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我每天晚上都只能數(shù)著數(shù)，一、二、三....一直到一萬(wàn)兩千五百六十八的時(shí)候，天就會(huì)亮了，我就可以出門(mén)了。

我有時(shí)候會(huì)數(shù)著陸的呼吸聲，吸氣、吐氣，吸氣、吐氣。

他偶爾會(huì)被夢(mèng)魘攫住，漏出一些含糊不清的說(shuō)辭，我曾想借著那些聲音去窺探他夢(mèng)的碎片，又被他的掙動(dòng)嚇到。

我們之間的性停留在醫(yī)院的車(chē)座上，那次之后伴隨著他的一句“我給你機(jī)會(huì)離開(kāi)我”而銷(xiāo)聲匿跡了。

我無(wú)數(shù)次在他進(jìn)入我的時(shí)候祈求，祈求上帝能聽(tīng)到我的獨(dú)白，我同魔鬼做了交易，我有罪。

我不盼望他能救我，只希望神不要放棄他的孩子，在我死后，我還能與母親在天堂相會(huì)。

自殺是可恥的，有罪的，我謹(jǐn)記天父教誨。

我努力活著，在被性癮糾纏的迷霧里奔跑，在痛苦無(wú)望的命運(yùn)里竭力挺身。

陸告訴我，他會(huì)給我機(jī)會(huì)逃脫。

我信他。

我沒(méi)有陸堯家門(mén)的鑰匙，他沒(méi)有給過(guò)我。

自從第一次敲門(mén)進(jìn)來(lái)之后，每一次到這里時(shí)，我就能看見(jiàn)他站在門(mén)口展開(kāi)雙臂等候我的一個(gè)擁抱。

他總是笑得天真純良，看起來(lái)稚氣又無(wú)辜。

我喜歡擁抱，喜歡被擁抱。

我能借著著充滿力度和儀式的動(dòng)作中找到自己存在的意義。

之前的日子里，是母親變成了我的存在意義。

更久以前，支持我走下去的是我的可笑理想。

被陸滋養(yǎng)而產(chǎn)生的無(wú)望幻想。

今天很冷，積雪剛化，空氣里有一股陳舊的濕意。

路上瑟瑟寒風(fēng)無(wú)孔不入，我拉緊衣領(lǐng)往陸的住處方向走。

路上的人不會(huì)在意我，他們吝于向陌生人施舍善意。

我好像再也沒(méi)有回過(guò)我原本的屋子，我也習(xí)慣了身邊多一個(gè)人的感覺(jué)。

身體在漸漸變化，它被陸?zhàn)B的不正常了，我不知道他做了什么。

我只是被豢養(yǎng)的寵物，他把我放養(yǎng)在他觸手可及、可以控制的地方，他想成為我的上帝。

人生來(lái)就是到世上受苦的，我所受到的痛苦都是為了贖罪，贖我前世犯過(guò)的罪。

我試圖用母親教導(dǎo)我的理論來(lái)麻痹自己，可那無(wú)盡的恨意在擴(kuò)張，它在我看不見(jiàn)的暗處彌漫。

在性的角落里自我懷疑，在陸的愛(ài)中溺亡，在周?chē)说哪暲镤螠纭?

嘶吼著：憑什么是我，憑什么是我？叫喊著：為什么我要遭這樣的罪？但又有一個(gè)聲音在質(zhì)問(wèn)我：你真的想要離開(kāi)嗎？又有誰(shuí)會(huì)接受這樣的你呢？你還能做一個(gè)正常人嗎？現(xiàn)在有人愛(ài)你，這還不夠嗎？身體里的癢在不停騷動(dòng)，胸口莫名產(chǎn)生的乳汁讓我心悸，寒冷能讓我清醒。

我怕被人發(fā)現(xiàn)我的秘密，每天早上我又多了一件事，我會(huì)用創(chuàng)可貼貼住我的乳頭，再用繃帶將那對(duì)凸起的乳房纏緊，直至他平坦如初。

我撐著回到陸的門(mén)口，攥住衣領(lǐng)的手被凍到失去知覺(jué)。

一陣陣暖風(fēng)吹了過(guò)來(lái)，原來(lái)是陸開(kāi)著門(mén)等我，他把我環(huán)住，拖進(jìn)溫暖的室內(nèi)，陸身上很暖和，帶著特有的香味。

我聽(tīng)到他笑著在我耳邊說(shuō)：“如果有一天，這扇門(mén)不再為你打開(kāi)了，你就自由了。”

他用力地、像沒(méi)有下一次似的把我按進(jìn)懷里。

仿佛他沒(méi)有明天，我們不會(huì)有明天。

“好。”

今晚，我應(yīng)該能睡個(gè)好覺(jué)了。