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他要拍我們十指緊扣的樣子，拍下這對“婚戒”。

原來這個春節他是回來處理這件事的。

我重新閉上眼，心里卻已經沒有了更多的波瀾，死水一潭，是因為想起晏陽的話，他現在不相信我們是相愛的了。

我應該回去爭取，去告訴他其實我是真的愛他，不知道從什么時候開始的，但確實愛他。

只可惜，我的愛和我的恨一樣多，污水一樣的恨意弄臟了我對他的愛。事到如今，我也沒資格再要求他什么了，我連請求諒解的立場都沒有。

“你放過他，”他說，“你恨我，我知道，你想要什么補償都行，放過晏陽，他還小。”

我本來很平靜的，也以為自己可以平靜地等到他滾出去。

然而他的這一句話讓我再次爆發，我手上還扎著針，猛地抬手抓起桌邊的東西瘋狂地砸向他，手背卻絲毫沒有痛感。

放過晏陽，他還小。

“你怎么不去死啊？”我像個殺紅眼的野獸，被突然闖進來的醫生和護士攔住，“你死了我就放過他。”

我知道，在他們眼里我已經是個徹頭徹尾的瘋子，沒有人會在乎一個瘋子的死活，或者說，作為一個瘋子我最好的結局就是早點死。

我喊得聲嘶力竭，卻不記得自己喊了些什么。

我被醫護人員拉回病床上，那樣子是個貨真價實的精神病患者了。

怕什么來什么。

我也等到這一天了。

我再一次沉沉睡去，醒來時天已經黑了，周圍一個人都沒有，陪著我的是黑夜。

我就那樣躺了很久，然后起身，拔針，下床。

當我拉開病房的門，走廊的燈光晃得我睜不開眼，我出門左轉，也不知道自己要去哪里，可是當我走出幾步再抬頭，看見穿著病號服的晏陽就站在不遠處。

他面無表情地看著我，然后轉身要走。

我沒追上去，只是盯著他的背影。

我想起小時候他第一次叫我“哥”，想起他第一次夢遺之后紅著臉告訴我，想起他脫光了躺在我的床上，想起他抱著我說他很愛我。

都說人死之前腦海里會像過電影一樣快速回放自己的一生，如此看來，我一生中最重要的片段都與他有關。

他轉身往樓下走，我突然跑起來追上去，在樓梯上拉住他，沒等他反應過來已經吻住了他的嘴唇。

晏陽猛力推開我，滿臉厭惡。

我笑了笑，對他說：“Goodbye

kiss.”

我也算是向他認真告別過了。

50

我人生的前三十年里，絕大部分時候都是混亂且丑陋的，我后知后覺，意識到自己原來也是個極度自私的自我主義者，這一點大概完美遺傳了生我的那個男人。

我像個面目猙獰的小丑，害人害己。

晏陽討厭我是應該的，如果我是他，搞不好現在已經拿著刀子扎過來了。

可惡至極，令人作嘔，我一直自詡是受害者，卻偏偏加害于我最喜歡的人——大概也是唯一一個全心全意待我的人。

我這種人怕是不值得同情，碎尸萬段然后灰飛煙滅才是最好的歸宿。

我朝著晏陽鞠了一躬，并不是在求諒解，只是希望他知道我真心抱歉。不求諒解因為至少在我和他的事情上，我不配得到諒解，當我從混亂的狀態中走出來，神志清醒地站在他面前時，我不得不承認，不管我出于什么原因做出那些事，都不可避免地傷害到了他。我丟向他爸的刀，也劃破了他的心口。

真心是應該被呵護而不是被如此踐踏的。

只是我明白這個道理的時候有些晚了。