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“嗯。”

我洗漱完了，蘇建軍也洗好手過來一起坐下。

“吃完飯我就回去了？”蘇建軍說。

“嗯。”

早飯誰也沒吃多少，收拾好了，蘇建軍要走了。

“。。。。。。有什么事給我打電話。”

“嗯。”

“一定打，別逞強。”

“知道。”

“。。。。。。那，我走了。”

“嗯。”

蘇建軍把車推出去，回頭對我說：“五七的時候，我來。”

“好。”

我把院門關上，聽著蘇建軍的摩托車漸漸地遠去。

不會再有任何人來打擾我了，衛民哥兩口子會以為我跟著蘇建軍回城了，原來當地的同學早就沒了聯系，我在自己的老家有了一種別樣的孤獨。

在廚房里，我發現蘇建軍給我買下一堆吃食，我想不通，他都是那樣的人了，為什么還要這樣來對我？可憐我？還是余情未了？

假如我做了那樣的事，我會不會奢求別人的原諒？我不會！我根本不會做那樣的事！

為什么明明知道玻璃是易碎的，還非要打碎了再去費心去修補它？

假如，我是蘇建軍，有一個女人這樣癡心的為我，連做母親的權利都可以放棄，我會珍惜她，可是，蘇建軍沒有。

我大部分的時間都躺在床上，不吃不喝，睡著的時候做夢，夢里有我媽，建軍，還有孫娟，醒的時候就想自己，越想越覺得自己這三十年活錯了，好像老是在為別人，到頭來還都沒有好下場，我媽攢錢還公社，補償糧票的錢，我自作主張的去上技校，到頭來，我媽到死腦子里還是只記得這一件事，搭上了姓命，蘇建軍欠外債，我陪他省吃儉用還上債，不生孩子，我自告奮勇替他擔著名聲，到頭來，他竟然用臟病來回報我。

我錯了，應該是從一開始就錯了，我媽要還，就讓她還，她錯了是她的責任，我活我自己的，蘇建軍不生孩子，那就不生，我早該離婚重新開始自己的人生，說不定我早就當了母親，假如那樣，或許就不是今天這個局面。但是，她是我媽，他是我唯一愛過的男人，真的能重新來過，我還會這樣做。

現在我媽沒了，蘇建軍和我也沒什么關系了，三十歲，還來得及，我要為自己活一回！

我很少吃東西，餓得不行了才起床吃一點蘇建軍買下的餅干點心，即使在夜里，我也不開燈，我對周圍麻木了，連對黑暗的恐懼也沒了，我在房間里走來走去，像飄在黑夜里的幽魂，深夜的寂靜給了我指引，這個院子里的記憶都活了起來。

每一個角落都會浮現清晰的畫面，一幅幅記載著這個院里的點點滴滴，而我，就像一個看客，看著畫面上的人物不可挽回的走向結果，我還看得到自己少年時的倔強，看得見成年后的隱忍和老實，那明明就是我爸我媽兩種不同的基因在我身體里的匯合，我爸爸的基因讓我凡事都忍讓恭順，我媽的基因讓我嫉惡如仇，這兩個勢力像是不容的水火，此起彼伏。

畫面里的建軍讓我淚流滿面，他是那樣的年輕，那樣的干凈，眼睛放射出亮晶晶的光芒，我們在畫面里擁抱親吻，把自己沒有保留的交給對方。。。。。。

為什么會成今天這個樣子？他在追求什么？和不同的女人睡覺真的可以有那么大的快樂？不惜毀了自己的生活？

我不好嗎？哪里不好？

我打開我媽房間里的燈，雪亮的燈光刺得我睜不開眼睛，我閉上眼適應了一會兒，張開眼睛的時候，我看見衣櫥的鏡子里站著一個披頭散發的女人，我嚇了一跳，那女人有著貧血病人一樣蒼白的臉，瘦高的身材，我靠近鏡子，靠近那個女人，我伸出手想摸一摸她的臉，卻觸到了冰涼的鏡片。

我和她長久地注視著。

第二天，我給衛民哥打了一個電話，讓他抽空來家里一趟。(未完待續。)