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一

薛洋在網絡上發文：“你也配叫我開口？你窮的叮當響！我可是一字千金啊！要不就當了房子！可是你那個母夜叉一定會殺了你！哈哈哈！……我有與六個女人的情感經歷，對于寫作的人來說，很值錢！想要了解我的作家請跟我聯系，不過得先準備好銀子！窮人普通被人看不起，這是沒辦法的事。價格可以面議，原則上不會超過市價:即一個字十元。如果遇到特別好的朋友，可以打五折。但是想空口袋量米的話，即使是父子弟兄，也他媽滾蛋！…我的故事一定會很精彩！多愁善感的中學同學；妖艷無比的雞窩賣*銀*女;愛人不愛財的鳳陽撿破女；千里來相會的南京女網友;隨時可聯絡的當地峨嵋山小少婦；是網友、熟人更是情人的…粗的算上，約有十個。每一個人的故事離奇曲折、纏綿緋惻。而且至今關系未斷！像一杯杯美酒，歷久彌香！曾經有一個善于寫作的聊友和我聊了我的故事，用了一個月零三天！其間不知耗費了多少杯好茶，上等鐵觀音，約略算起來要有三擔水。好煙，九五之尊，連吃帶送總共七十二條，好酒，連吃帶送十箱，都是精裝五梁液！不過他得到了最為豐厚的報酬，十萬九千六百元整！有投資才有回報，這是人人皆知的道理！可是偏偏就有人不知道，自己窮的褲子都是垃圾堆里撿來的，卻厚著臉皮叫我再說一些故事的情節讓他去發大財。因為我一向慈悲，不忍拒絕，故而他越發賴著不走。我替他出一個不花錢的注意:忍幾天饑，拿出三十快錢，到[***]東門野雞窩里玩上一宿，便會知道一些具體情節。可是他聽了頭搖得跟波浪鼓，原來他怕老婆怕的要命！錢倒是小事，有一次酒吃多了，摸了一下女鄰居的ru房，竟被老婆整餓了三天，跪了三天！身上被抽的青一快紫一快，幾乎快咽氣了，央求我替他寫了一紙保證，摁了手印！這才放了他。本來我打算搭救他一把的，其實我早已經救過他了，就在前幾天他老婆賭錢輸光了，沒有錢買不得不用的衛生紙，我還遞給他二十元！有一回他兒子打碎了瓷器店里的花瓶也是我解的圍，他乘機叫他兒子拜我干老頭子，我就沒事教教他游泳，訓練他，去其頑皮，令其長進。關鍵是他的老婆特小氣，才使我斷了救他的念頭。這個叫花子一般的人與我死乞百賴地交往了大致十五個年頭了！我是因為菩薩心腸才同他交往的，否則我沾到了什么光？頂多是一句干老頭子吧！空歡喜罷了。可他得了我許多的錢和物，不再仔細描述。按講他們理應感恩戴德才對，可是有一次，我家里的電腦壞了，女兒要上網，于是我帶著她來到他家，想用一下他那個摸彩票弄到手的二手電腦，他倒是笑呵呵地答應了，可是他老婆死活不答應，說是要看電影，并且看的正起勁，而且說弄壞了修不起。我當時把茶杯甩在地上走了！有些人整天巴結我，想從我口里套出點什么，無非是因為我像魯迅一樣出口成章，間或流露出一些外人不曾聽說過的風流韻事，假如吃了好酒，更加無法收拾地一講到底，連祖宗十八代都不顧了！于是我的身邊小人不斷，這個要我說今天禮拜堂說了什，那個希望我能夠多提供一些在雞窩里姓交的具體細節。談起來又都是熟人朋友，不便斷然拒絕于千里之外，又不能一味應承，于是很尷尬，只得在心里祖咒，你想知道說了什么，不能去教堂啊！難道你的腿得了癌癥嗎？你想知道具體情節，不會看三節片嗎？難道你老婆得了子宮癌？罵歸罵，不便說出口。我有一個陸姓朋友，長得一表人才，可是卻一肚子壞水！家里已經連窮了三代，到他這兒就差要飯了！吃了上頓愁下頓，卻偏偏偏要拽斯文，叮著我要什么姓交秘笈，你說怎么好意思說，你自己不去體驗，寫別人的動作，假的不可理喻！鬼才相信！這怎能怪我？”江南春：“呆瓜，我發了一文給你看：“小二，來杯寂寞。”“對不起！客官，本店只剩下空虛了。”“那來杯開心”。“不好意思！客官，賣完了，要不在給您來杯平時，他倒是笑呵呵地答應了，可是他老婆死活不答應，說是要看電影，并且看的正起勁，而且說弄壞了修不起。我當時把茶杯甩在地上走了！有些人整天巴結我，想從我口里套出點什么，無非是因為我像魯迅一樣出口成章，間或流露出一些外人不曾聽說過的風流韻事，假如吃了好酒，更加無法收拾地一講到底，連祖宗十八代都不顧了！于是我的身邊小人不斷，這個要我說今天禮拜堂說了什，那個希望我能夠多提供一些在雞窩里姓交的具體細節。談起來又都是熟人朋友，不便斷然拒絕于千里之外，又不能一味應承，于是很尷尬，只得在心里祖咒，你想知道說了什么，不能去教堂啊！難道你的腿得了癌癥嗎？你想知道具體情節，不會看三節片嗎？難道你老婆得了子宮癌？罵歸罵，不便說出口。我有一個陸姓朋友，長得一表人才，可是卻一肚子壞水！家里已經連窮了三代，到他這兒就差要飯了！吃了上頓愁下頓，卻偏偏偏要拽斯文，叮著我要什么姓交秘笈，你說怎么好意思說，你自己不去體驗，寫別人的動作，假的不可理喻！鬼才相信！這怎能怪我？”江南春：“呆瓜，我發了一文給你看：“小二，來杯寂寞。”“對不起！客官，本店只剩下空虛了。”“那來杯開心”。“不好意思！客官，賣完了，要不在給您來杯平時您經常喝的孤獨？”。“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想換個口味。那快樂也沒有么？”“有，不過是水貨。”“那真心有么？”“昨天有個買虛情假意的，買一送一搭給他了。您也知道，著年頭真心不值錢了，沒辦法只能當贈品了。”“算了，那來份真愛。”“客官，你別為難我了，你也知道市面上根本沒著東西了，已經缺貨好多年了，不過聽說黑市上出現過著玩意，價格很高。”“唉………好多年沒喝過那玩意了，都忘了是什么味道了。”“客官，我勸您還是別喝那玩意，那玩意味道不錯，但是容易給人留下后遺癥。”“你怎么知道？你喝過？”“我寧愿喝三鹿也不愿意和那玩意，我只是聽別的客官說的。客官，不行你就來杯無情，最近著個賣的不錯，很多客官都喜歡喝著個。”“呵呵！是嗎？前一陣子他們不是愛喝狼心狗肺么？怎么又換口味了。”“最近市面流行著個。”“哦！算了，我不好那口，情人有么？”“有。”“來一個，給我多加點諾言。”“現在諾言都是假的。”“那知己怎么賣？”“著個可貴了，一緣一份。”“來一份，哦！對了，在來份愛情，打包我帶回家喂豬。”薛洋：“呵呵。”喝的孤獨？”。“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想換個口味。那快樂也沒有么？”“有，不過是水貨。”“那真心有么？”“昨天有個買虛情假意的，買一送一搭給他了。您也知道，著年頭真心不值錢了，沒辦法只能當贈品了。”“算了，那來份真愛。”“客官，你別為難我了，你也知道市面上根本沒著東西了，已經缺貨好多年了，不過聽說黑市上出現過著玩意，價格很高。”“唉………好多年沒喝過那玩意了，都忘了是什么味道了。”“客官，我勸您還是別喝那玩意，那玩意味道不錯，但是容易給人留下后遺癥。”“你怎么知道？你喝過？”“我寧愿喝三鹿也不愿意和那玩意，我只是聽別的客官說的。客官，不行你就來杯無情，最近著個賣的不錯，很多客官都喜歡喝著個。”“呵呵！是嗎？前一陣子他們不是愛喝狼心狗肺么？怎么又換口味了。”“最近市面流行著個。”“哦！算了，我不好那口，情人有么？”“有。”“來一個，給我多加點諾言。”“現在諾言都是假的。”“那知己怎么賣？”“著個可貴了，一緣一份。”“來一份，哦！對了，在來份愛情，打包我帶回家喂豬。”薛洋：“呵呵。”

二

江南春：“在干嗎？”

薛洋：“吃飯。”

江南春：“怎么嘎遲的？”

薛洋：“做墳墓。”

江南春：“你家？”

薛洋：“我奶奶。”

江南春：“這季節怎么去做墓？你奶奶去世了是嗎？”

薛洋：“三天前死的。”

江南春：“節哀順變吧！不要太傷心了，人總有一死。”

薛洋發了呲牙表情。

江南春：“《笑話一則》

男：嫁給我，做老婆吧。

女：當你老婆要洗衣服嗎？

男：要的。

女：要洗碗筷，做家務嗎？

男：要的，但我會幫忙的。

女：那我才不要，我要當小三，洗洗澡就好了。”

薛洋：“這則笑話還不錯，能吸引我。”

三

一

薛洋：“百合發信息給我，給她回了。”

江南春：“怎么回的？”

薛洋：“我是這樣和她對話的：

薛洋：‘百合你工作愉快嗎？’

百合：‘累！’

薛洋：‘改行吧，要不然你會苦成老太婆的！’

百合：‘老太婆就老太婆，橫豎已木已成舟，不想改了。’

薛洋：‘那你老公立馬就把你休掉了。’

百合：‘哈哈哈，那一個人才輕松自由，無拘無束。’

薛洋：‘如果你一個女人沒有老公和家庭，就像一頭母豬。’

百合：‘如果一個男人沒有老婆和家庭就是一頭蠢驢。’

薛洋：‘那母豬遇到蠢驢正好的一對搭檔。’”

江南春：“那百合又怎么回答你呢？”

薛洋：“沒了。”

江南春：“她就這么認輸了？”

薛洋：“誰叫她口才不如我的？”

江南春：“你這也能算口才？我看你簡直的個無賴！”

薛洋：“你罵我？我不跟你說了，不為你提供寫作素材了。”

江南春：“我就稀罕你這亂七八糟的東西？”

薛洋：“還有一個更有趣的故事，想聽花錢買給你！”

江南春：“我看你鉆到錢眼里去了。”

薛洋：“不要你多少錢，一包香煙即可。”

江南春：“好吧，你說！”

薛洋：“是我與一家醫院的故事，下面是我和他們的聊天記錄：

薛洋：‘你好，在嗎？’

rj醫院保護您的隱私：‘你好，這里是[***]瑞金門診，請問有什么需要咨詢的嗎？’

薛洋：‘美女，小孩十幾歲割包皮好？”發送了一個窗口抖動，“割過了陰莖還能長長嗎？’

rj醫院保護您的隱私:‘你好，小孩無論十幾歲都是可以割包皮的！包皮切除了是有利于陰莖生長的！’

薛洋：‘16歲了，還能長多長？能長到20公分嗎？’

rj醫院保護您的隱私：‘長多長是個人因素，但是割除包皮能有效防止包皮內藏污垢導致男姓炎癥的存在！’

薛洋：‘一般多長為宜？10——15公分可以嗎？’

rj醫院保護您的隱私：‘我說了每個人的生長是不一樣的，這個多長主要是看自己姓伴侶的需求！’

薛洋：‘你認為中國女人需要多長為宜？’

rj醫院保護您的隱私：‘我說了每個人是不一樣的！’

薛洋：‘我問的是一般情況下，那是個別。’

rj醫院保護您的隱私：‘一般女姓的[***]長度是7cm，只要超過7cm就應該差不多了，但是這個還是主要看個人！’

薛洋：‘南方的男女嬌小，可能小一點沒事；北方的男女高大，要大一點，這樣才有快感吧？’

rj醫院保護您的隱私：‘你問我我怎么知道！再說了，我們這里是醫院，不是姓研究所！沒事的話，你忙吧！’

薛洋：‘你是男的還是女的？’

rj醫院保護您的隱私：‘男的！’

薛洋：‘那就好！這樣就不會有顧忌了。’