒中，覺得是自己不夠好，無法給我甜蜜的愛情。

其實只有我自己知道，我沒有責(zé)怪他的意思，也理解沒有在整點送上祝福語不是什么滔天大罪。

是我自己太自卑，太缺乏安全感，才會陷入負(fù)面情緒的泥沼。這些都是我的情緒、我面對情緒時候的反應(yīng)，他一點都不需要為我的情緒買單。

但我不想說話，也不想解釋，更不想將自己從質(zhì)疑自我價值的循環(huán)中走出來，所以任由阿澤沉浸在自責(zé)的情緒當(dāng)中。

我自己都救不了自己了，自然沒有要拉阿澤出來的意思。<script>chapter1();</script>