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那一晚，她淋了雨，心情低落得前所未見。卻熱得發(fā)燙，主動得讓人心跳不已，熱情得仿佛擁有我，便有了全世界。

我感覺到了。她表現(xiàn)出來的一切的一切，讓我曾一度以為，她的低落，是源于對我的在意，是源于對我們關(guān)系的不確定。所以，她才會不斷地提起過去，任性地刮花我的車還不許我心疼，甚至有些恍惚地只想要緊緊地抓住我。

她靠在我肩上沉沉睡去，蒙朧間叫著我的名字。一瞬間，我感覺到心臟疼得窒息。我竟讓她如此地不安。

開始痛恨自己的沉默，只因為不確定她的心意，因為該死的自尊。為什么會怕坦白對她的愛或許會遭受她的嘲笑？為什么會怕自己如玩具般，如易舞所說般，有朝一日，會被她丟棄？

她叫我的名字，她竟然在夢里，仍叫了我的名字。那種心疼，至今仍無法淡去。那一刻，我甚至覺得我終于得到了她。

我以為，我是了解她的。對她，我很少有解讀錯誤的時候。卻偏偏錯了那么一次。最重要的一次。

我給叔叔打電話，想公開宣布我們的關(guān)系。想撫平她的不安，更想光明正大地?fù)碛兴?

但，她拒絕了。毫不猶豫。

沒有嘲笑，只是淡漠。

不在意。

后來，我不斷地在心里，溫習(xí)著那僅有的兩次，我以為得到她的情形。

一次，是源于對易舞的歉疚。一次，是源于低落的心情。

于是便沒來由地，心臟疼得快死掉了。怎么辦呢？越溫習(xí)，越發(fā)現(xiàn)，自己僅僅，是她的慰藉品。卻，仍舍不得忘記啊——那僅有的兩次。

疼，卻不想忘。

再后來，我不得不放棄，開始改叫她姐姐。

我承認(rèn)，我是沒有勇氣的傻瓜。我怕，再繼續(xù)生她的氣，她會把我推出她的世界。她讓我搬離她公寓的時候，我突然覺得，即便當(dāng)一個不說話的家人也行，我不想離開。

還要自尊來干嗎？若一定要我離開，要我再不存在于她的世界，還要自尊來干嗎呢？于是，這么想以后，我便不再生她的氣，我可以不再堅持非要是男女朋友的關(guān)系，我可以不干涉她的一切，我甚至可以學(xué)著不再在意她上我床卻把我當(dāng)玩具……

只要，在她身邊。

自尊，我不要。

可，談何容易。

只當(dāng)沉默的家人。談何容易。我甚至情愿她嘲笑我的癡心妄想，也不愿意象現(xiàn)在般，總是捕捉不到她的目光。

于是，我開始試著不再拒絕身邊的女生。我承認(rèn)，我依然做不到答應(yīng)她的云淡風(fēng)清，做不到過眼云煙。我希望她能一如高中時期，對于易舞的接近，在意得如吃醋的戀人。呵呵，吃醋的戀人……若不行，即便是不想心愛的玩具被搶走的孩子也成。

我頻頻在她的面前帶著別的女生閃現(xiàn)。我希望她能至少注意到我的存在。

可惜，她注意到了，卻不在意。

再也不在意了……

因為，她在意了別人。

“這種興趣，總有一日，當(dāng)她覺得索然無味，或碰到令她更著迷的事物時，……將蕩然無存。”突然想起易舞的話。當(dāng)時，也只是不安。不安呵，卻終究成為了現(xiàn)實。

她在意