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從公司走到家，從深夜走到晨光熹微。

一身濕衣服粘膩在身上，冷已經變成了一種很是麻木的感覺。

所謂家，不過是一具沒有意思的空殼，一切都泛著華而不實的虛偽光澤。

手指摩挲過柜子凹凸不平的磨砂玻璃，眼神流連在相框里面他燦爛的笑意上。

他開心的時候一直都是這么笑的，嘴角勾起笑紋，總像有那么一點點不好意思的放不開，完完全全的幸福感卻洋溢四處。

柜子下格的一角，靜靜擺著一只紫水晶盒子，還記得他把那枚十字架的耳墜放在里面捧給我時，我取笑了他的買櫝還珠。

盒子太精巧了，我沒舍得丟，就閑置在櫥柜一角。

我打開它，預想里面會是空的，卻沒想到黑色的絲絨布上，正靜靜躺著一枚銀色的戒指。

我的心狂跳起來，拿起那小小的東西時，手抖個不停。

里面的銘文是被我不屑過的：“love from h”。

來自肖恒的愛，或者說，來自肖恒的愛情。

肖恒的愛情，就這么被我丟棄在時間的角落里深深埋了很久，終于在不經意間重見天日，才發現樸素的顏色、簡單的形狀，在訴說著怎樣一段深沉的感情。

我終于找到它了。卻無法再把它捧到他面前，換得他的笑意。

我關掉燈，拉上窗簾，無力倒在沙發上。

拉起毯子緊緊裹住自己，裝成是有人擁抱的樣子。閉上眼睛，空氣里似乎還殘留著一點點屬于他的味道，我沉醉在若有似無的自欺欺人里，想要就這么躺著再也不站起來。

就讓黑暗吞噬也好，不再醒來。

不用面對再也沒有期待的明天，不用面對沒有了他的世界。

腦子漸漸沉重，身體忽而發冷忽而燥熱，靈魂似乎就要掙出身體。

頹廢到自己都想吐，卻又情愿這樣沉淪下去。

胃發出警戒性的隱隱作痛，我也懶得管它。

在昏昏沉沉之間，我感覺自己被他抱著，他低著頭正親昵地蹭著我的鼻子。

我被他弄得發癢，正要說些什么，卻聽到他在低聲哽咽。想要安慰他，卻動不了，只有耳邊一清二楚地聽見他的聲音。

“我不會再纏著你了，你知道嗎……”

我搖頭，我想說我并沒有覺得你纏著我。

我喜歡你在我身邊，我喜歡你，卻完全發不出聲音來。

“你以后都不用逃避，不用每一次見到我就徒增煩惱。我不會纏著你了，不會再出現在你身邊惹你心煩了。下輩子，下下輩子，我也都不會再纏著你了。你可以放心……”

下輩子，下下輩子？

心臟仿佛破了個洞，痛得我恨不得立刻死掉。

為什么，為什么那么殘忍的話語會從那么溫柔的人嘴里說出？

他恨我嗎？他就那么恨我嗎？

他不在身邊，不過半年時間而已，對我來說已經是極限。

然后他告訴我，今后的十年、二十年、這輩子甚至下輩子，無盡的黑暗會延續一直到我萬劫不復。

……他該恨我。

被我的冷漠殘忍傷得透徹到需要選擇死亡來解脫。

我這種人，又哪還有資格得到他的原諒。

空有不切實際的幻想，還想著求他回家，想著以后對他好，殊不知所有可能的美好和幸福早都被我親手毀了，早就煙消云散、覆水難收。

那我……為什么還留在這里？

為什么還要留在這個世界上？

這個沒有他的、無法挽回的，讓人絕望的世界。

那我寧可……什么都不再想，什么都不再知道。

永遠陷入黑暗，起碼再也不會冷，不會咬著牙痛徹心扉，不會再沒日沒夜地祭奠著自己曾經擁有的幸福。

這樣想的時候，腦子突然清醒了，心情也豁然開朗。

從沒想過死亡有一天也能成為一個巨大的誘惑，一個讓人無比向往的解脫。

我靠在浴室冰涼的墻壁上，百葉窗射下來幾道黃昏的光。

我試圖去體會肖恒那時的痛苦絕望，心底卻始終只是一片木然，看著手中刀片反射的銀光，突然注意到自己拿著它的右手食指上有道v字形的奇怪傷痕。

好像過去的什么時候，身上也出現過類似的傷痕，我想不起來。

刀片劃過左手手腕，一陣冰涼，麻木了很久才開始痛，逐漸越來越痛。

血水汩汩流下，我看著它流得太慢，又補上一道更深的痕跡。

心臟終于開始酥酥地痛著，對于死亡的那些荒謬的期待和可預期的幻滅，幾乎要讓我死不瞑目。

死了之后，在虛無與混沌中，還能再次遇到他、觸摸到他么？

還是從此只剩我一人，背著絕望的永生永世不相見的詛咒，永遠在渺茫的時空中徒勞地尋找那個永遠不可能再找到的人？

胸口的苦悶始終沒法被血水沖刷殆盡，意識恍惚的時候耳邊回響著自己的聲音，像是在叫他的名字，然后還要不知死活地喃喃指責著：“肖恒，你好殘忍。”

好殘忍。

把我捧在手心，讓我忘乎所以，讓我覺得自己永遠是最特別的存在。

然后丟下我一個人，再也無法挽回，哪怕我以死贖罪，仍不知道會不會在漫長的輪回中，有朝一日終于能夠再看到他一次。

……