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于深淵般的黑夜里忽明忽暗，仿佛下一秒就會湮滅無蹤；想去觸碰，卻又害怕燙手。

為了不讓那風中燭火般的希望棄我而去，我把希望關在盒子里。

事發后，我還沒來得及沉浸在失去母親的悲痛當中，示舟就幾度因為嚴重的嘔吐和昏厥被送進醫院。我和久未謀面的舅舅處理完了一切后事，示舟則是連母親的葬禮也沒出席。很快，她就確診了PTSD，也就是創傷后應激障礙。

舅舅替我們繳了醫藥費，順便幫我補繳了學費。臨走前，他一臉欲言又止。我大概知道他在想什么。

“舅舅這段時間辛苦了，我們兩個會照顧好自己的……我也會照顧好示舟的。您路上小心。”

我和示舟都還沒成年，家里資產也幾乎虧空了，按理來說目前只有舅舅是最合適的監護人。但我知道舅舅家里不算富裕，自己也有兩個孩子，示舟還得了對于很多普通人家來說“奢侈”的精神疾病。對于舅舅來說，我和示舟無疑是兩塊燙手山芋。如今我主動略過監護責任的問題，于兩方而言都是如釋重負。

就這樣，我和示舟開始了相依為命的生活。

休學在家的一個月里，幾乎每晚我都能聽到示舟被噩夢驚醒的尖叫。復學以后，即便晚上我再沒聽到過她的尖叫，卻常常會在半夜迷迷糊糊時看見她因為睡不著而瑟縮地坐在我床邊。

由于都還是不事生產的中學生，我們沒有任何穩定收入。好在家里清算財產時，還留有一些堪堪維持短期生計的存款，舅舅也會定期打錢給我們。但這種日子還是猶如走在鋼索上，殫精竭慮且朝不保夕。

眼看著我倆的在校成績和經濟狀況都一落千丈，示舟的精神狀態也肉眼可見地越來越糟糕，盡管再三掙扎，我還是決定輟學去打工。

發覺我的意圖后，原本看似對一切事情都喪失了關心的示舟，卻在這一問題上表現出了反常的堅決態度。

“我學習本來就一般……讀不讀都一樣，不讀還更方便照顧你。但你不一樣，好好治療休養，成績肯定很快就能趕回去的，比我考上好大學的可能性也更大。”

“……你以為這樣我就會對你感激涕零？你讓我踩著親哥的前途治病讀書，沒有想過這樣我的心理負擔只會越來越嚴重嗎？”

“我是你哥，照顧你是我分內的事情……你的前途就是我的前途，你不需要有什么負擔。”

“你能不能不要總是拿‘哥哥’的身份自作主張和道德綁架？何況……我也不想要一個只有高中學歷的哥哥。我會覺得很丟人。”

“可是……”

以前她想威脅我，只會使出“告訴媽媽”這種蹩腳幼稚的伎倆。

現在媽媽不在了，她反而學會了更高明的一招。

但從某種意義上說，也算是“故技重施”。

“你要是敢輟學，我現在就去死。”

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也就是在那個時候，我終于察覺出幾個月以來她心境的變遷。

原先她明明還會因為夢見父親回來殺她而尖叫驚醒，現在我卻相信她隨時都可能面無表情地自我了斷。

如果說，起初縈繞在她身上的是“恐懼”，那么現在，她眼里透露出來的已然變成了某種“厭倦”，甚至是“厭惡”。

厭惡睡眠，厭惡醒來，厭惡吃飯，厭惡學習，厭惡他人，甚至厭惡自己的生命。

因為她那一句“只有高中學歷的哥哥很丟人”，我開始硬著頭皮努力學習。好在我的成績原先就不算太差，高中的知識也還沒到拼天賦的程度。我也漸漸明白，只有更努力地向上爬，我才更有可能給示舟更好的生活。

第一次從她書包里翻出一包煙的時候，我不知道以什么立場去教訓她。因為她說過，討厭我總是用“哥哥”的身份對她說教。

“你跟誰學的抽煙？你這樣會讓媽媽怎么想？”

“到這時候了，我還要考慮媽的感受嗎？”

“不管怎么樣，我們始終都還是她的孩子，不是嗎？”

她卻忽然像是自暴自棄地哭了起來。

“那我自己的感受呢？”

我已經不可能再變回媽喜歡的那個好孩子了，你不如讓我去死好了。她說。

我沒說話。第二天，我買了三盒同樣的煙回來，放到她房間。

“你喜歡抽的話，就抽吧……我以后不會再說你了。你可以做一切你想做的事情，甚至你想拿煙燙我都無所謂，只是不要再說‘去死’這種話了……

“不管怎么樣，你都是我唯一的妹妹。我只要你好好活著就夠了。”

我以為這么說會讓她釋然一些，可她卻又變得沉默。

初三前夕，學校讓我把她接回家，我才知道她在學校也沒有停止過自殺的嘗試。

但她到底沒有跳下去，不是嗎？

回到家后，她不僅變本加厲地吸煙，還開始酗酒。但她也到底信守承諾地活著。

隨著我的排名越來越高，年級里向我表示好感的女生也越來越多。但我總是會回答，自己暫時只想把心思放在學習上，不想考慮談戀愛的事情。

除此之外，不會宣之于口的后半句是：我現在只在乎我妹妹今天有沒有活著，吃不吃得下飯，睡得好不好，體重有沒有增加。

我以前很討厭任何一種煙味，但我卻逐漸對屋里她的煙味著迷，因為那意味著她至少還和我呼吸著同一片空氣。

我甚至變得像巴甫洛夫的狗一樣，一聞到她的煙味，我緊繃的情緒就會得到舒緩。

我也討厭酒。看多了那個人酒后的模樣，我很害怕自己也會變成那個樣子。

但如果是她的話，就算她酒后要辱罵我、毆打我甚至殺了我，只要這能讓她把積壓的情緒發泄出來，我都能接受。

但即便喝了再多酒，她也總是一言不發，只是一直悶著頭哭。

【“用言語把你的悲傷傾瀉出來吧！無言的哀痛是會向那不堪重壓的心低聲耳語，叫它裂成一片一片的。”】

可你為什么就連喝醉也不肯說一句話呢？

在我面前，你明明可以什么都不用隱藏啊……

或者是，和我相依為命就那么痛苦嗎？

為什么不肯依賴我呢？我就那么不值得信任嗎？

明明我都可以為了你掙扎著活下去，為什么你卻總是要逃離我呢？

還是說，我還不夠優秀到讓你愿意依賴嗎？

有時候我甚至感覺我們大約是互相恨著的。我恨她總想拋下我，她恨我總是拖住她。

但我的這種恨又總會轉化為感激，因為她到底沒有拋下我。

進入高三以后，我的睡眠很淺。一天夜里，我感覺到有人在吻我。

我沒有睜眼，但我知道是她。

因為我聞得到她身上那熟悉的煙味和濃烈的酒味。

也因為我對她那壓抑的抽泣聲早已爛熟于心。

我不敢動彈，只能繼續裝睡，思緒卻亂作一團。

她的吻和眼淚都仿佛蝴蝶一般，若要伸手捕捉，頃刻間就會消失得無影無蹤。

她又喝醉了嗎？為什么要哭？為什么要吻我呢？

某種朦朧的可能性浮現在我的腦海，除了震驚和慌亂以外，我不明白為什么我會有一種莫名其妙的欣喜和期待，緊接著又是該如何面對的苦惱不安。

我在腦海里演練了千百種回應的方式和情景，忐忑地等待著第二天的來臨。我甚至已經做好了要認真給她講道理的準備。然而第二天看見她，她卻跟往常沒有任何區別，就好像昨晚發生的一切都只是我睡迷糊了產生的幻覺而已。

后來我甚至有意無意地在她面前提到學校里有女生喜歡我的事情，她也并沒有什么反應。

那她到底為什么要吻我？是出于親情？耍酒瘋？還是……喝醉酒認錯了人？

我控制不住自己胡思亂想的沖動。更可怕的是，我對最后一種猜想會不可遏制地感到窩火。

再后來，我終于忍不住把這件事偷梁換柱地描述給朋友，詢問他們的想法。

“你之前不是說不考慮談戀愛的事情嗎？現在那么在意別人喜不喜歡你干嘛？”

“她喜不喜歡你我不知道，但看得出來你是挺上頭的。人家平A一下，你都快把大招交了。”

我這才反應過來——