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很多次，我已經基本恢復不會再產生幻覺，但我對此并不相信。

主觀上拒絕自己恢復為一個正常人，別人再怎么努力也是沒用的。

所以當晏陽的聲音在我耳邊響起，當他身上淡淡的香味飄進我的鼻子，我依舊覺得他是假的，只是因為我太記掛他，所以才“看到”他。

精神病患者一輩子都是瘋癲的，我不相信自己會好起來。

相比于這個，我更不相信的是晏陽會來看我。

我們一起蹲在那里，我抱著一盒棋子盯著他的手看。

真正的晏陽已經“摘”掉了我們的戒指，所以這個是假的。

我起身，沒有和他說話，把棋子放回架子上，蓋好了蓋子。

“醫院打電話給我，建議接你出院。”他就站在我身后一步之外，黑色的大衣因為剛剛蹲在地上，衣擺被我踩了個臟兮兮的鞋印。

“今天除夕，我接你過年。”

除夕。

我的世界就是從除夕開始割裂開來的，如果真的是晏陽，他不可能還愿意慶祝這個節日。

我關了燈，一言不發地越過他，躺回我那單人病床上，蓋好被子，看向窗外。

院子里掛了很多紅燈籠，然而在這種地方掛紅燈籠并不能讓人感受到節日的氛圍，反倒像是在招魂。

這里有太多游蕩的找不到正確歸宿的靈魂，他們沒頭蒼蠅一樣亂撞，慌張可憐。

晏陽走到我床邊，擋住了我看向窗外的視線。

“我不知道為什么你不愿意見我，”他說，“突然之間我們就變成了仇人。”

我終于看向他，背對著月光的晏陽看起來像是一副陰森的人體骨架，這場景讓他看起來像是為了索命而來。

我倒是挺愿意把自己的命交給他的，反正現在活得人不人鬼不鬼，還不如了斷在他手里，我們也算是這輩子有了最深的糾葛。

“以前你問過我一個問題，”晏陽一直低著頭看著我，語氣冷到像是給這除夕之夜添了一場雪，“你問我為什么會愛上你。”

我記得，我確實問過他。

那時候我們在波士頓生活，他過生日，拒絕了朋友要給他慶祝的提議，我也推掉所有工作應酬，早早趕回來陪他。

那天晏陽的生日愿望是希望我們一輩子都在一起，最好是以愛人的身份，如果實在不行，做最親密的親人也勉強還能過活。

他吹熄蠟燭之后我就問了他這個問題。

當時他的回答是：“我不知道，可能是因為我們身體里流淌著相似的血。”

我們以前總覺得這血緣關系既是我們別樣愛情的標識，也是困住我們的繩索，它讓我們覺得刺激又總是找準時機勒得我們幾乎窒息。

如今他再問這個問題，我滿腦子都是當時晏陽回答這個問題時的樣子。

最好以愛人的身份，實在不行，做最親密的親人。

可是現在我們是什么？

像他說的，我是他仇恨的人。

我翻了個身，不想再面對這個幻覺。

“我不知道你現在還能不能記得我當時的回答，”晏陽說，“但現在，我是覺得愛上你是為了殺死我自己。”

我背對著他，皺起了眉。

“因為我原本就不應該存在。”他沉默了很久，久到我不知道他是不是已經消失。