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我其實是一個內心感情很復雜的人，不管對待任何事情，總是可以想很多很多。

我對未知事物的想象，都已經遠遠的超出了未雨綢繆可以定義的范圍，有時連自己都懷疑自己是不是得了臆想癥。

有這樣一個復雜性格的我，在面對感情的時候，意識很晚，發展遲緩，對待眼前的人，總是不敢向前多走一步。

關于愛情，我總是傻傻的搞不明白自己的感情，如何才是愛一個人，是我至今都無法想明白的事情。

一個人對我好，我會對他產生一種不同于朋友的情愫，但我知道那并不是愛情，但是當他每日每日的對我好，我也漸漸的模糊了自己的標準，就以為那就是愛情。

在擁有一段感情的時候，我的心里并沒有被愛情的甜蜜填充的幸福，只是單純的覺得自此生命中多了一個人，然后需要為他做點什么。

當我在失去一段感情的時候，心里總是會空落落的，仿佛丟了魂一樣的難受，想不起來和那個人在一起的時候有多幸福，但就是失去了會很難受。

看著電視劇中小情侶甜蜜撒狗糧的恩愛橋段，我會笑的合不攏嘴，心里對這種愛情很是喜歡，覺得無比的美好，但是自己卻并不想擁有一段這樣的感情。

可能我真的只是喜歡別人的愛情，喜歡美好的感情帶給人的那種愉悅。

喜歡的只是大腦在收到甜蜜信號時的所激發出的雀躍和激動，喜歡的只是愛情帶來的美好瞬間，令自己所擁有的感動和幸福，而并非是愛情本身。

所以，我并不想自己也擁有一段那樣的愛情。

關于友情，我很珍惜、很愛護我的每一個朋友，與他們相處都是以真心相待，但是不知是否是因為自己身上一些無法避人的鋒芒，總會無意中的灼傷他們，有時也會令自己黯然神傷。

在我的腦海里，已經記不清那些棄我而去的朋友到底是因為什么了，感覺自己好像什么也沒有做錯，但就是不想去找他們問清楚，脾氣倔得很，每次發生這樣的事情，總是不了了之，任它隨意發展。

對我好的人，我會加倍的對他好，但是那些傷害我的人，我也不會記得他，更不會感激他。

很多人都說感激傷害過自己的人，因為他們才讓自己變得更堅強，但是我絕對不會認為那些曾經傷害過我的人值得感激，因為傷害就是傷害了，沒有必要為他們犯過的錯披上一個華麗的外衣。

沒有那些人的傷害，我也一樣可以很堅強，而且可以過得更好。

關于親情，我有很多很多話想要講，但是不知道該從何說起。

在我的印象里，我有一個很溫暖的家，爸爸媽媽都對我特別好，但是小時不知愁，總覺得父母為自己安排好了一切，只需要享受和接受就好了。

慢慢的長大之后，有了自己的想法，但是父母卻總是對自己各個方面管束的太嚴，沒有一點私人的空間和時間，一度讓我的生活變得很枯燥，也和同齡人的差距慢慢的拉開。

總是在生活中尋找適度的地方生存，也很容易在安逸中迷失自己。

我是一個有理想的人，但是很可惜一些意外總是不能讓我的人生過得很順利，不過還好我沒有放棄自己的夢想，即使是意外更迭，我也守住了自己的本心。