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他在擔心的事和我擔心的一樣，他說：“今天我去看我媽，她還沒告訴我明天會不會去。”

我有些膽怯，但這種時候我萬萬不能再逃避。

我們靜靜地等待著，像是犯了重罪的人在等待法官的宣判。

在這樣的等待中，晏陽兩周年的演奏會如約而至，我換上精心準備的西裝，打好領帶，準時出門。

我已經很久沒有把自己拾掇得這么精神利落了，西裝是當初我在波士頓時最常買的牌子，領帶是晏陽給我選的。

出門前站在鏡子前打領帶，我突然發現自己已經忘了怎么系，這種感覺讓我著實難受了一會兒。

但當我走出門，走在通往演奏會現場的路上，我把落魄的自己掩藏起來，別人看到的只是一個挺拔的男人款款而來。

這樣的我不知道能不能讓阿姨看到我時稍微不那么厭惡，我讓自己看起來像個還說得過去的男人，她會不會就能愿意讓晏陽和我在一起？

不會的。

我知道不會。

我走進演奏廳的時候，像是抱著必死的決心去見她，這一次就算是她會親自將我斬首，我也要真誠地道歉，然后告訴她我真的愛晏陽。

不是哥哥對弟弟的喜愛，不是她希望的親情的愛。

是戀人間的愛，是愛人間的欲。

是背棄倫常也要在一起的渴望。

我對她真的很抱歉，抱歉傷害了她，我可以做任何事來祈求她的原諒，但我沒辦法跟晏陽分開。

因為我們是一體的。

他是我的骨骼我的血液我的皮膚，是我刻在生命里的愛人。

我想求求她，別讓他離開我。

84

在愛情發生之前誰也不知道自己會愛上什么人，不知道究竟會有多愛，甚至很多人都像我一樣，在失去的時候才開始學會應該怎么去愛一個人。

以前的我太自私，滿心滿眼都是自己，對晏陽不夠誠懇，在愛情里也不夠勇敢。

這么久以來，或者可以說打從一開始都是晏陽在拼盡全力走向我，而我永遠都站在那里等著他獻花送吻，這一次我必須得上場了。

走進演奏廳的時候，晏陽跟程儲文在后臺準備，我發信息給他他沒有回復。

他在忙，我知道，于是就不再打擾他。

我站在入口處排隊進入，心跳前所未有的快。

我做足了心理建設，去見一個大概對我失望透頂又恨之入骨的人。

我太了解“恨”這回事，所以不敢祈求她的原諒。然而，不祈求原諒，我還能祈求什么？她不原諒，不接受，我真的能心安理得帶走晏陽嗎？

直到我已經踩著柔軟的地毯往里面走時，心里依舊如此矛盾著。

我朝前走，腳下的地面好像生生長出了尖銳的釘子來，每走一步腳心都被扎得生疼，但我必須忍著這種疼痛和恐懼走過去。

我得走到她身邊，不能再當逃兵了。

我數著步子往前走，盡可能什么都不想，遠遠的，我的視線鎖定在前排一位女士的背影上，那一瞬間，我的鼻子開始發酸。

無論是從前還是后來我都很少會直視她，不是不愿意，而