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其實，我在高中的時候就懷疑過他喜歡我。

我也不自卑，那時候的電視劇都是平凡的女孩子被優秀到晃眼的帥哥鐘情。

我只是不確定。

我相信大家都有這樣的感覺，感情真的是很讓人捉摸不透。但最讓人捉摸不透的還是自己的感受。

所謂當局者迷旁觀者清。

我前一刻連將來吵架回娘家以后怎么為他辯護的借口都想到。

可下一刻就會想到，如果她的天命之女不是我怎么辦？我參加他的婚禮沒忍住哭了怎么辦？

我將來才發現我的天命并不是他怎么辦？

情感上我是偏向鄭茗風的，可是一個莫名其妙的觀點就是，未來的自己未免會和現在的自己是一個陣營的？

？？

我不知道那時候在想什么，反正就是在內心的無數擰巴中蹉跎。

而且最重要的一點是，表白失敗的后果我真的不敢想象。

我有時候認為鄭茗風能忍受我是因為我們兩家的關系，把我當妹妹，盡管我還是大他幾個月。

如果我表白，被拒絕了我可能要移民。

如果他為了照顧我脆弱的少女心而接受我，而他不喜歡我，在騙不下去以后理智崩盤怎么辦？

那時候我能接受他其實并不愛我的事實嗎？

如果他繼續瞞下去，我們倆還不小心結了婚，可是他很壓抑怎么辦？

壓抑了，離婚也就算了。

如果他為了不傷害我和我們的兩對兒女而選擇隱忍，最后冷暴力怎么辦？

思來想去，我已經想象出了《被困住的鄭茗風的一生》的劇情。

我感覺我真的不應該為了自己的幸福而去傷害他。

這樣的思考在每天的想象中占了1/4，剩下的就是他愛我，我們很幸福和以后的生活。

除此之外，還有高考啊。

鄭茗風可以考慮不去中科院，選擇正常參加高考，我不行啊！

好不容易，畢業了，吃了慶功宴的飯。