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我還記得自己的第一次，那是十七歲的夏天。沒(méi)有給心儀的他，沒(méi)有給早戀的男友，沒(méi)有給隔壁的男妓哥哥，也沒(méi)有給那個(gè)該死的男人。

我給了自己。

那一天，我擁有了自己。

第一次，除了疼痛還有結(jié)尾的一絲絲快感，我對(duì)此著了迷。

不管是和誰(shuí)在一起做愛(ài)，不論他是否愛(ài)我，不論我們認(rèn)識(shí)了多久，是怎樣的身份，用得何種體位。他們都迫切的想要“得到我”，不管事后是見(jiàn)面，何種關(guān)系，他們一定要在床上“得到我”。

只是和我做愛(ài)了，我整個(gè)人都得是他的。

憑什么？為什么？是什么給了他們的信念，我得是他們的？而男妓是最好的選擇，即使他們也時(shí)常恢復(fù)本性，只是我擁有金錢(qián)與身份的鎖鏈，在他們想昂起頭的時(shí)候扯住。

我也變成了掠奪者。

我不打算愧疚，因?yàn)槲沂莻€(gè)擁有性欲的成年女人，想要得到滿足，就自己動(dòng)手尋找，對(duì)于他人我并不想擁有。

或許說(shuō)，我想擁有的那個(gè)人已經(jīng)不存在了。

我回過(guò)神，上司已經(jīng)恢復(fù)了往日的笑容，但少了份疏離。他敲敲我的頭，“午休可沒(méi)了，快工作吧，我可是很嚴(yán)格的。”

我坐回辦公桌，視線卻總是被何雅之白皙的臉頰吸引，他的耳垂在接近傍晚的余輝下，顯得十分可愛(ài)。我想要像他摸我的耳垂那樣，摸摸他的耳垂。然后笑著問(wèn)他，“你的耳洞好多啊，你平時(shí)私下也戴著耳釘嗎？可以給我看看嗎？”

但我不可以。我低下頭。

他是如此的好，他的一生可以平緩高升，又何必在我這里駐足。比起說(shuō)我配不配這種無(wú)聊的問(wèn)題，我可能更多的是憐惜他。因?yàn)槲抑兰词刮乙粫r(shí)的渴求他的肉體，向往他的人格，我很快就會(huì)厭倦的，我不想傷害他。

他似乎發(fā)現(xiàn)了我在看他，笑容更深了，明明剛被拒絕，卻像陷入了愛(ài)情的甜蜜。

正當(dāng)我與他對(duì)視，心中充斥著慚愧時(shí)，手機(jī)屏幕亮了，是那個(gè)變態(tài)，他第一次發(fā)文字。

「你還想看我的屁眼嗎？」

ps:說(shuō)個(gè)題外話，我最近看到很多寶貝說(shuō)我的風(fēng)格比較特殊，我有點(diǎn)好奇是什么感覺(jué)。

這或許是一直沒(méi)什么人看我的文的原因，有寶貝們可以說(shuō)說(shuō)想法嗎（我知道有點(diǎn)麻煩）。但我確實(shí)感到有點(diǎn)無(wú)力，情緒有點(diǎn)低迷，雖然看見(jiàn)大家的評(píng)論我會(huì)突然開(kāi)心一下，但還是總是懷疑自己。