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信命的，但后來，或許是因為我跟晏陽之間的羈絆太深，這種跟血緣有關的羈絆會讓我有種很深的宿命感。

命里的給的一些，是逃不掉的。

比如愛，比如恨。

逃不掉，但可以面對。

我跟晏陽的“新生活”就這樣開始了，搬進新家，伴著他買來的鮮花。

當天晚上晏陽一個人出去了很久，快到午夜才回來。

他回來的時候，帶著一身的春夜潮濕，我一直坐在玄關的鞋凳上等他，等到他回來第一時間給他開門。

我知道，每個人都應該是獨立的，當一個人過分依賴另一個人的時候，他可能會成為對方的負擔，但自從我被晏陽接回來，我就好像真的把自己的一部分趁著他睡覺時粘在了他的筋骨上，他只要不在我眼前，我就開始牽腸掛肚。

是因為失去過所以才格外緊張？

總之我就這么等著他，他進門看到我，還愣了一下：“怎么還沒睡？”

“在等你。”我幫他把大衣掛在門邊的衣架上，問他，“怎么工作到這么晚？”

晏陽出門前并沒有告訴我他去了哪里，其實他并不是每次出門都會對我交待自己的去向，他不說的時候我也不問，就茫然地等，告訴自己，我等得到。

晏陽站在門邊看著我掛衣服，我轉過來時他說：“我沒去工作。”

盡管不想承認，但我不得不面對自己的內心。

有時候對晏陽的占有欲確實有些病態，但那的確是因為我性格上的缺陷，而非病理性的。

這種占有欲打從我們第一次做愛就有了，后來愈演愈烈，多少次我都恨不得把他拆吃入腹，而那個除夕的“全線崩盤”也是因為我的那種占有欲在作怪。

后來我有跟醫生交流過，我很想擺脫這種情緒，可醫生說，我對晏陽那種近乎偏激的獨占渴望來源于我沒有被愛過的童年，想要改變，就要剝開層層皮肉，重新筑建我這個人。

我是想改變的，但這自我重建在這個晚上還沒有開始。

晏陽說他沒有去工作。

沒去工作，可回來得這么晚。

又是應酬嗎？

我腦子里出現一些不合時宜的畫面，我的晏陽的在外人面前強顏歡笑，他疲憊不堪卻不得不去取應付。

為什么呢？他為什么這么辛苦？

還不是因為我。

因為我的沒用。

我走過去抱住他，抱得很緊，他在我懷里因為吃痛而呻吟。

我開始莫名其妙道歉，其實我只是想讓他知道，我在心疼他。

我盡可能克制，不要說奇怪的話，不要做奇怪的事，不能傷害他，無論是心還是身體。

可幾分鐘之后我才知道自己有多狹隘，因為晏陽告訴我：“我媽今天終于愿意見我了。”

他不是去應酬，不是去對那些不知所謂的人笑，而是依舊在為了他和他媽媽的關系在努力。

我是破壞他們關系的罪人，我卻在這邊小人一樣心有戚戚，全部的努力都是他一個人在做。

晏陽面前的我開始自慚形穢，翻來覆去的想，我也依舊覺得自己虧欠于他們。

“你……”我們是在變好的，所以有些事情我也該做出努力了。

逃避了這么久還不夠嗎？再繼續這樣下去我都懷疑自己到底是不是個人了。

“你經常去看她嗎？”