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陪他。我該慶幸那時身邊沒有什么利器，還是當初沒往他臉上招呼么？

我聽到這里，近乎是當場摔了筷子就走，隔著一扇門，老遠還能聽見母親從背后傳來的聲音：安安，言言他是你弟弟，你怎么能……

他跟著我，依舊是跟著我。于是，我不再自殘了。因為我每想要做些什么，他都會阻止我。可也是因為發(fā)泄不了，我?guī)缀跏菍⑺械膽嵟蜔o能為力轉移到了他的身上。

而他不會反抗，從來不會。

只會用那雙漆黑漆黑的眼睛，近乎是安靜地望著我。

說實話，那個時候我真是有些怕了他了，若他和我動手，就算把我弄死，我興許也會好受的多，雖然也有可能是讓我不再控制自己的行為，但至少我不會那般內疚。

內疚到每每清醒的時候，望著他，我就想哭……抱著他流淚，說對不起，可隨之而來的暴躁，卻又會讓我無法克制般地做出同樣的事。

接連半年，我都不知道說過多少句對不起了，流了多少眼淚了，便是這般反反復復，反反復復。

有時我會自暴自棄地想，干脆弄死他算了，但他是我弟弟啊，親生弟弟……

就像我不想傷害皮皮和那只茶杯犬一樣，我不想這樣，真的不想。

若非是這樣，我也不會在即便克制不住的情況下拼命控制，在控制不住的情況下，努力地想停手，努力地想要控制自己，即便我真的做不到，真的做不到……

“……讓父親把我關起來吧。”便是這般折騰了半年，在我即便極為克制，靜言卻依舊傷的不輕的情況下，精疲力竭的我是這般說的。

無論是精神病院，還是療養(yǎng)院，哪兒都好。至少去我可以弄死除了他之外的所有人，而最壞的結果，也不過是被弄死罷了。

這般說著，我抬眼，有些茫然地看著一切，可固執(zhí)里的那種暴戾，卻沒有任何的紓解，就像是隨時隨地都有可能破體而出一般，我克制不住想要傷害別人的想法，克制不住……

然而靜言卻只是牽著我，我們手指和手指相互挨，他只是靜靜地看著我。

他是個傻逼，遲早都要給我弄死的傻逼。

可，在那個時候，我卻覺得，興許沒有一個人……會和他一樣愛我。

無關愛情的……愛我。

作者有話要說：　　于是，感覺腫么樣，這個章節(jié)又加更了500多哦，如果大家多多給我鼓勵，不定什么時候我會爆發(fā)一下~

文文是棵小樹苗，只有在我們的共同關注下，才能茁壯成長喲，捂臉~

話說，弟弟神馬的……呵呵呵呵，遠目啊。

今天依舊是愛乃們喲~繞大腿轉~

☆、第二十七章

說來，在那個時候，我?guī)缀跻咽怯行┳员┳詶壛恕?

可，興許便是因為他愛我，即便是那般也未曾離開我，我才拼命的想要控制自己，控制自己身體里的那個……惡魔。

他愛我，經(jīng)歷了這一切的我，比任何人都知道。

只是，便是因為這樣，我又怎么能這般繼續(xù)傷害他呢……

我發(fā)現(xiàn)了那張寫滿我名字的紙，漆黑的墨跡，興許是時間久遠，久到我已經(jīng)忘記了在看到那張字跡時字跡究竟是抱著什么樣的心態(tài)，也忘記了，在看到那張紙時到底懷著什么樣的心境。

但，我只知道，我要離他遠點，再遠一點。

那一刻，我計劃了好久……久到我的心臟，我的靈魂都漸漸沉寂。