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浴袍慵懶的走到樓下看電視或者報紙。那種純男性的性感魅力一點一點吞吃著我的意志力，讓我情不自禁的捂緊胸口好不讓狂烈跳動的心臟脹破我的皮膚……

怎麼辦──

躲在自己房間的門後，我虛弱的滑在了地板上。

我承認哥哥的存在已經(jīng)讓我覺得害怕，雖然他曾經(jīng)暗示過我關(guān)於那變態(tài)三兄弟的事已經(jīng)圓滿解決了。但是讓我覺得躁動的是，我認為危險的并不是那遠在天邊的三兄弟，而是近在咫尺的我自己的親生兄長。

雖然他還是像以前那般照顧著我，履行著作為一個哥哥應(yīng)盡的指責(zé)。他關(guān)心我的學(xué)業(yè)，偶爾跟我討論交男朋友的問題。到了極度隱私的時候，也會巧妙的回避開。但是我就是對他的存在感到全身都不自在……

每到吃早餐的時候，我都會目不轉(zhuǎn)睛的盯著他喝牛奶的動作。

林俊喝牛奶的時候總是喜歡一飲而盡，而我坐在他的對面看到他微仰著頭，嘴角滲出些許乳白色的液體。那堅硬的喉結(jié)上下滾動著展現(xiàn)著自己漂亮的脖頸。卷曲的銅色中發(fā)讓他顯得迷人又墮落。高大的身體沒有優(yōu)君的陽光氣息，反而有種成熟男人的干練魅力。這一切的一切都在不停的折磨著我的意志，讓我無地自容卻又無法自拔。

我難道會對自己的哥哥產(chǎn)生某種異樣的情愫麼？

當(dāng)我對著鏡子拼命的詢問自己的時候，答案是“不”。

雖然并沒有在這個問題上糾結(jié)，但是林俊……我是真的沒有辦法再將他當(dāng)做是我的親人了。每次看到他，我都只能把他看做是借住在我家的一個毫不相干的路人。只有這樣想，我才能在心里彌補對背叛優(yōu)君的負罪感。

是的，我對優(yōu)君的負罪感越來越強烈。因為和親哥哥發(fā)生關(guān)系之後我不能像被夜他們輪奸那樣只是當(dāng)做一場年少無知的惡夢來遺忘掉。我已經(jīng)開始質(zhì)疑自己之前的那些想要跟優(yōu)君白頭到老的想法，開始質(zhì)疑要不要真的去過一種單純的人生。

甚至更為現(xiàn)實的是──

我還有沒有資格去過那種人生。

我不愛林俊，卻仍然被他的身體所吸引。因為他是離我最近的雄性磁場，而原來攔截我們相交的那一層禁忌早已在他沖進我的陰道後消失得蕩然無存。因此在和優(yōu)君約會之外，我所有的注意力都不知不覺的轉(zhuǎn)移到了自己親哥哥的身上。而每次看到他又帶回不同的女孩關(guān)上房門做他曾經(jīng)對我所作的那些事，我都會瘋狂的嫉妒。

我想我一定是個最淫蕩最欲求不滿的小娼婦。

因為我竟然會再次渴望自己親哥哥的碰觸。那種會帶來讓我在還未開始時就從脊椎骨一直往上竄出酥麻電流的刺激感的深沈碰觸……

背叛。背叛。

為什麼我總是在不斷的背叛那個一直深愛著我的男孩，為什麼我總是辜負優(yōu)君對我的期盼。難道我骨子里也是這般的賤、這般的欺軟怕硬。明知道他愛我，離不開我所以才這樣一次又一次放心大膽的背叛他，讓他蒙在鼓里卻還不斷傻傻的愛我。

我明明喜歡優(yōu)君的真誠與純真卻還是在不知不覺中走向了撒旦的誘惑。

那變態(tài)三兄弟也好，那個禽獸般的哥哥也罷，我不斷的被侵犯也同樣享受著這種被強奸的快樂。因為他們讓我感覺到男人與女人身體上巨大的差異，被他們瘋狂的占有令我十分的滿足。

我愛優(yōu)君。

可是我突然明白了我們其實并不相稱。

也許某一天，我的放蕩可能會毀了他的生活……

這些混亂的想法在我的頭腦里醞釀成災(zāi)，讓我在一個人入睡的黑夜里變成了抱著自己坐在床上渴望的顫抖又害怕得暈眩的小娼婦。但是一個聲音卻清清楚楚的在我耳邊不斷的回蕩，那帶點磁性的低沈嗓音緩慢的告訴我──

你需要被滿足……你需要被滿足……

“嗚嗚……”

又是一個難以入眠的夜晚，我想念著優(yōu)君抱膝坐在床上輕聲哭泣。因為我不知道自己究竟該怎麼辦才好，這以後的生活又要以什麼樣的心情過下去。