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因為事實證明，我的存在真的是一個天大的錯誤。

而我偏偏不自知。

那年春節前夕，我緊隨晏陽回了國，他自然是回家住，但我沒有，我甚至下了飛機以后沒有聲張，找了個酒店住下，開始極壞接下來要做的事。

我鐵了心不讓那家人過好這個團圓年。

如今說起來，在那個時候我對晏陽也有了恨意，我恨他真的把我排除在外，他爸媽可以不當我是一家人，但這次他竟然也丟下了我。

有多愛就有多恨，我像個困獸，每天都在想著怎么撕碎這個世界。

在國內的那幾天我跟晏陽有聯系過，我盡可能保持平靜，表現得和平常無異，我試圖從他的話里聽出些他獨自回國的目的，可惜晏陽長大了，開始跟我有秘密了。

我為了讓他放松警惕甚至在語音通話的時候說些曖昧的話撩撥他，我說想他，我們很久沒做了。

我們確實很久沒做了。

如果是以前，就這么簡單的一句話已經足夠挑起晏陽的欲火，他其實很敏感，性欲很強，以前我總是可以輕易讓他呻吟出聲。

但這一次他在逃避，我們沒聊多久就掛了電話。

他越是這樣，我就越是焦慮憤怒。

人有時候真的會陷入一種可怕的怪圈中，當你抽離出來之后回頭一看會發現很多問題，但當你身處其中偏偏就意識不到。

也正是因為這樣，我才做出了連我自己都沒法原諒自己的事。

我算好了時間寄出快遞，然后在除夕上午九點半走出了酒店的房間。

我在晏陽他爸單位樓下抽了三根煙，這三根煙，像是在祭拜。

祭拜死去的人和即將“死去”的人。

我安靜地在那里等著，在蕭瑟的冬天吹著冷風，耐心地等待我要的時機。

抽第三根煙的時候，我看到快遞員走進去，我的手機很快就收到了簽收消息。

我笑著繼續抽煙，在快遞員出來的時候對他說：“感謝。”

他愣了一下，一臉茫然地看著我。

可能覺得我是個精神病吧，無所謂，我大概原本就是。

快遞員離開之后，我狠狠抽了一口煙，然后像擰斷人類脖子一樣掐滅了它，之后踱著步子上了樓。

上樓時我心情愉悅，一想到那個男人拆開快遞看到里面東西的表情心里就痛快得不行。

我很想知道當年他得知我媽跳樓自殺和現在，哪個瞬間更痛苦？

不過這個問題的答案應該是顯而易見的，誰會在意一個瘋子的死活？

我走樓梯，慢慢悠悠地走到四樓，推開樓梯間的門，左手邊第二個辦公室，他就在那里。

這是我第一次來這里，但以前晏陽經常來。

這個單位的人都知道他有個兒子是音樂天才，卻不知道在那個晏陽的身后還有一個影子似的“晏陽”。

春節前最后半天上班時間，再有兩個小時就會開始放假，所有人都期待著回家過年。

走廊很安靜，我的腳步聲回蕩著，同時帶著笑意吹起了口哨。

那一刻我就像是里走進醫院準備進行血腥刺殺的殺手，我的口哨聲和腳步聲帶來死訊，我是逃獄出來索命的囚徒。

我在他辦公室前停住腳步，他辦公室的門開著，但我沒有直接進去，而是十分客氣有禮地敲門。

“上午好。”我站在門口笑著對他說，“喜歡我送你的新年禮物嗎？”