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梁川對我是沒有任何非分之想的，他慣性的傷害我，以各種方式和手段叫我一再的墮落。

面對面坐著，他問我今天晚上又陪誰睡了？

王老板很喜歡你，他給我打了好幾個電話，叫我再領你見見他。

姚安，你不妨跟我講講，你和王老板在一起時的經過。

他慢條斯理，說話時點一根雪茄，單看這張臉，其實是很賞心悅目的，可他偏偏會說話。

也會在我沈默之后捏住我的手腕，逼我看向他。

我們對視著，他的眼睛包裹著我，我看到一個倔強的姚安，咬緊牙齒不服輸著。

他的輕松無謂顯得我可笑又可悲，片刻之后梁川笑起來，細細品嘗我無助崩潰的滋味。

他喜歡我這個樣子，對我也總是過分刻薄。

喘幾口長氣，我在他低沉的笑里找回平靜的自己。

很早之前我就知道，我應該適應這樣的生活。

我該讓他看到，這樣的生活不會再讓我痛苦難過，苦中作樂，我應該苦中作樂…

于是我靠他那樣近，在他耳邊輕輕的說：“我當然是讓他快活。”

我仔細的描述那一夜，王老板的半死不活我也沒忘記說，我記得他鶴發雞皮的模樣，喘息聲都破舊嘶啞。

人真應該服老，他這個年紀的我陪過那么多，王老板是最無用的一個。

我說話時梁川始終都沉默著，抽一口雪茄，他注視著我。

我也看著他，坦蕩直白的看著他。

我問他還要繼續聽嗎，他把雪茄放下，叫我去床上等他。

恐懼截斷了我的話，一瞬之間我就敗下陣來。

我與梁川懸殊太大，叫我拼盡全力也贏不了他。

這樣看來我剛剛的高談闊論是那樣可笑的，怪不得他有揶揄的笑意，在眼里稍縱即逝的閃過。

不過是強弩之末而已呀。

我不愿面對他，那么多人買下我，唯有梁川，他至今仍叫我害怕。

他對我是有情緒的，當恨意被質化，每一次伸過來的手都是無情的鞭打。

我站起來又坐下，不安的情緒構成了此刻的我，我不敢看他，希望梁川能大發慈悲的放過我。

可他突然生氣，抓緊我的衣領拖著我走去房里。

他問我是不是聽不見他說話，正好，今天就幫我改改這個臭毛病吧。

我被勒的喘不上氣，握緊他的手腕，祈求神靈的饒恕。

是否蒼天有眼，可憐我一下。

我滿目瘡痍的人生，再也經不起顛簸。

梁川無數次的說，他說不會放過我。

可五年過去了，我至今仍不明白我做錯了什么。

他的恨咬牙切齒，而我眼淚汪汪，干凈又圣潔。

向天起誓，我什么也不曾做錯…

夜晚可真是長，我不知什么時候天會亮，黑暗沒有盡頭的蔓延，似乎永遠都不會停歇。

夜晚吞噬我，吞噬太陽的光明、女孩的圣潔，人性總是在黑暗里泯滅，褪去這一層人皮，其實和牲畜毫無區別。

我大聲的哭喊，質問他我到底做錯了什么！

梁川！你不可以這么對我！

我有血有肉，若可以不遇見他，也是別人心心念念的姑娘了啊。

我不該被如此踐踏！

可沒人理睬我的話，只有弓起身子的我，撕心裂肺的哭喊著。

我睜開眼，能看到梁川面無表情的嘴臉，他那樣的漠然，我的眼淚一捧又一捧。

可他司空見慣，無動于衷。

有人打開抽屜，里面存放著一支鋼筆，我突然安靜下來，徹底的放棄。

我始終睡不安穩，梁川的身影反復在夢里出現，這些年他一直在我身邊，使我掉過那么多的眼淚。

我也夢到姚淳，她是我妹妹，雙胞胎總是格外親近，即使不在一起我們對彼此也是分外偏愛。

她常常打越洋電話給我，問我過得怎么樣，最近還開心嗎，身體有沒有好一些啊。

一切都很好，就只是有些想你，這叫我煎熬。

姚淳哭在我前面，電話里她安慰我說：“那你快快長大，等身體再好一點父親就去接你回來。”

但我們都知道，我其實是很健康的，只是父母離婚，母親選擇帶走我。

每年暑假我才會回國，那時姚淳就會在很遠的地方奔跑著撲向我。

父親把她教導的很好，她要比我懂事許多。

她教我許多漢字，一筆一劃的在紙上寫下“快樂”。

我問她這是什么，她笑起來，只說是父親叫她這么做的。

那他為什么不親自對我說？

我不知道外界對他的評價如何，那時我覺得父親是個不茍言笑的男人，一直不在他的身邊，最一開始我不是特別的喜歡他。

我在他身邊的時間不是特別的多，因此他教給我的東西也少之又少，可第一樣就是快樂。

他要我快樂，要我幸福，要我平平安安的長大。

可人生總是事與愿違的，他們都沒來得及陪我長大，因此十分幸運的錯過了我的墮落。

我不知是該慶幸還是該難過。