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☆、 第31章 part.31 番外

2014年3月24日晴良好

寫這篇日記的時候，他正趴在我的病床邊安然地睡著，嘴唇微抿，卻透著一種讓我無法抗拒的性感，讓我好想一吻芳澤。

他的睡顏很平靜，眉目舒展，就連線條都比平時略微柔和一些，靠近的時候可以隱隱聽見他帶著鼻音的鼾聲，很可愛。

實際上我忍了很久才決定動筆寫下這篇日記，只是與以往不同的是，在這之后，我會全部都給他看，日記等于解剖我的內心，現在的我可以毫無保留地向他暴露我的全部。只是因為我從來沒有像現在這般意識到，我根本就不能沒有他，如果可以不失去他，我可以給他我的所有。

在遇見他之前，我從來沒想過自己會這么瘋狂地迷戀一個人。他的聲音，他的長相甚至是他的氣息，就像是瘋魔般緊緊纏住我的心神，讓我難以抽身。

對于初次見面的那一天，我恐怕是忘不了的。

那是學院新一屆的迎新活動，他穿著一件白襯衫和牛仔褲，拉著行李箱站在陽光下，伸出一只手擋在額前，瞇著眼睛在看手里的錄取單，普通的動作卻硬生生地讓我的呼吸在那一刻驟然停止。

感情來得莫名其妙，我的心跳得飛快，有一種讓我全身都顫栗的感覺從內心深處升起，我甚至清晰地聽到了自己在吞咽唾沫的聲音。

“你好，需要我的幫助嗎？”

我必須要很努力壓抑才不至于讓對方察覺自己的聲音在興奮的顫抖，他抬起眸子看向我的時候，我只覺得自己腦海里的那根屬于理智的弦即將崩斷。

我并非不相信一見鐘情，只是很難相信自己會一見鐘情，但是在那個時候我卻突然覺得這種感情好像也不是之前那般的不可理喻。

在與他交談的十幾分鐘里，我已經幻想將他壓在身^下玩弄數遍，他高^潮時候的表情，雙腿緊緊纏住我的腰的觸感，還有細碎的呻^吟。

齷^齪的欲望一旦燃起就一發不可收拾，我幾乎在他不知道的角落里近乎貪婪地注視著他每一個舉動，甚至是呼吸的起伏都會讓我感覺到病態的愉悅。

我的視線很難從他身上挪開，他低著頭眨睫毛的模樣都像是貓抓般讓我心癢的難受。

實際上我從來不認為自己是個正人君子又或者真的像他們所說的那樣舉止翩翩，再遇見他之后便分裂成兩個極端，一邊想要溫柔地將他摟進懷里輕聲細語，一邊又想讓他為我愉悅地哭泣，我只能本著溫柔的一面讓他覺得我是友好的。

由于學業和分院的關系，自開學時間后我就很少再和他接觸，甚至是很少再見過面，但是對他的感覺卻沒有隨著時間而有所削弱，反倒是越來越強烈。

我想我是魔怔了，想他已經不知不覺地成為了我生活的一部分，從簡單的喜好到繁瑣的生活習慣，再到電話號碼和具體的家庭住址，我都開始慢慢了解。

我會去借他在圖書館借過的書，坐他吃飯時所坐的位置，每天看著他上車回家然后第二天早上又假裝不經意地走到學院門口眼巴巴地盼著他出現的身影，有時候甚至會悄悄溜到他家樓下看著他房間的窗口發呆，哪怕看到的只有一個倒影。

我偷偷收集了關于他的一切東西，大到他丟棄的舊襯衫，小到他還沒用完就扔的橡皮擦，都完好無缺地躺在我房間里的收藏匣里。

我為自己的這些舉止感到好笑卻又覺得理所當然，這場以一見鐘情開端的感情，我只能站在暗戀的地位。

我不敢表白，對于一個正常的男人來說，被一個同性別的人表白，那感覺并不會好到哪里去，很顯然那個時候我把他歸類于正常性向的男人，我生怕自己的一個不妥舉動就會讓他對我所感到厭惡。但那也并不代表我的感情會就此這么放棄，天知道看到他和那只大猩猩在一起的時候……好吧，我承認偷偷扎小人的方式可能不合適，但因為那個人的身份是他的朋友，我并不能輕易動手。

病態的偏執和占有欲讓我越來越不知足，我想要觸碰他，撫摸他，親吻他，讓他完全屬于我，只看著我，這種感情幾乎每天都在折磨我折磨，到了后期我甚至冒出將他囚禁的瘋狂想法，直到很久才讓自己冷靜下來。

我開始故意制造一些邂逅與他接觸，進一步慢慢地和他熟悉起來，但最后達到的程度也只是普通朋友罷了，這讓我很不滿意。

再忍了將近十一個月之后，我最終還是覺得自己應該主動出擊。

我開始跟蹤他，甚至搬到了他家對面，為此還特地買了新的望遠鏡。

他沐浴后的樣子真是性感得要命，我還在記得我當時下面幾乎硬得發疼，真想沖過去狠狠操他一發。不過讓我大飽眼福的恐怕也只有那一次，之后就很少看見對方浴后的模樣了，畢竟他不是每一次都會忘記拉窗簾。

在那之后，一切都進行的很順利，我制造出更多的機會與他進一步的接觸，甚至開始試圖俘虜他的心，在吃醋又或是壓抑的時候會以最直接的形式去逗弄他一下。

我利用另外的一個自己，成功地讓他依賴上我，更加的靠近我，再確認他對我也有感覺的時候，我簡直是欣喜若狂。

我如愿地吻上了他的嘴唇，比想象中的還要柔軟，看著他有些詫異睜大的眸子，我真的很難再保持住那副鎮定的模樣。

我幾乎是接近貪婪地吻他，抱著他，就像是一個在沙漠徘徊的旅者終于找到了自己的綠洲水源。

他可以輕而易舉地讓我失控，沒有理智存在，也沒有鎮定自若，這一點在我們交往后很明顯地在我身上表現出來。

或許是越在乎就越害怕失去，在兩人交往之后，我不止一次夢見十幾年前的那場車禍，夢見那個女人扭曲著一張痛苦的臉將我所謂的父親推出車內，然后被爆炸的汽車轟成碎片。

其實就算她不推那個人男人下車，那個男人也會自己順利地逃下車，因為……這場車禍就是他自己精心布置的，更令人覺得可笑的是，那個女人很有可能知道這是個陷阱卻還是寧愿犧牲了自己來成全不可能的愛情。

感人嗎？一點也不，我只覺得非常蠢。

對于在乎的人永遠都只是仁慈，我做不到和那個女人一樣，我不怨她，也不恨那個所謂的父親，只是在最開始知道真相的時候，我心里最柔軟的地方就已經被摧毀了。

對于在乎的人絕對不放手，別人傷我一分，我還他百倍。

扭曲的執念造成了如今的占有欲，從一開始的痛苦到后面的倘然自若，其實也只是需要時間上的習慣罷了。

嫉妒是一把利器，在沒有完全得到他之前，我內心的不安就像是黑洞一般每天都在擴散。

不敢和他說自己丑陋的一面，也不敢讓真實的自己暴露，每一天都像是在甜蜜卻總覺得中間隔著一道看不見的隔閡。

越來越害怕，也越來越偏激，每天入睡都會噩夢，反復循環。

越害怕的事情就越會發生，他最終還是知道了日記的事情，我該慶幸他沒有看見我房間里私藏的一系列照片嗎？

我那天在他家樓下等了很久很久，打了無數個電話，最后卻等來了他分手的短信。

我不知道自己是怎么進醫院的，睜開眼睛的時候已經是白茫茫的天花板。

他的出現讓我很意外，更多的卻是一種無可奈何的晦澀，在心底越來越濃，幾乎要讓我整個人都陷入頹廢。

如果不喜歡，那又何必要到醫院來見我？是可憐還是故意的嘲諷？

我承認那個早上我失去了理智，我不知道我在說什么，看著他紅著眼睛走出房間后才猛然清醒過來。

王澤生，王澤生，已經成為了我的一種執念，我怎么可能會輕易放手。