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我讓他這樣難過。

那過程種他也有些許的快樂，但事后，他這樣難過。

我說再也不做的話，似乎也不能讓他心情變好，他仍然一動也不動，靜默如雕像。

我告訴他："現(xiàn)在這樣我已經(jīng)心滿意足，我不會再要求了。"

他不動，我仍然輕握他的手。

之后，我不再說什么，也放開他的手，給他一個人靜默的時間，又讓他知道我就在他身邊。

每隔很久，我實在想說，會對他說我想說的話："我只希望你別離開我。"

"能夠做一點照顧你的事我已經(jīng)很快樂。"

"不要嫌棄我。"

"你不要我，我真的會活不下去。"

"任何你不喜歡的事我都不做。"

"我聽你的話。"

"有一些事情，我們把它忘了，誰也不要提起，不要想起，好不好？"

"今后不會有任何讓你不高興，不舒服的事。"

"這個世界上我最喜歡的就是你，沒有別人，不會對你不好。"

"你試著相信我，不會讓你失望。"

"真的。"

良久良久，天快要亮的時候，他抬頭看我一眼，緩緩地，微微地，向我伸出我渴望已久的那只手來。

（完）

番外

他到研究所來找我，對我說："爹地，我和她今晚想來看你，你可以回去一趟嗎？"

我想了一想，點點頭。

他結婚后，好像和我疏遠了，以前他會撒嬌，現(xiàn)在卻口氣禮貌。

或許是因為他已經(jīng)成人，不再做小孩子模樣，或許是因為我對他婚禮的態(tài)度。

我向文件柜那邊走去，他馬上識趣地說："爹地有事，我先走了。"

我點頭。

他站了兩秒，有同事過來找我，他轉(zhuǎn)身離開。

他前不久結了婚，新娘是他們的同族，知道我的存在。

但我沒有參加他們的婚禮，兩個父親，太過怪異。

他們的同族似乎可以接受，不能接受的是我自己。

這件事情一讓我想起，就讓我覺得厭惡不已，沒有對象，最近，甚至我自己也不再成為厭惡的對象，我會生起純粹的厭惡之感。

本來很多年來，除非在極少被勾起回憶的時候，平常我盡量什么也不想，但是隨著他的結婚，我無法克制自己去回想。

太痛苦了。

回憶已經(jīng)變得極淡，我只能記得事情大概的輪廓，細節(jié)一律不清晰，但只要想起，痛苦無時無刻不在。

我是內(nèi)心極端驕傲的人，雖然外表平凡，雖然對生活得過且過，但有些事情，我一輩子也不會原諒。

如果那之后我可以再也不見他，那么我心中雖然記恨，但是不會把那件事當什么嚴重的事情，只會努力將它忘掉。

偏偏他硬要和我綁在一處，讓我無時無刻不想起。

其實我對他已經(jīng)沒有什么恨意，甚至他對我很好的時候，我還會輕微地覺得喜歡他，但是，我永遠不可能愛上他。

別人像他一樣地對我，或者他只是第一次見面時的它，我都會毫無疑問地愛上他們，但是，他不行。