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——被翻來覆去折騰大半天，陶決身上已經沒了那股小心翼翼的別扭勁，現在比起擔憂我抑郁復發，他或許更擔憂我腦回路有什么大病。

“快快快，一個動作而已，”我不給他時間深想，火上澆油催促道，“真是最后一次，給你個證明自己的機會，你行不行就在此一舉——”

頭頂被壓了一下。我反射性地閉嘴縮脖子，罪魁禍首便按著我的腦袋借力，投下一片足以將我罩入其中的陰影。

衛衣寬松的領口向一側滑去，肩線因動作緊繃起來，削瘦的鎖骨離我鼻尖不到五毫米。

他沒有收手，我不能后退。

上方傳來玻璃杯底落在木板上的聲音。

“……我讓你放旁邊的柜子，沒讓你放我身后這個。”

“所有杯子都在這邊，就留一個在那邊？你不難受我都難受。”

“噫，強迫癥。”

“所以呢，”陶決退開一些，放我早已不堪重負的脖子自由，“夠了沒？”

“……夠了。”

“那就趕緊讓開，我要做飯了。”

他擼起袖子去翻冰箱，背影都透著不耐煩。

我哆哆嗦嗦滑下流理臺，雙腳觸地一陣腿軟，又做賊似的擦了擦臺面。

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最近叁次在忙搬家和工作上的事情，感覺一段人生的結束每次都這么猝不及防，總是站都沒站穩被就推著往前走，像我經常做的噩夢里因為開得太快從高架橋上沖出去的車。

我不喜歡失控感，但生活的常態好像就是失控。

寫這篇文也是，開始只是一個點子，一些大約不太常見的play（？），一種敘述方式上的嘗試。但現在劇情慢慢展開，就發現早期設想的一些東西——比如抑郁癥，比如性少數者的struggle，再比如現在還沒寫到的一個主要事件——很難用輕松的、四兩撥千斤的形式呈現出來。

想表達的東西超出了我的能力范圍，有時候我寫著寫著就會想，這么表述會不會不夠謹慎，會不會不夠尊重，會不會有美化、娛樂化他人困境的嫌疑，會不會被人出警（純屬瞎擔心，糊是最好的保護色）。

當然，我覺得進行這種思考在某種程度上也是創作者的責任——并不是指“自我審查和自我設限是寫作的一部分，不爽不要玩”，而是創作本身就等同于一種對自我的審視，也有必要經過一個發現問題、改進問題、輸出更加成熟的內容的過程。

但它確實是一個非常不輕松，甚至有些痛苦的過程。痛苦的蚌和痛苦的沙子不停磨合，直到最后一刻，沒有誰能斷言這里會產生珍珠。（此處插入一個完全不生硬的求珠珠）

停下來的幾天都在重讀前十五章，總算把之前怎么改都不通順的地方理順了，痛苦中帶著點開心，感覺這個剎車踩得很值。

嗯，我又可以繼續了。<script>chapter1();</script>