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在出生前的時候，我也講過尊重。但我沒有放在這么具體的情境里講，那時候他也沒有這么息息相關的經驗，無從講起。當時那些抽象的概念，他到后期好像都能完全理解了。而現在，落到具體的生活場景，我看著他的表情，意識到：他完全沒理解。

“那有什么區別？”他問，“甚至如果談一談你告訴我的尊重——按別人覺得舒適的方式對待別人——仆役和奴隸們更喜歡被不尊重，被命令，被差遣，被像工具似的使用。他們覺得你對待他們的方式讓他們不舒適，而我讓他們舒適。”

我攥緊了手里的叉子。

“那么，我不喜歡被不尊重，也不喜歡用不尊重人的方式對待別人。我討厭不尊重人的人。”我說，語氣不自覺生硬起來。

他沒有像那個銀發的魔族一樣對我冷嘲熱諷，取笑我的觀點，輕蔑我的觀念。但是看上去很明顯，他也沒有完全放棄他自己的，接受我的。

那一瞬間，我想起了盧米有一次令我生氣地和我說：瓦爾達里亞和我才不一樣。他會更接近他，而不是更接近我。他越長大，越會接近他們，而不是接近我。因為這是他的世界，他的生活，他的經驗。他已經出生了，不是那個需要通過我來認識世界的一團意識了。

“我從來沒有阻止過你做你喜歡做的事，”他說，“你曾告訴過我，我們不一樣，我做我自己就好，只要對得起你——我從來都沒有不尊重過你，也從來沒有做對不起你的事。以后我也不會。”他頓了一下，“如果你討厭我總是替你做什么，討厭靠別人得到的東西哪怕這個人是我——那我也以后再也不替你做任何你明明可以自己親自做的事，不主動給你任何我有你卻沒有的東西了。這樣你滿意嗎？”

他生氣了。我想。他在和我吵架。

為什么我那么努力避免惹他不高興，還是這樣了？……討厭他，討厭這個世界……

我覺得自己眼前的視野模糊起來。我哭了。好丟人，和一個小孩吵架，卻被他說哭了。更丟人的是這話題之所以開啟，起因是我自以為能教育他。

我擦眼淚，但眼淚一時停不下來。過了一會，我聽到他說：“別哭了。”

其實我非常討厭這句話，我父母每次說這句話的時候我都感覺自己更可憐了，連哭的權利都沒有。

我放下叉子，跳下椅子，沖進了臥室，把自己蒙進被子里，開始嚎啕大哭。我一邊哭一邊想，這個地方很可恨，我周圍的所有人都可恨，瓦爾達里亞和他們也沒什么不同——他以后可能還是個最可恨的人，因為他是個比所有人都更冷血的怪物。

這么哭了一會，我感到自己非常思念盧米，還有因為盧米而有幸見過一面的卡狄莉娜小姐。他們和我周圍的這些人不一樣，尊重他們雖然讓他們詫異，但他們沒有覺得不適。他們很樂意被尊重。

我想見盧米他們……今天告別時，盧米告訴我明天他不一定有時間來。我們約定了午餐后那段時間我在老地方等他一會，要是他有時間他就過去我們再玩一會，要是他沒出現，我也別等他了。今年能見到他的時間就到頭了，宴會一結束，他就又要回白沙林了……

和可愛的朋友總是分別，可惡的人卻要勉強自己朝夕相處……還是應該遵循羅萊莎莉亞的建議早點搬出去，早點從瓦爾達里亞身邊走開。反正他剛剛都說了，他再也不會幫我做什么，外邊站崗的仆役肯定聽見了，一個人聽見就會傳給所有人。他們以后更不尊重我了。雖然這么突然分家很困難，但繼續留下說不定會更困難……

我聽到開門關門的聲音。我最熟悉的這個世界的親人靠近了我。

“這是你喜歡吃的幾種點心，”他說，“我放在你旁邊了……如果你想吃，小心別掀被子的時候把它掀翻了。”

他把什么東西放到了床上。

“要是你現在不想見到我，我就再出去一會。你不要什么都不吃就睡覺，晚上會餓醒的。”

說完，他又一動不動地在那站了一會，接著才開始往門那走。

“我沒有不想見到你。”我抽噎著說。

他停下了腳步。

“哦。”他說。他又是站了一會，接著他走向了某個地方，一點輕微的魔力波動浮現出來——似乎是點亮了房間的隔音魔法陣。接著他重新走過來。床墊沉了一下，被子被掀起來了一點，他鉆進來。在這個黑暗而狹窄的空間里，他的呼吸聲非常清楚地落進我的耳朵。

“我覺得我們是平等的。”他說，“我覺得他們的觀念和態度一點都不重要。我覺得雖然我們不一樣，但我們可以一起在這個世界互幫互助地生存下去。雖然這里讓你覺得非常不舒服，我也說不上對這里有任何的喜歡，但我覺得將來，我們會讓我們的處境變得越來越好。一切問題都有解決的辦法，我覺得我們總能找到辦法。”

他摸索著過來擦我面頰上的眼淚，接著靠過來，親親我的額頭。

“如果你不喜歡靠我來做什么，得到什么，我尊重你的感受。但如果你需要，我一直都會愿意為你做任何事，為你取得任何東西。不要再為此難受，為此哭了，陳誠。”

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