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記憶里，父親是一團黑影和兇狠的眼睛。不怒自威的時候我只能埋下頭，忍住瑟瑟發抖的心臟，祈禱沒有觸到雷區。

所以我不懂照顧人，如果妹妹哭了，我會捂住她的嘴，盯著她婆娑的眼看淚水一串串滾下來。告訴自己，如果她還哭，就連眼睛也捂住。因為不會安慰，所以只能遮住。

初一遇到了一南，她和所有的其他女生不一樣，見到我的第一天就打了我。我雖然很懦弱，卻是好斗的人，我們倆撕著眼臉扭打到一起。她很高，比我高了十多公分，掐著我脖子的手很有勁。瘦小的我即便皮實的很也沒逃過去，哽著脖子憋紅了臉。

后來一南總愛圈著我的脖子，逗到我頭昏腦熱，再拿出這件事笑我。她說那時候就覺得，小小的我有一股勁，她要是不抓緊，就看不到以后了。我問她為什么會想到以后。一南就松開手剝掉我的衣服，濕熱的吻粘到皮膚上。我再問，她只好給出回答。

“我當時就想到一個詞，泥濘，它是一種正經又倔強的，是欲望，它說，小姑娘，你不怕臟啊，我就想，怎么會？我喜歡的很，我想一直爛在你這里。”

說著便陷進我的下體，攪弄欲望，然后封住我的疑問。

遇見她之前，十二叁歲的那兩年，我因為開始表達出自己的惡劣基因，做出了很多惡行。我似乎是另一個復刻版的我的父親，我把他的許多行為轉嫁到我對妹妹的教育上。我越是因此受到父親的毒打，越是逆反心理旺盛。同樣的傷口，我會報復在妹妹身上。后來我們姐倆分開，家里變的安靜，我的性格才隱下去變得沉默許多。

我不知道自己算不算優秀。從小到大，在學校，老師會告訴我，我很棒，同學們要像我學習。可在家里，我是壞孩子，父親會因為我的錯誤不斷懲罰我，他用行動代替言語。所以我沒辦法相信老師的話，甚至沒法相信任何夸贊我的話，因為那些虛偽的語言，在我父親那里永遠無法得到認可。而我繼承了他的那套規定。

小升初我進了城里讀，開學報名那天騎著奶奶從豬圈找出來的二八大杠。那車實在大，一根杠橫在那里，我瘦矮的小身板扶起來都費勁。父親罵了一句沒用的家伙，擼起破軍服的袖子，拿鋸子叁下五除二便鋸斷了。

我踩著癟胎二八沒有大杠的上海老鳳凰，跟著一樣要去縣城上學的鄰居后面，看著她火紅的電瓶車車標越跑越遠，小腿酸澀，鞋底一圈圈的騰空，我腦子里就一直重復著父親的話，沒用的家伙。

因為是報名時間，只要在下課前趕到都不算遲到。我推著車，跟著叁兩人的后面去停車棚，到地方時，我望著別人年輕又漂亮的代步工具，只想趕快扔下那輛破車，然后隨便推走一輛，在前面那幾個人面前逛一圈。不管怎樣，我不想讓她們看到我和那輛破車有任何瓜葛。這大概就是我那時倔強又不得不殘忍接受的該死的尊嚴感。

報名是要排隊的，當時很多孩子都是家長帶了大面值的現金，流程很順利。到我這，我從一個大面積掉皮，看不出是粉色還是肉色的芭比娃娃書包夾層里，掏出一把奶奶塞給我的零錢。我沒敢直接掏出來，兩只手縮在里面數錢，臉皮很薄，一邊數，臉一邊發燙。大概數了叁張我便忘了數字，又翻過去重新數，一來二去總是數不到規定的數目。

有個家長擠過去擋住了我，他的女兒很高，我一下子就看不到夾層里，接著后面剩下的幾個人就都一股腦擠過來。我忘了自己當時是惱怒多還是慶幸多，我躲到另一間空房間里，確定了叁遍手里的錢才最后過去。

報完名去班級門口，一群學生擠在走廊，班主任一聲令下就一股腦沖進去。我身體瘦瘦小小被撞的東倒西歪，只搶到最后一排，旁桌是一個高個子女生。從我坐到那開始就一直抬手擠占我的桌子，我身體里的惡劣基因被激起，攥緊拳頭在她胳膊上掄了一拳。后來就是我倆打架的場景。她也就是一南，也是那個報名時擋住我的高個子女生。

開學第一天，我被一南教育了一頓，被班主任教育了一頓，被一南爸爸教育了一頓。我當時是個自尊心極強且內心建構又很脆弱的孩子，我一直以來在外人面前沉默乖巧的迷惑外表被輕易打破，我的天都塌了，找不到地方躲起來。我的偽裝被血淋淋的撕開，那群撕開我的人卻又是最陌生的人，我就想，撕開就撕開吧，袒露也是新的偽裝。就這樣才勉強渡過去。

最糟糕的我在開學伊始便被看透了，我后面只能構造新的偽裝。也是從那開始，我什么都不怕了。我會推著破車在校園里大搖大擺地走，穿著破洞褲子站在紅旗下講話，會大冬天外面只穿一件秋季校服，會盯著一本草稿寫的密密麻麻，這些還有很多都不是問題。我越是這樣，他們才會覺得我滿不在乎，這樣我的心里才會好受，我的自尊心才會允許我接受自己的差勁。我沒辦法，我唯一可以沾沾自喜的就剩那點破成績。但是在我繼承下來的那套規定里，我是痛苦的。

是一南救了我。

我壞，她比我還壞，她小小年紀出去跟人鬼混，然后對我亮出她漂亮的紋身，說，

“小家伙，你看，帥吧。”

她對我說，小家伙，而不是沒用的家伙。