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我是既訝異又欣喜，原本的那些遲疑登時消失殆盡。

真的沒想到他會這么做。

但我還是故意語氣很酸的開口：「看來是因為前女友太多，記得她們的紀念日都來不及了。」

「我現在沒必要記好嗎??」

「所以你都用這種方式記喔？」我好奇的問，這么高調的嗎？

一般來說都是算天數，雖然我從來不算那個的，都是前男友他們有在算。

「沒有。」他回，「之前我都不記的。」

「認真嗎。」我不太相信，怎么可能到我這就突然要記了？

「認真啊。」他說出更扯的話，「我連在一起多久我也沒記。」

最好啦？他是在睜眼說瞎話吧。

不過他既然都這么做了，我覺得我也必須表示點什么：「那我之前也不做一件事。」于是我這么回他，「我來做一下好了！等我一下喔。」

「好。」

我離開聊天室去ig選了跨年那天跟他的合照，雖說是全身照，但我把它裁切成半身并打上：「今天是特別的日子。」我還在后面加了閃亮的符號，隨即把這篇文發出去。

回到聊天室，我和蕭易升說好了，他好奇的問我：「所以你去用了什么？」

我還來不及叫他去看ig，下一秒他就又傳來訊息：「看到了啦！」還傳了顆愛心，「愛你愛你。」

「誰叫你不開我發貼文和限動的通知。」我回。

「好咩我去開。」

「我是不是很棒棒！」我驕傲的回，想被他稱讚。

「超級棒噠！」

看他還又加了個愛心，能看得出來他好像真的挺開心的：「小蕭很開心齁。」

「開心死了啦！」

然而我才剛發文沒多久，就見方蕓分享我那篇文給我的訊息：「在一起了嗎！」

想了想，我向她吐了心事：「其實我不知道我這樣是不是對的。」

雖然已經和蕭易升在一起了，但我還是會這么想。

「沒有什么對不對，照自己的心去選，不用在意別人怎么說，但要好好保護自己是最重要的。」她回。

保護自己嗎？我好像從來沒有保護自己過，總是一而再再而三的讓自己被別人傷害。

「說真的，沒在一起我不怕別人間語，但在一起后我很怕會被人間語，那些不懂我的人會說我無縫接軌什么的，或者不看好我們。」

「不會啦！但講就給他們講，人生是你的。」

「這幾天我真的過得很快樂，好久沒這么真實的快樂。」快樂到我覺得好奢侈，隨即我又回，「但我很怕以后就不會這么快樂。」

「我不能喜歡他、我不能和他在一起。」我繼續打，方蕓一直都待在聊天室里已讀著慢慢看我輸入訊息，「因為我有憂鬱癥，我并不想失去他，我明明都這么對自己說，但最后還是因為學弟一直問還是這么做了。」

「可我好怕，好怕我會推開學弟，憂鬱的時候我就會想果然自己還是不要交男友比較好，那到最后連學姊學弟的關係也沒了。」

因為我的原則就是這樣，不允許前男友繼續存在于我的世界里。

可是我也知道我越了線和學弟曖昧，如果曖昧沒結果最后也會失去他。

打從一開始我就做錯了。

「搞不好會很幸福呀。」她這么回我，給予我勇氣，「你的憂鬱我相信學弟可以陪伴你的，不要擔心。」

「但他不知道我有憂鬱癥，我也不敢說。而且和他相處時我是這么的正常。」

而我會這么正常都只是因為還沒有很愛他，現在僅是單純的喜歡而已。

等我越來越愛我就不會這么正常了??

「我覺得你可以等比較穩定一點在說。」

會有穩定的那一天嗎？