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二是我就是不愛她們。這是最主要的原因。

事先聲明，我所認為的“愛”，可能與你所理解的不同，但是你不能直接否定我的愛！我理解的愛，是意味著和你共同組建一個家庭。我需要稍加說明一下：也許，我可能在興頭上，為了滿足一時的口舌之欲，對其他女人談“愛”這個詞，但絕不代表我會產生與她們組成家庭的一丁點念頭。

我是因為你，才想要給予彼此一個體面的關系。你知道的，一段正經(jīng)的男女關系里，不僅女方需要一個身份，男方也需要。我可不愿意整日被你叫“付老板”，雖然我挺喜歡這個稱呼。

后來，我發(fā)現(xiàn)你和她們完全不同。

你說你喜歡我，愛我，可是你從不依賴我。

我對于你來說是可有可無的，你只是看似非我不可而已。

在我知曉這個真相之后，我坐立難安，焦慮煩躁，而后致使我的老毛病犯了。所以，我開始不回家，以免傷害你。

可是，每日安然入睡的你，怎會了解我對你的思念？僅僅是從視頻里偷偷地看著你，卻始終不能撫慰我那一顆蒼涼的心。

這就好比望梅止渴，甚至讓我愈加的躁動與郁悶，四肢顫抖得恨不得朝家里奔去。

但可悲又可笑的是，你居然能睡得安穩(wěn)。

你像是沒有我，會睡得更加香甜。

我投降了。

我在外沒有躲多久，就馬不停蹄地回到你的身邊，而你也欣然把我的離家出走當作是小孩子的過家家。你大大方方地接受我，并不好奇我去了哪兒，就好像篤定我一定會回到你的身邊。我雖是心有不甘，但是你猜對了。

有的時候，我對你那淡定的模樣，真的恨得牙癢癢。

你知道我這種桀驁不馴的性格，總是不喜歡被人掌控在手里，所以我會痛恨你，是再正常不過的事情了。但是有什么辦法呢？能做的，我都做了，不能做的……像是把你丟掉，我可狠不下心。

況且，因為糾結而痛苦的只有我自己。

其實在此之前，我從未想要結婚。對于我來說，“婚姻”似乎過于天方夜譚了。但是據(jù)上所言，我們需要給予彼此一個名正言順的名分。你知道的，如果在未來，我們有了孩子。

好吧，如果你不想結婚，那我也無可奈何。因為只要你抿抿嘴，看看我，根本無須多言，我就會對你言聽計從。

但是孩子這件事情，我絕不妥協(xié)。至于原因，我不怕告訴你：我總感覺你會離開我。如果真的是這樣，那我起碼能留下一個孩子作為念想。

我是什么時候變得如此可悲呢？

可能是我接受命運的那一刻起。

我想和你同吃同睡在一個屋檐下，和你沒完沒了地跳著奇怪的舞蹈，和你說著鬧著無聊的笑話，和你一起作著沒有結局的美夢。

你不會懂我的心情，因為你說過你只活在當下，所以你從不考慮我們的將來，而你也隨時準備抽身離去。

你的人生沒有我參與的份。

看吧，我早就看穿你了。

但是我愿意裝傻，你想知道這是為什么呢？

因為我愛你。我沒有辦法不愛你。

我反抗過了。

真的。

我越是與命運這種無法抗衡的力量作斗爭，我越是清楚地明白我逃不掉，正如那個陌生女人在信中所寫道：我一頭栽進自己的命運，仿若跌進深淵。

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第二部《爛黃瓜從良記》在七貓番茄掌閱，改名為《撈月亮的人》。