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我想辦法找人破譯了他的qq密碼，每天都登陸上去，我多么希望某一天那個qq突然會出現有人登陸把我頂下去的消息，我多么希望他還會出現，哪怕他已經不記得我了，哪怕他身邊有了別人。

我始終無法接受他的離去，我在每一個午夜12點都吃蘋果，只因為網友告訴我這樣他就會來入夢了……可是，沒有用。他再也沒有出現過，他再也不會出現了。

從知道他死去的那一天起，我臉上的笑容便蕩然無存，我漸漸連哭都不會哭了，我變成了一具行尸走肉，每天按部就班地上班下班，該吃飯的時候吃飯，對食物沒有一點胃口，對任何人都沒有傾訴的欲望，包括我的母親。

他的意外死去，把我的整個靈魂都帶走了。任何人的勸說都不管用，我沉浸在自己的世界自己的哀傷里無法自拔。我覺得只有這樣祭奠他，才能讓我的心稍稍安慰一些。

這一年，我就這樣在濃濃的哀傷中一天天地度過了，到后來，我常常不自覺地對媽媽說活著沒有意思，我說媽媽我要走了你怎么辦，我說媽媽我不想活了，我說媽媽他怎么那么狠夢都沒給一個，我說媽媽我想去找他了可是你怎么辦……我的精神出現了問題，媽媽一遍遍地呼喊我卻全然不覺，我完完全全地把自己隔離出了這個世界，我不知道顧永源何時在我的心里扎下了那么深的根，我覺得他走了，人生的意義已經全無了。

媽媽慌了，她一直在等我蘇醒、等我振作的那一天，她沒想到等來的是這樣的后果。媽媽已經方寸全無了，陳珂和馮毅對我也素手無策，連陳珂孩子天使一樣的笑臉都被我忽略，我像是掉進了一個無窮的夢靨里，我醒不來了，完全陷了進去。

后來，他出現了。他出現在我的家里，當我打開門的時候，他望著我，輕輕地喚了我一聲：“勝男……”

再次看到他，我竟有種恍如隔世的感覺。我們，似乎很久很久沒有見到了。

他站在那里，直直的、筆挺地站在那里。他的旁邊，是一臉擔憂、滿腹愁容的我的母親。

我直愣愣地望著他，他也看著我，他走了過來，他說：“勝男，能和我聊聊嗎？”

我茫然地搖了搖頭，但是，他還是執意地把我拉進了房間里。他一直不停地說，說很多很多，我不為所動，像木偶一樣望著他面無表情。

他拉著我去看醫生，有的醫生說我得的是癔癥，有的醫生說我精神有問題，有的建議我住院……他不信，大熱天拉著我一家接一家地跑。

那些天，他像對待一個孩子一樣對待我，餓了冷了熱了煩了，他都心疼，事無巨細。他一遍遍耐心耐心地勸導我，他甚至不工作整天陪我，他對我說：“勝男，不管怎樣，我都會陪你走出來的。我知道他走了對你的打擊有多大，但是，從今以后，我會風雨無阻地陪在你的身邊照顧你。”

他說這些，我像看陌生人一樣地看著他，再也沒有任何心動。我恨我的后知后覺，假如我早一點知曉自己的心意，假如我早一點明確我對顧永源的心意，假如我當初知道不知不覺我早已對他動情，是否就不用等到他受傷了離開了去世了我才明了，是否這一切的悲劇都不會發生？

我還記得那一年初見他時，他那意氣風發的舊模樣。我記得曾經他對我說：“劉勝男，我遲早會讓你愛上我”。我記得他曾經帶著我在黑夜里穿行過長長的巷口。我記得他帶我翹班去聽演唱會。我記得他涂著厚厚的油彩在舞臺上又唱又跳的樣子。我記得燈光打在他臉上時他彈著吉他的哀傷。我記得他和我一起躺在荒地仰望天空時的情景。我記得他騎著車帶著我穿過大街小巷……

“為什么你帶我走過最難忘的雨季，然后留下最痛的紀念品……突然好想你，你會在哪里，過得快樂或委屈。突然好想你，突然鋒利的回憶，突然模糊的表情……”

我好想你，驢頭。我們的故事從開始便是一段又一段的深刻記憶，難道到了最后，一定要用死亡這樣深刻的字眼才能善終么？……我，不愿意。

可是他，再也回不來了。

我最后蘇醒，是有一天半夜，我拿著刀準備割脈的時候，母親突然闖了進來。她一把拍下了我手里的刀，揪起我的衣領揚手就是狠狠地一巴掌。

她開始罵我，罵得無比難聽。她說：“劉勝男你鬧夠了沒有？你爸爸死了我都挺過來了，你怎么還到現在還要鬧？劉勝男你要是想死我不攔著你，但是你先用刀子捅了我，你把我捅死先。”

媽媽崩潰地坐在地上哭開了，邊哭邊喊自己這一輩子造了什么孽，生了這么命苦的女兒。我看著這樣的媽媽，霎那間全部的夢靨瓦解，瞬間整個人清醒了過來。

對，我還有媽媽在世，我還得繼續活下去，我不能因為顧永源走了，我就放棄生還的念頭了。這樣不對。

媽媽的一巴掌和哀嚎把我驚醒了，我知道我不能再這樣下去了，我還有媽媽，我還要繼續往下走……對，我還要把日子過下去。

我把媽媽從地上拉了起來，我說：“媽媽，我醒了。你打得對，我醒了。”

那一刻，我們母女兩抱頭痛哭。那一晚，我們說了好多好多的話。從前我們之間的隔閡都隨著那一晚的深入交談瓦解了。

我說媽媽我現在才意識到我原來早對他有了感情，媽媽說其實第一次見到我和他的時候她就意識到了；我說媽媽我從沒想過他會這么突然地走，媽媽說世事無常發生了就必須接受……那一夜，我和媽媽之間徹底瓦解。我，也從顧永源離去的沉重中開始走出來。

媽媽告訴我，一切都是人生的過程，因為經歷過，所以以后才會更懂珍惜。媽媽說，好好活著，就是對死去的人最好的尊重。過得幸福，才是對死者最大的慰藉。媽媽說，懷念的方式有很多種，但折磨自己是最不理智、也最不讓死者安心的方式。媽媽說，把一個人放在心里，不代表就不能帶著笑容繼續生活。

那一晚，媽媽的話再一次源源不斷地涌進我的內心，在我人生最痛苦最迷茫的時候，她努力張開雙臂替我揚起風帆。她才是最強大的女人，和她相比，我顯得如此渺小。

☆、第九十一章 歸零

2012年年底，大雪紛飛。這一個年，和往年一樣熱鬧非凡。

所有的人臉上都洋溢著一種放假后的輕松和團聚后的喜悅之情。只有我家，冷冷清清。

開發區的配套設施已經全部完善，越來越多的住戶和商家入駐進來，從我家的陽臺上，可以遠遠遙望到那一片荒地。那里正在大興土木，挖掘機轟轟作響，掘地三尺地抹掉了顧永源的童年。

一切的不愉快，都在這個年底塵埃落定了。

我站在陽臺上，冷風呼呼地在窗外刮著，我感受不到半點寒冷，因為陽臺在半個月前已經全部封閉。

曲歌走了出來，給我披上了一件大衣，握了下我的手，溫柔地問我：“怎么手這么冰冷？”

我輕輕地說：“對啊。”

他把我的手捧起來在手心里輕輕地搓弄著，他問我：“勝男，你真的打算好了嗎？”

我點了點頭。

宋松在省城成立了分公司，和我商量讓誰去那邊主持日常事務，我毫不猶豫地推薦了自己。

在c城待了那么多年，是時候離開這里，去感受一下外面的氣息了。

“那好，去了那邊好好照顧自己。希望你回來后，我能見到一個不一樣的你。”他輕輕地說道，眼里無限的惆悵。

“嗯。”我越來越寡言了。

從前和他在一起，總是恨不能把一肚子的心里話全部掏空給他聽。如今他站在對面，對我溫聲細語地說許多話，我卻總是失語，不知道該回答他什么。

但是，有人溫暖總是好的。雖然他的問候已如冬天的蒲扇、夏天的棉被一樣不再被我需要，但終歸是溫暖的。

他輕輕地嘆了口氣，然后，他又問我：“如果可以……能不能不去？”

我搖了搖頭：“那怎么行，公司在那邊剛成立，我不是很放心。”

“嗯。也好，出去待一年，換換環境，心情就能更好一些。”他又順著我話鋒說道。

他現在幾乎把我家當成了自己家，每天下班后都過來，陪我們待到很晚才回去，周而復始。我不知道他心里究竟怎么想，他還會保持多久的耐心。似乎，這些對于我來說都不重要了。