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快速走在半路上，心頭的絞痛讓我低吟一聲，停步搗住胸口。

這么多年我做了什么啊，如果遙兒是女娃娃，那么它喜歡我，喜歡男人是正常的性別選擇，我居然自大的錯誤認定了這件事，還刻意的疏遠了它這么久，它一定是恨我的，一定是恨我的了！

我是個不折不扣的大白癡……“要是遙兒是兒子就好了……”是兒子，就不會導致現在的情形，就不會讓我如此懊悔羞愧又憎恨自己，怎么辦？我竟然讓遙兒委屈了這么多年，我沒臉見它了……

“主子，您還好吧？”身后是玄武他們擔心的低問。

苦澀一笑，我怎么會好？我竟然讓我最寶貝的遙兒難過了這么多年，她若是真的恨我，我也絕無話說，因為我的太過愚蠢。

深深的厭惡著自己了，太自我，太驕傲，又太自信。這樣的我，無地自容啊，我怎么可以再去見遙兒？再讓它見著它這個愚昧到極點的爹爹？它一定是以我為恥，一定是無比的怨恨我了……

我的遙兒，我無法再原諒自己了，也再也沒臉去見它了。

我的女兒（中－二）

心是苦楚的，為什么這么漂亮的小人兒會被我一相情愿的認定為是兒子？

深深的夜，我依舊是個只敢在無人的時候才來看看心頭上的寶貝的爹爹。坐在柔軟的床沿，借著溫和的夜明珠的光線，看著遙兒精致的面孔。如此精美的五官，想必是任何人見了都心動不已的贊嘆是個傾城佳人吧？

偏偏就我不知道在想什么了的，說她是兒子。

食指慢慢的撫摩過她嫩嫩的面孔，刺刺的癢讓我垂下眼，一點也不意外的覺察到心里涌起的那股渴望。那股當她還是兒子時，我就產生了的渴望。

那時，告訴自己，遙兒是個兒子，再如何，我都必須把自己牢固鎖住。如今，得知了她是個不折不扣的女娃娃，兇猛的渴求再無法禁錮……

為什么，為什么你不是個兒子呢？至少我還有理由能讓你幸福平安的成長，而不是會受到親生爹爹窺視，心里產生畏懼的孩子。

嘲諷一笑，全天下會對自己孩子產生欲望的人，也最失敗的人就是我了。

現在該拿她怎么辦？光是看著她沉靜的睡顏，我的身體就開始咆哮著要掙脫理智的枷鎖。才輕輕碰了碰她的臉頰，心臟已經加速跳動，血液在脈搏里沸騰，平日死寂的欲流無聲吶喊著要找個出口。

多想盡情的擁抱這具小小的身體。

可我不能，因為她是我的女兒，因為她會因此鄙視我，憎恨我。

而我，如果面對了她憎恨的目光，恐怕，會比死還難過。

此時竟然很荒謬的希望她真的是個男兒身了。若她是個男子漢，恐怕我也不會如此掙扎得如此痛苦，更不會看著她就全身發燙的想成為野獸。

人世間，竟然真有東西會讓我動心，甚至動情動欲。

這個東西，恰恰是我的女兒，尉遲逍遙。

甩袖而起，轉身踏入夜色，讓夜的清冷稍微消散掉身體的灼熱。我不曾品嘗過什么是真正的情欲快樂，卻先清楚了解了什么是忍耐到極限的痛苦。我知道正常的步驟是什么，可我無法去找任何一個女人來