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資格。

三個小時后，我降落在了生我養我的城市，像個在外受了委屈逃返家鄉的游子，急切的呼著吸，踏實的踩著地，所有悲傷突然得到寄托，哪怕只是一瞬而已。

從機場坐車出來想給我媽打個電話，可手機從昨晚關機后就沒再打開過，揣在褲兜里，與磚頭無異。

回到家我媽還沒起，來開門的她看到門外的是我，很驚訝，滿眼的欣喜卻在佯裝生氣：“你這孩子，回來怎么沒提前說一聲。”

我將行李箱提進屋：“想給你驚喜唄。”

我沒告訴我媽我辭職了，而是跟她說休假。

“兒子，那你什么時候走？”

我不知道，我猶豫，無法說出日期，只得撒著謊告訴她等公司通知。

苑淑潔女士很開心，天才剛亮，她就收拾洗漱要去買菜。

我沒有打消她的積極性，說回房間補覺后將所有聲響都關在門外。

回來了，在不知道該去哪里的時候還有個地方可以隨時回來，還有個人在無時無刻不等著我回來，我并不可憐。

可憐是弱者善于自用的標簽，我不想當個弱者。

然而空口白話只能長一時的威風，自認為內心強大的我，還是在回家后的一周里，頹廢到底，全憑生理需求吃喝拉撒，像個廢人。

對門大媽向來迷信，非說我是招上了不干凈的東西，還好我媽不信。她每天換著樣給我做吃的，我的食欲倒是還不錯，腸胃的充實感讓我確定我還活著。

我也會仔細審視自己，懷疑是所謂的感情受傷自我封閉情緒。

可看起來又并不完全是。

最大感受是整個人很空，發呆的時候比睡覺都多，唯一能讓我精神點的是那張抽出來被我放在抽屜的手機卡，經常要去看看它還在不在了，只因那是我跟席卓唯一可能還存在的聯系。

夜深人靜時我會將它拿出來換回手機上，看到他的留言，總會躺在床上哭的不能自已，卻不敢發出聲音。

他問的最多的是：程名，你在哪？

那晚共進晚餐的玩笑話竟一語成讖，我真的混進茫茫人海里，而席卓他真的找不見我了。

他會不會很想我，會不會很難過。

又與我有什么關系，早晚有一天對我這個人不再提起他就不會記得，畢竟誰也不能打敗無情時間。

世上有兩種東西最美好，一種是求而不得的，一種是被迫失去的。

現在的我和席卓，我是他的求而不得，他是我的被迫失去。

算是最美好的結局了不是么。

還沒有學會去愛，就要先學會去忘，這就是我的愛情，這就是我的命。

我不開網絡，不看電視也不出門，因為我知道必將全世界都是他的消息。

我像只身一人走進了不會天亮的黑夜里，身后的萬丈光線與我背離，沒人知道我在哪里，也沒人看到我悲傷眼睛。

忙著開新店的畢恭知道我回來竟沒去找他挺不滿意的，來我家嚷著我是混的好了就看不起發小了。

我坐在窗前畫那盆我媽養的花，回身時他嚇的啊了一聲后怪語氣道：“這是個人啊，我還以為國寶成精了，干什么了你，虛成這樣子。”

我手中的筆還在紙上不停滑動，想給他個笑來著，卻怕笑的太假。

他見我不說話，拽把椅子坐過來：“你媽說你可能工作累壞了，回家后整天在房間睡覺，這是睡傻了？”

“你才傻了呢，”我扭頭瞪他，“我這不好好的呢么。”