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雖然所有人都說靜安不如靜言，但在我的心中卻還是有那么些驕傲的，卻還是有些不服氣的。

可即便是這樣的努力，卻在我拿到全市第三，覺得終于超過靜言，回家面對的卻是電視臺對靜言的采訪時，成了一個笑話，甚至讓我再也生不起和靜言比較的心……也興許便是這般，我卻更加忽視他了。

而這種忽視究竟到了什么地步呢？若一定要講得話，大概可以這樣說吧，如果在場的有第三個人的話，我便習慣性地會借著這個人將靜言撇在一邊。

也不管靜言究竟是怎么想的，會不會難過，興許那時我想的是：不好受吧？若是難受你就離開啊，離得遠遠的才好！

那時，我便是這般想的。

而……顏佳，興許便是那時喜歡上靜言的吧？

她告訴過我，她喜歡過一個少年，可每當我問她的時候，她卻從不曾說……她從不曾說那個人的名字，因此，我也從不曾知道，她喜歡的那個人居然會是靜言！居然是靜言！

后來想想，她的喜歡，大概便是從這時候開始的！

畢竟人們總是同情弱者，或是那些出色至極之人，偶爾脆弱的時候。

興許比那時我對靜言的態度，和靜言對我形成了一個強烈的反差，我還記得她日記本里的那段話，還記得……

她說……緊緊地攥了攥手間，我深吸了口氣，并強迫自己不要去想那些，不要去想許顏佳，不要去想那本日記。

可是那在我眼里，凄厲的甚至能劃破了筆記本的顏色，卻如同夢魘一般地晃在我眼前。

緩緩吐出口氣，的確，我是很忽視靜言，即便我們天天都在一起，幾乎無時無刻不在一起，即便靜言在十四歲的時候害怕的東西便已經近乎沒有了，可在我的世界里，即便是那么深刻地意識到，靜言的偏執，近乎殘忍地對待自己的喜惡。

可我卻一直當做不知道，甚至是推波助瀾地對待這一切。

是的，我對靜言的改變，反應近乎冷漠，畢竟在我看來，根本沒有人能什么都不怕的，即便他表現的再怎么無動于衷，他依舊是害怕的。

而……若是他害怕，興許我便能夠安慰安慰他。

我也想要安慰安慰他，畢竟，就像是這些日子以來，我也是曾愧疚的……

我是想報復他沒錯，但在此之前我卻沒有想過后果，沒有想過這樣做的后果竟會如此嚴重。與此同時，我也害怕他的反彈，害怕他在沉默之后突然的爆發。

畢竟沒有一個人會比我更知道，靜言究竟有多么可怕，畢竟那是一種完全不在乎自己的殘忍。

連自己都不在乎，還有什么可害怕的呢？

作者有話要說：　　遠目，自己在讀這一章的時候居然讀出了一種難以說出的感覺，汗，我打動了我自己啊。

捂臉，今天去了客戶服務節，前半段是做為助理，后半段因為多了張票，隨之帶著邀請卷嘉賓去了，邀請卷上有抽獎神馬的，一等獎到五等獎近乎百名，我居然連個末等將都木有撈著……捶地！參與獎這種玩意最討厭了。

上次張組訓說起喝飲料中獎，他買了兩瓶中了六瓶，后面還中都懶得去換了，我那時候真心想要坑爹地說聲，我喝飲料的時候就從沒