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最近都很忙。忙著躲她。躲著她瘋忙。

那次之后，我想裝作什么事都沒發生。一邊告訴自己這只是一份工作，工作上禮貌克制就好。一邊又想辭職，和一些獵頭和HR聊了聊，思考要不要地上辭呈?？蛇@份工作其實很好，一個理性人大致是不會為了感情放棄這么好的職業發展機會。

勞累過度加之心中郁結，沒過多久我病了一場，請了一陣子病假。病中我得了些閑暇去想，我想她的姿態已經很明顯了，讓我認清自己現在的位置，破滅我對她的幻想與窺探欲。只是用的方式可真是不留情面啊。

既然這樣，還是如她所愿，互不打擾的好。

與她共事的每一天都在刺激我的神經。那些見不得光的陰影，居高臨下的鄙夷，最最最不甘心的大概是我以為存在的愛情幻滅了。我的感情在她眼里是不是可以踐踏，一文不值。每天下班回到家我都躲到浴室里，坐在馬桶蓋上一支又一支抽煙，把煙灰彈到水槽里。十一年了我不要命地向上爬，到頭來我的情感，我的一切，仍然什么都不是。

有一天我發著低燒寫好辭呈，繼續酗酒，在家睡得昏天黑地。遇到困難睡大覺，沒錯我還是沒有長進。但我告訴自己，十幾年前最困頓的那段日子都過去了，現在這些只是一個無關緊要的小插曲，只要我不在意，就無法傷害到我?，F在的我更強大了，我的人生還要繼續。

就這樣又躲了一陣，等到了新的一周，工作上怕是再也躲不過了，或許我可以一大早遞完辭呈就逃離。

我鬧了一大早十幾個鬧鐘，生怕自己這些天作息紊亂地又睡到昏天黑地。

喝了酒睡得很淺，半夢半醒交替著，有時夢到從緒，有時是伏明義。半夜幾次睜開眼不知是夢里還是現實，又或是記憶。

那天我失神地離開。關上門后就渾身失力到無法邁開腳步，我抖得太厲害，不想連背影都狼狽蹣跚。只好暫且倚著門在門框里坐下，將后腦上貼在門上，仰頭調整呼吸。

唇舌交纏，不死不休似的相互噬咬，舔舐，吞咽下對方的血液。這是她的回應，我竟然還在回味，呵呵，我怎么不去死。

有聲音悶在門里面，我鈍鈍地聽見女人揶揄道：“心疼了？”

我閉上眼，像被針刺了一下。

沒有從緒的聲音。

只有些許走動聲，然后是女人的埋怨。

“我當你今天讓我來是難得想我了，原來是把我當槍使了？”

接著是呢喃。

可能是因為寫狗血小說的那點想象力，在我黑暗的眼瞼里，我想象著從緒走到臥在沙發上的女人身邊，將頭枕在她的腿上，被她輕柔地撫著，女人媚聲撫慰著，“沒事的，還有我呢，我會一直在你身邊的?！?

呵呵。

我無聲地笑了，站起身來離開。下樓后跌跌撞撞地走回車里，回頭向上望去。17樓，好高，好遠的模糊陰影，陽臺上有一個微小的紅點。

是你的煙嗎？